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⒚挥小�
打电话和朋友说起，她愣了一下，随即笑开了，我以为什么大事呢，就这啊！鱼嘛，死就死了啊，反正要吃掉的，这有什么
我无语。
我想起江树，将在一个路边草地上捡到的鸭蛋，小心捧在手中送回去给鸭群的情景，我的眼睛很快湿了。
我不喜欢过年，过年的时候有很多人送来家里很多血淋淋的动物肢体，说是刚屠宰的极其新鲜。鱼池满了，很快就空了，阳台上挂满了腌肉，那个场面看起来喜气洋洋，因为要过年了，过年了。
记得小的时候和妈妈去市场上买菜，看见很多大桶，屠夫用光亮的刀刃迅速的一抹鸡的脖子扔进去，像洗衣机一样，血和毛顺着桶的边缘慢慢的流下来，浸染了土地面上所有的班驳。
那是生活，妈妈这样对我说。但如果有一天，我也要以这样的方式去生存下去，我不知道，我的手会不会留下永远也洗不掉的殷红。我的心，要体会到怎样的残忍。而这，是我想也不敢想的。
我六岁的时候，曾经，在一个阳光很灿烂的午后，妈妈叫我去市场买袋盐回来，出门的时候妈妈蹲下来握着我的手认真的对我说，路上小心啊！过马路的时候要看车来的方向，快点回来，妈妈不放心你去，可妈妈走不开啊。我点点头，把妈妈给的五毛钱小心的装进衣兜就出去了，经过市场边上的时候，顿住了。我看见一个女骇动作娴熟从笼子里抓出一只只看起来是那么瘦弱的小斑鸠，头拧断，两腿间用力一撕，皮剥落下来，血喷溅在她白色的工作服上，红的很耀眼我看不见，她脸上的任何表情，而我站在她面前看这这些，也是同样的面无表情，我呆了。一堆血肉模糊的毛皮丢弃在旁边的垃圾桶里，血一直流，流过我的脚边，慌忙退开，可还是浸湿我的棉鞋底边，许久，我瑟瑟缩缩的递给她用来买盐的五角钱，她给了我那只笼子里最小的斑鸠，我握着它瘦弱发抖的身体转身跑了，跑进屋后那片秃矮的小树林，它是那么小，黑黑的眼睛一直看着我，把它放在地上，我说，走吧，去找妈妈，你的家在哪呢？你回的了家吗？它还是站在那里安静的看着我，我用手指轻轻推了一下它，它晃动了一下差点摔倒，我看它的眼中充满哀伤，我不能带你回家，妈妈会不高兴的。我无情的说出这句话。它在我面前嘶哑的叫了一声，那样无助的望着我，我起身走了，回头，它还站在那里。像一个被抛弃的孩子。我觉得自己好残忍。手空空的回到家，妈妈问我买的盐呢，我不敢看她，红着脸说钱丢了。妈妈很失望的打了我一巴掌，我很伤心的哭了，泪水模糊中我看到妈妈失望的眼神。在记忆中我的妈妈很爱我，为了我受了很多委屈，她怎么舍得打我？怎么会打我？
为什么说谎？你是我的孩子，我知道的，你从来不会撒谎，你怎么妈妈带着哭腔，最终没有掉下泪来。我一直都知道妈妈是一个坚强的女人。我有多抱歉，让妈妈难过了。我很爱我的妈妈，不想看到她难过，妈妈是我生命中的全部。依赖她，崇拜她。
我哭着说妈妈你会不会不要我了？楠楠错了。我错了
妈妈没有过来抱我，这让我很伤心！拉过那双年轻而粗燥的手，我放声大哭。
关于这五毛钱的去处妈妈一直没有问我，做错了就是错了，不管有什么原因。我也一直没有说。至此以后，我常想起那天回来后在镜子中看见脸上有几点血迹的样子，很慌，赶紧扯下毛巾使劲擦，血干涸了，怎么抹也抹不掉。
我去了那个林子，看不见它了，我希望它可以回到家找到妈妈，那样我就安心了。
