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作品相关
自序（一易稿）
写这个故事已经是蓄谋已久的事情。
很多时候我都在想，到底我应该写出什么样的文字来，因为在我的生活中所接触到的文字大多慵懒，并且含混晦涩，让我在文字的世界里感到从未有过的迷茫。就象一个航行在茫茫大海上的孤独的水手（可能现在我还不能说自己是这片海洋里的“水手”，但我始终渴望着自己有朝一日能成为其中的一位撑蒿者）。网络是个纷繁的世界，我的写作是从网络开始的。以前的日子里也不时的信笔涂鸦些东西，可是最后都化成了一堆焦黑的灰烬。我是个很奇怪的人，平日里总是写写画画，看着那些蓄谋已久的故事从笔尖流淌出来，蔓延在纸上，然后把鼻尖凑上去闻那些还未散去的墨香。霎时间自己会生出些故事里的情绪来，于是连同自己也开始对故事里的人感伤起来。
我常常一个人在烦闷的日子里，会把那些过去写下的文字翻出来，一遍又一遍的读，一边读一边改，直到面目全非。干净的纸页上是黑色的铅字，有自己的笔触，软弱无力。我喜欢比较悲情的文字。但我从来都不去看悲剧小说，包括那些外国名著中国小说云云。我认为值得我看的文字的确不多，这是一种长期以来的习惯。多年以前，我总是漫天的去读那些泛泛的文学作品，从中国古代的“几言几拍”到余秋雨的《文化苦旅》、《千年一叹》。洋洋洒洒一大片。可是，当我多年以后再回头去看那些曾经看过的文字的时候，我却倍感失望。无论我如何的去避开那些世俗的偏见，但最终还是失望而归。这是我对而今的文字世界的失望。
我的床头经常摆放着一两本书，安妮宝贝早期的作品，仅仅只是到了《彼岸花》，三毛的作品集。这些都是我爱看的书。安妮的阴暗晦涩和尖利疼痛深深的刺扎着我。安妮说“我的文字是写给心里有阴影的人看的！”，但我却不是个有阴影的人，我要的，只是感受潮湿的气氛，触摸阴暗角落里长出来的青色苔鲜的晦涩的质感，体味那些故事里尖利的疼痛感觉。很多时候我都带着一种同情可怜的心情去看安妮的书。我想，也许这样我就可以更加真实更加专心的投入的故事里去，和故事里的人融合在一起，经历那些令我又爱又怕的生活。然后合上书静静的回想，让那些气息弥漫过来，将自己击得粉碎。我喜欢这种感觉。记得我在一个的论坛里发了这样的一张帖子：
这几天我一直在看安妮宝贝的早期作品，从最开始的《八月未央》、《告别薇安》到中期的《彼岸花》、《蔷薇岛屿》，直到现在的《二三事》、《清醒纪》，感触颇深，有时候会莫名的掉眼泪，我看到安妮宝贝已经远去，能留给我们思考的只有她早期的生涩的作品，近期的作品犹如加了蜜糖，已经远远达不到以前的深度了，毕竟一个作家生存的时间不会太长！安妮也是一样！我常常去重复看一部作品，其间会有很长时间，一年之久也有可能，可是每次我去重复的时候，都是无尽的失望，我感到整个文学界真的还没有哪一部作品可以经得起时间的考验，渐渐的就变味了！
