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看到就是它表面或里面的整个，不可能只看到它表面或里面的一部分，但是，我却不可能同时看着它的表面和里面，看它的表面时里面就是不现，看它的里面时表面就不见了。
我做的这类实验的最后一个是把灯放到它跟前，犹豫了一下，果敢地把灯一下推进它里面去。这一下让我看到的是它消失了，但我和整个圈房也消失了，“猪窝”那里是亿万鬼灵地呐喊、抗挣、跳跃，似乎要挣脱束缚冲将出来，屋子中央的那个根柱子成了擎天柱，屋顶成了阎王的宫殿的穹顶，特别是每一片瓦上都是四个一组头对着头的凶神恶煞给我留下了深刻的印象，而我自己则成了坐镇中央的阎王！地上那几根稻草我还看得见，但是，就是它们也都个个成了似乎可以将宇宙撕裂的宇宙大闪电、宇宙大恐怖！过后，我把这一经验形容为“这个时候，圈房成了从虚无之中爆炸出来的宇宙！”对这一大恐怖，我以我一贯的作风坚强地忍耐了一阵才把灯盏一下从神秘黑物里拉了出来，拉出来后它原模原样，连上面的浸满了煤油的蚊蚋的尸体都是原样，什么也没有改变，圈房里的一切也都原模原样，连一粒尘土也没有改变。
做了这些实验后我就盘腿朝着它坐好。它在我坐着的时候就高过我不少了，但就是这样我仍看见它整个，而我在不考虑有它和那堆“干粪”存在的前提下就必然会有不可能没有不可能不是那样的影子稳稳地、清晰地投射在它后面的那片地面上和那堵墙上。我要真正地看看它。我选择的是看它的表面。我“放弃自己”地看它。我相信，看什么和想什么一样，只有“放弃自己”地看，才能看到真相，对自己放弃得越彻底，看见就越多，越接近真实。
我这一看看见的是无法用语言表达的。只能简单地说它的每一处每一点、每一时刻的每一处每一点都是无比生动的，都是一个活的、独一无二的、从未有过也不会再有的小宇宙，我看清看全看透了这些小宇宙的每一个的一切，我看到的就是无数的小宇宙、无数的神灵在我面前的生灭不已。我相信我看到了宇宙、世间、生命和人的那最后的真相，这个真相就是这样的生灭不已，这样的活的美和创造的燃烧。它是永恒的活火，永恒的创造的燃烧，永恒的上帝的至美至奇的梦。在那么几个瞬间，我相信自己完全和它成了一体了，完全消失在它里面了，我成了这个永恒的上帝的梦和对这个梦的观看者，此外就再不是别的什么了，不是人，不是我。
但我意识到了这样看下去危险性。再这样看下去它会真的冲出一个什么来将我吞没，吞没为真的连一颗电子的真实性也没有了，只剩下作为虚无的我了，而我还没有准备好，还不可能接受这样的吞没。但是，在我打算结束这种观看准备站起来而还没有站起来只是把头转向一旁的时候，我一下接触到了它一直在我身边我却这时候才意识到它的“寂静”，好像这个神秘黑物也只不过是这种“寂静”的一个外衣、一种表现而已。我一接触到这“寂静”就一下子看到自己在宇宙中的所有一切地方，在宇宙中的每一处每一点我都全在，无限惊羡地、永恒地注视着这寂静，这寂静至善至美，宇宙中的所有一切都是这寂静的化身和表现，我没有身、没有心、没有脑、没有骨骼肌肉，只是这寂静的纯粹的观者，我就是这寂静，这寂静就是我，这至善至美的、透明的空无一物的无限广阔深远的寂静就是一切，就是本源，一切都是相对和短暂的，唯它永恒。
这个经验太强烈和广大了，过后我把它形容为“上帝的眼睛”，而它在我身心中留下的那种美丽而深刻地印象过了多年都还在。我从这个“飞升”经验中摆脱出来站起来之后，也意识到刚才我接触到的寂静并不是什么神秘的东西，就是我身边这个时候的这种寂静。跟着，我想了一下，就到那把锄头跟前去观察锄头。这把锄头在家里被称为小锄头，是我干活专用的。我当时用它对神秘黑物做完实验后把它慎重其事地放在“猪窝”旁边，一个重要的原因就是因为我意识到了要理解和解释这个神秘黑物，首先就得理解和解释像这把这锄头这样的纯现实之物。我把这把锄头看成纯现实之物的象征。对这把锄头观察之后，我又把灯盏拿在手里，对着屋子中央那根柱子改变角度和距离地照，观看那个由柱子形成的在圈房深处那面墙上的影子变化。我无比认真地做着这些实验。
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第86章 第 86 章
实际上，我像是胸有成竹地又像是受到了点拨地做这两个实验，是因为这样的实验我过去已经做得太多了，可以说，从懂事那天起我就在做这类实验。我没有把这类实验做那样多，那样沉迷于其中，忘记了一切，不在意有多少眼睛看着我，终于被人们看出了名堂，我还不至于落到今天这个下场。人们说：“他分明是在探索大问题，而且还是那些大得没有没有边沿的、回答这个世界从哪里来往哪里去的问题。可是，像这样的大问题是他该探索的吗？国家宣布说它们都被解答了，答案就是那样的，他敢不就信那些答案，答案就是那样的吗？他敢还要自己去探索一番吗？对国家宣布了的，写进了教科书的，我们哪个都没有权利和资格再去探索它们、思考它们，更不用说他那么一个小小的孩子！对这个娃儿，我们不能不管了！”有的人还说：“这是我们一村人的责任，对社会、国家和人民的责任！”