小斑鸠，你回家了吗？
幽若我心
我回家的第一个周末，见到了嘉俐和江树那一帮子故友，和嘉俐的相遇是在街上，和她妈妈一起。她兴奋的朝我跑过来抱住我，小声喊我老公。我说你是不是有外遇啦？忘了你老公我了！她趴我肩上嘿嘿傻笑两声，我老公那帅，我知足啦！你要胆敢有二房嘿嘿！我要做大的！我晕，鬼灵精！嘉俐说要重温以往我带着她在传奇里游山玩水的时光，我说遵命老婆大人，我这就陪你旅游去。于是那天晚上我一整夜开着电脑陪她游遍了大殿小殿，树林海洋，聊了一夜关于你是小白兔，我是老山羊的话题。她很高兴的在我跟前跳来蹦去，她开心，这比什么都好。
我和嘉俐有说不出的默契，我比她还大两岁，可她象我姐姐一般照顾我忍让我。我们是两个孩子，在忧伤的时候快乐的说着彼此快乐的孩子。
和江树的相遇是在网吧，我们的相见的情景都不在预想之中。是高兴的相拥而泣还是偶然之中的莞尔一笑，我只是坐在网吧浏览我的网页，感觉到一只手扶在椅子上轻柔的力度之后，他站在我身后说，我来了。
我“哦”了一声没回过头去，距离不是产生喜悦的因素，我们从未感觉彼此远离，如平常一样简单而自然。江唯一没变的仍是那双忧伤的眼睛。
一起坐在路边的小面馆里，江看着我吃面，他从包里拿出一个芦柑开始剥，展开一瓣瓣的果皮放在我眼前。闪亮的瞳仁像春水一样流淌。我很安静的说，树，你变了，我们，都变了。
然后他拿起眼前这个已经剥开的芦柑，看着橙红光亮的橙皮，将橘瓣上面白色的经络一点一点的慢慢撕去。
一碗面吃到凉透，坐在小店里暗黄的灯光下看不清对方的表情，就那样坐了很久。趴在广场边上宽大的护栏上，听里面荡漾的各种欢快的笑声，我把头埋在左边，忧伤像水一样淹没，广场上灯光依然闪烁，但已不是我记忆中的模样。我怀念儿时屋后那片葱绿的草地，春下秋冬，我可以搂着阳阳一起看日落。而扬扬，靠在我身边，用它黑亮的眼睛安静的看着落日隐没在地平线上。
城市的喧嚣没有大自然的声息，看不见鸟群也看不见落日的方向，太阳只在高大的建筑物后无声的下沉下沉。
那只小斑鸠能飞过钢筋混凝土打造的丛林吗？
夜晚灯火辉煌，可看不清的是天空的路，我想，它会很寂寞飞翔。
我捡起脚边的一颗石子，握在手里有浅浅的余热，那是太阳积攒的温度还是我手心里的温度？树曾说过，这是陨落的星星，在夜晚会发出一闪一闪的光亮，让某只饥饿的鸟儿吃到饭粒。小斑鸠，你能看见我手中这颗星吗？那样你就能借着光亮回家了吧。
树，你的瞳仁是什么颜色的？
你呢？
棕色吧，可能
树抬头看看夜晚的天空若有所思，直到广场上的人都走散了，他才开口讲话。我在天津画了一本集子，打算送你的，可惜还没完成。
当这本集子交到我手上，我才知道，江树的寂寞有多么的沉重。
集上画了一个穿着黑白两色星衣的孩子，戴着圣诞睡帽，明亮的眼睛。
我是一个没有过去的孩子，在每一个夜里，站在时光的列车之上，在过去的记忆里飞弛，将一切一切的回忆抛在身后。急弛的夜风，将记忆划破，只留下一路飞扬的碎片，静静的离我而去
太阳升起的时候，我会望着那孤独的碎片，暗自哭泣。
落雨的时候，我知道一在伤心，为什么呢？
我穿过云层，站在高高的天台之上，静静的看着你，在离你最近的地方，聆听你的心情。
那时会有一把伞，浮在头顶，不让你的泪水打湿我的眼睛。
我知道，一直知道，是你，为我握着伞柄