安妮宝贝从早期的生涩，到中期的成熟，再到眼前的陨落，让我感觉到一个人是无法长期写出让人疼痛的文字来的。当然，原因是她本身就不是有痛感的人，所以她在最初将别人的疼痛压缩成文字之后，接踵而来的是迅速的陨落、远离，这在她的作品中反映出来！安妮宝贝的文字对很多人来说，是过于沉重和阴郁的，心里没有阴影的人简直无法看懂！我的一个朋友说，他看不懂她的文字，都不知道她在写些什么！当时我很不明白他的话是什么意思，直到后来我慢慢阅读了她的文章，我才发现朋友的话真的很有道理，只因为朋友本身就不是一个有阴影的人，只有有过阴影或者说正在阴影中的人才能和她有所共鸣！不过，在安妮宝贝现在的文章里，已经少了这种共鸣，有的只是都市女人的慵懒和现代女性文学（包括所谓的８０后）的信笔涂鸦，对于我这样的读者已经没有价值可言，所以《二三事》我看了几页就匆匆扔掉，我害怕自己看到安妮的远去，但这是事实，她发生着，我无从逃避……
曾经我幼稚的认为安妮会固执的走这条孤独，冷漠，阴郁、漫长的写作之路，但是，现在看来已经是不可能的事情了！安妮的远去让我有些心痛。写下上面的文字以聊表安慰！！！
帖子发出去很长时间，跟帖的人却寥寥无几，大多都是胡言乱语，对我的话百般屈解，又或是抓点盖面。我对这样的场景感到害怕，我想和我一道的人已经太少了，所以我注定孤独。但我是愿意的，从不后悔。
三毛是我爱的女子。没有太多的对生活的抱怨，有的只是对世界无尽的爱，我被这种爱恋所淹没，沉迷。我是个不愿意轻易沦陷的人，固执的以为这个世界里已经没有了什么好的文字。但在三毛的故事里，我沦陷了。记得曾经看过一篇对比张爱玲，三毛，萧红的帖子，作者说：“三毛是个忘不了自己的人，无论她走到那里，她都把自己放在那个世界的最中点，她对世界充满的爱其实是对着她自己的……”看过之后，有些泪水从眼里涌出来，跌落在手中翻开的干净的纸页上，那些液体盖在铅色的文字上，摇摇欲坠。泪水底下的文字被放大开来，变形、扭曲、模糊……我不是个伤感的女子，却如此般变得容易落泪起来，也许是三毛细微的情愫触动了我。这个时候我思想里模糊一片，分不清自己的感觉和方向。
接触三毛的时间并不长。三毛的书销得正旺的时候我还不知道文字的魅力如何。我以为自己是个对文字迟钝的人。唯一有兴趣的就是学着生活，结果我却活得一塌糊涂。也许三毛是对的，她说人要有自己的生活轨迹，只有这样才能证实你的存在，所以她一直爱着这个世界，直到死亡。我在一瞬间醒悟过来，生活是自己的，别人的学不来。
书架上有几本厚厚的文件夹，里面是我写下的文字，涂涂改改，已经不成样子。星期天晚上我把它们全翻了出来，抱着走到楼口堆垃圾的地方。一张张翻出来一字一句的往下读，然后莫名的发笑，流泪。哧的一声打亮手中的打火机，我看见蓝色的火苗妖娆扭动，火苗的边缘点着了纸页。那些黑色的铅字瞬间化成了焦黑的灰烬。我呆呆的看着向上蔓延的的火苗，忽然间又禁不住落下泪来，急忙扑灭了抱着它们跑进房间里，摩挲着那些发黑的断片无声的哭。我对别人说，我的文字就是我的孩子。但是这次，我却要亲手毁掉它们。我在房间里抽完了整整一盒烟，一支接一支不停的抽，后来发现烟盒里已经空了，心里一下子生出些空洞的感觉来，发现自己除了文字原来一无所有。看着面前那些残缺的文字，心一横，又抱着它们跑到楼口，杂乱的堆放在铁皮的垃圾桶里，然后一火点燃看着它们化做灰烬。现在我连唯一的依托都化成了灰烬，也许我注定孤独。
一直以来我都在寻找悲情的文字，但却一无所获，找到的，看第一遍的时候还多少有些情绪，等日子久了，再回头去看时，一切都不在了，除了陌生的感觉，便是莫名，奇怪的是却没有丝毫感动的情绪生出来。很多时候都只是看了一半，然后就匆匆的丢弃。我想，或许是我对文字的尖酸挑剔似乎过于苛刻，所以才如此的倍感孤独。