是的，我做这些实验，还就是为探索那些大得没有边沿、回答这个世界从哪里来往哪里去的问题。譬如说，我有一段时间，天天站在那棵树面前，看着它，风雨、烈日都对于我都像是什么也没有发生，只入定般地对着那棵树站着，很久，突然转过身子不再看这棵树了，又这样如入定般地很久，又突然转过身来对着树，如此没完没了，就像患上了一种强迫症似的。除了不得不回家吃饭，我全天的时间都在对这棵树做这事情，一大早就来了，天黑了也不回去。我这是干什么呢？我要知道我们到底是如何看到外界的事物的。
我们到底是如何看见外界的事物的，爹已经给我讲清楚讲明白讲透彻了，还对我说，这是现在全世界人民都信的，不信这个那就一定是错误的甚至于反动的，这个真理是人类经过了几千年思考探索最后大家一致公认最正确、最科学的结论，放之四海而皆准的普遍绝对真理。可是，对爹讲的，我有理有据地予以了反驳。并不是我故意要反驳他，为反驳他而反驳他，而是，他的说法显然不可能是那个最后的真相。
我想，如果爹说的是真的，那么，对外界的事物，不管怎么说我们实际得到的就只不过它们在我们大脑或意识中的反映而不能说是这些事物本身。爹说有光射在外界事物上，事物的反光把事物的影像投射在我们的眼睛的视网膜上，视网膜将影像传入大脑，大脑对之加工我们就看见了事物。既然如此，我们得到的不总是事物的影像吗，怎么能说是事物本身呢？我们必需将事物传入我们大脑的影像和事物本身进行比较才可能知道这个影像是不是事物本身，但我们又怎么可能比较它们呢？难道我们不是只能对事物的影像和影像进行比较吗？如果说，我们之所以看到的是外界的真相是因为我们的大脑对这些影像进行了加工，那么，大脑凭什么说经过它加工后的就是外界的真相呢？凭它是大脑吗？
我还想过，如果爹说的是真的，那么，就没有理由可以不做这样的假设，把一颗人的大脑封在一个盒子里面，使它什么也看不见和听不见，这是个高科技盒子，可以通过它向这颗人脑输送各种电波、光波之类的东西，在这颗人脑里面形成的那种种神经的活动完全同于当这个人看见外界实物时脑里的活动，这个人难道就不可能看到一个，或者说实实在在地面对一个和拥有一个跟他平时看到的完全一样的世界，一样的具体和真实吗？
我对这棵树做这个实验时对自己问题是这样提的：我看见了这棵树，这棵树到底是处于我意识之中还是处于我的意识之外？如果它在我意识之中，那么，它是不是可以说就在我脑里了？意识不是仅仅在我大脑里，难道还延伸到了大脑之外吗？意识延伸到了大脑之外，那不可以说外界也是我的意识吗？如果意识仅在大脑之内，那这棵树就不在我意识之中了，它不在我意识之中，那我又是怎么意识到它的呢？
像长久地观察锄头之类的我所谓纯现实之物，拿着灯盏对着实物照，看它们的影子和它周围的没影子、我称之为“光明区域”的变化这类实验，我不仅已做过那么多，还已经得出了我认为肯定包含真理的结论。当然，我为做这些实验已经挨过爹不知多少打了，而爹打我就是因为他看出了我在探索那些大得没边沿的回答世间从哪里来往哪里去而他已经把这些问题的答案都告诉我了的问题。
自从那一次关于爹信誓旦旦、言之凿凿地保证时间是永恒的，永恒就是无限长时间，我叫他哑口无言地证明了如果他说的永恒就是时间无限长，那时间就根本不可能是无限长的之后，我和爹之间一个短暂的蜜月时期就永远的结束了。这个时期是我的一个美好时期，也是爹的一个美好时期，因为有一个人真心诚意地向他提那些问题，真心诚意地向他的解答开放，他有机会向这个人展示他所知道的这些问题的答案，这无疑让他感觉到了自己的某种价值。
可是，在几次我都令他张口结舌、无言以对的反驳之后，那次我向他那么清楚、形象地证明了时间不可能无限长而他同样无言以对的时候，他就突然脸色变了，变得从来也没有那样难看，不再理我，站起来默默地走开了。他一走开，一直在旁边的妈突然伸过头来咬着我的耳朵说了那席让我抖和如筛糠似的话。不过，我发抖却并不只是因为妈这样说，还因为爹突然脸色大变，站起来默默走开了，我实际上就已经从他的背影中直觉到了他是真已经在他肚子里打定主意了，一定要将我“教育转来”、“扳转来”，无论如何、不惜一切、哪怕是让我毁灭，也要将我“教育转来”、“扳转来”，“教育”成和“扳转”成只相信他所说的、绝对相信他所说的、把他所说的那一切视为永恒的、绝对的、放之四海而皆准的真理，绝对不反驳和怀疑他所说的，这已经是绝对没有好说的了，是我必须面对和接受的命运——是这个，尽管它只是一个直觉，让我如筛糠似的抖了起来。
事后的事实证明，不仅他是这样，我们沟里人也都是这样。我忘记一切地做我的那些实验，没在意有那样多的眼睛在看着我，在怎样看着我，他们在怎样议论我，又将会对我怎么做。我心想，我做这些实验，没有伤着任何一个人的一根这毫毛，所以，他们没有理由也没权利管我这些事。可我恰恰想错了，恰恰是这样的事情他们是非管不可的，还要管到底。一方面他们要管到底，一方面我又拒不接受他们的管，这就有了今夜这个夜晚，有了这个神秘黑物摆在我面前，成了一个人所可能遇到的最大的考验。
那么，我当初从那些实验中，还