我喜欢看着羽毛一片片轻柔飘落的样子，如同看不见的忧伤悄无声息的落下。
江树说，雨，是精灵出来嬉戏时打开的美丽的屏障，雨闪亮的光点是精灵透明的翅膀，而他也是在那个时候看见雨从天上落下来，落在眼睛里，然后流下来。
那是看的见的，精灵舞动的翅膀。
恋如风行
我看着日升日落，看着月隐月现，看着日历在簌簌的风里飞离，看着时光如流云一般消散。
我一直，一直在等待那一天，那一天我不在是一个孩子，那一天我会脱去点满星的外衣，那一天，我会离开一个人的城市。
那一天，我们会相见么？
是相拥而泣，还是，寂寞的走开——
江树
在家里，我没有打电话给任何人，哪也不想去，自己一个人留在家里睡的天昏地暗，起床了直接打开电脑，一遍一遍的写下自己的寂寞。过年了，我看见很多生灵悲伤的眼睛，然后有的眼睛永远的闭上，有的，风干成僵硬。
一个人留在家里，拉上所有的落地窗帘，看阳光穿过窗帘过滤出的颜色，温暖暧昧。穿着拖鞋在家里地板上走出幽静而空荡的声音，我习惯了这样的安静也习惯了这样的方式。
每天在凌晨睡觉赖到下午起床，我做饭炒菜什么的都会做，但我只耐烦给别人做不耐烦做给自己吃。所以张口就吃现成的冷饭冷菜或是随便弄点什么东西来吃，妈妈常说这样的生活规律伤身体，我说管它呢，然后我看见妈妈的无可奈何。
她不再说什么，只是以后都把饭菜盛好直接放在冰箱里，因为她知道即使放在微波炉里我也不会动手按一下键把食物热一下再吃，妈妈说这下看你还懒不懒了。不愧是我妈，这招抓到实质了，于是我经常跑下去买干脆面，直接吃的。吃饭热来热去太麻烦。妈妈发现后，每天都要强制我晚上准时去睡觉，第二天一大早把我被窝掀了说太阳好大拿出去晒晒，她晒完被子回来看我不在床上就乐开了，小兔崽子，看我不治你！一回头，我正闭着眼睛抱着枕头迷迷糊糊的爬上妈妈的床继续睡，听见妈妈一声长叹，我胜利了。但我并没有得意，因为我知道妈妈的用心。
在家的日子是庸懒而放松的，我的床很大很舒服，我无法靠自己的体温取暖，每天妈妈都灌好暖水袋放我被窝里，这点是我唯一的温度来源。我才可以依赖它睡的那么安稳。这份安稳也是妈妈给予的，使我在冬天不在寒冷中颤抖。
小时侯，妈妈抱着我用体温温暖我，我在妈妈怀中安静的睡着，我长大了，妈妈抱不了我了，我靠暖水袋睡着，不再有小时侯那样恬淡的感觉了。
我才明白，怀抱中有爱，而暖水袋只有热水的温度，水凉了，就不在需要它了。而怀抱永远不需要的是替换。
我家后面就是监狱，我家旁边就是高高的岗楼，小时侯，爸爸妈妈工作忙，我常自己一个人呆在家，闲着没事，就搬个小凳子趴在高高的窗边看武警叔叔站岗，我小时候一直都觉得那多无聊啊，像个木头那样没有思想的站那动都不能动，外面好冷啊，他不冷吗？现在我很少去看岗楼那边，我会想起臣羽，想起我身边的朋友，也是那样安静威严的站着。
“从昨天晚上，我们开始正式站岗，我的岗排在深夜两点到三点，这些天来，这边一直下雨，天气一下子变的好冷哦，晚上站岗的时候穿的大衣，还觉得好冷。站在兵器室的门口，听着雨拍打树叶的声音，看着营前朦胧的山影，想起我们过去在一起开心的日子，眼睛总是会湿，雨飘在脸上，混合，落下，不知道是雨还是我的泪……”
于是我知道，眼前这些战士站岗的时候，有思念可以飘散远方。因为那时他们的眼睛，一直定定的看着前