故事的名字是后来才安上的。写这个故事之前我在看张爱玲的《赤地之恋》。很多人都很喜欢这个传奇的女子。看完她的《沉香屑：第一炉香过后》，我觉得心里有些东西被唤醒了，好似这种东西一直隐匿在我心底的深处，直到现在被这种莫名的情绪牵动出来。我想，我应该写些东西了，于是开始构建着故事的脉络。有人问我，故事的结局是怎么样的？我回答说“命若桃花”，他们问我作何解释，又问是不是如桃花一样转瞬即逝？我笑了笑不置可否。也许故事真的不该是这样，因为有太多的人都喜欢看到大好的结局。而这个故事却让他们的这种惯想化成了泡影，也许，它不应该如此，但事实上已经如此，那就顺其自然吧。
无论是劫数也好，是苦痛也罢，故事已经这样了，您就看下去吧……
正文
写这个故事已经是蓄谋已久的事情。
很多时候我都在想，到底我应该写出什么样的文字来，因为在我的生活中所接触到的文字大多慵懒，并且含混晦涩，让我在文字的世界里感到从未有过的迷茫。就象一个航行在茫茫大海上的孤独的水手（可能现在我还不能说自己是这片海洋里的“水手”，但我始终渴望着自己有朝一日能成为其中的一位撑蒿者）。网络是个纷繁的世界，我的写作是从网络开始的。以前的日子里也不时的信笔涂鸦些东西，可是最后都化成了一堆焦黑的灰烬。我是个很奇怪的人，平日里总是写写画画，看着那些蓄谋已久的故事从笔尖流淌出来，蔓延在纸上，然后把鼻尖凑上去闻那些还未散去的墨香。霎时间自己会生出些故事里的情绪来，于是连同自己也开始对故事里的人感伤起来。
我常常一个人在烦闷的日子里，会把那些过去写下的文字翻出来，一遍又一遍的读，一边读一边改，直到面目全非。干净的纸页上是黑色的铅字，有自己的笔触，软弱无力。我喜欢比较悲情的文字。但我从来都不去看悲剧小说，包括那些外国名著中国小说云云。我认为值得我看的文字的确不多，这是一种长期以来的习惯。多年以前，我总是漫天的去读那些泛泛的文学作品，从中国古代的“几言几拍”到余秋雨的《文化苦旅》、《千年一叹》。洋洋洒洒一大片。可是，当我多年以后再回头去看那些曾经看过的文字的时候，我却倍感失望。无论我如何的去避开那些世俗的偏见，但最终还是失望而归。这是我对而今的文字世界的失望。
我的床头经常摆放着一两本书，安妮宝贝早期的作品，仅仅只是到了《彼岸花》，三毛的作品集。这些都是我爱看的书。安妮的阴暗晦涩和尖利疼痛深深的刺扎着我。安妮说“我的文字是写给心里有阴影的人看的！”，但我却不是个有阴影的人，我要的，只是感受潮湿的气氛，触摸阴暗角落里长出来的青色苔鲜的晦涩的质感，体味那些故事里尖利的疼痛感觉。很多时候我都带着一种同情可怜的心情去看安妮的书。我想，也许这样我就可以更加真实更加专心的投入的故事里去，和故事里的人融合在一起，经历那些令我又爱又怕的生活。然后合上书静静的回想，让那些气息弥漫过来，将自己击得粉碎。我喜欢这种感觉。记得我在一个的论坛里发了这样的一张帖子：
这几天我一直在看安妮宝贝的早期作品，从最开始的《八月未央》、《告别薇安》到中期的《彼岸花》、《蔷薇岛屿》，直到现在的《二三事》、《清醒纪》，感触颇深，有时候会莫名的掉眼泪，我看到安妮宝贝已经远去，能留给我们思考的只有她早期的生涩的作品，近期的作品犹如加了蜜糖，已经远远达不到以前的深度了，毕竟一个作家生存的时间不会太长！安妮也是一样！我常常去重复看