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我觉得应该紧张，但其实并不。
她再告诉我：他现在和西廊下的阿汤要好。
我的第一个反应一点也不伤心，也不震惊，也不愤怒，反而有点好奇：哦，那么阿汤是谁？
然后才觉出不对，开始受伤：他并没和我提过。
他说怕影响你学业。姐姐显然早已洞悉内情。
我低下头沉思，这话也许是真的。毕竟我离他那么远，而且名校压力大。
我只有些微的不甘，但是我想他也许是对的，只是——这个阿汤是什么人？
姐姐看出我的心思，安慰我：她一点也不如你漂亮，只是听说很温柔，对他言听计从。
温柔是什么？我其实不明白，但心里仍然刺痛，这不是为爱情，是为了自尊。
至少他该当面和我说。我坚持。
本来定下来要见他的，此时还是要见。
心情却已然不同，每一次其实都是呐呐无语，在信纸上过日子的人，见了又能如何？
却还是放不下。
其实恋栈的，不过是自己那段荷花般的心情。
一如此刻，在心底想起来，那微凉的叹息。
为我那些水木年华。
第四节
11时被电话叫醒，右肩疼得钻心，却是落了枕。胳膊不能抬得生猛，于是松松挽个髻，赤脚出来，看天，已晴了。
昨夜是看着马蒂斯入睡的，不料并没什么怪异荒唐的梦，只是心里挂念着谁似的，有软软的一处。
写字仿佛落痂，一个人如笋子一般，一层层剥落旧时年华，里头新鲜的，又可呼吸，带新的伤口，结新的痂。
我自觉稍清爽松快了些。
原来记忆是有重量的。
我的安静生活结束于15岁，因为他给我的那最后一封信。
最后的一次见面丝毫也没有波澜，我依然说不出什么话来，只红着脸，点头表示接受。
他有点诧异，本来倒是做着沉痛的样子，后来也就轻快下来，很认真地说：阿美，你真的太纯洁了。
我不能领悟这意思，纯洁也有太过吗？
我想起阿汤来，那时我们正在看古龙的陆小凤，姐姐于是猜度阿汤是那个牛肉汤似的女子——她又姓汤。
那样狡诈淫荡的一个角色，因为她算是我的情敌，我不觉得加之于她有什么不对。
然而究竟什么是坏的——其时也还并无概念。
他问我：你怎么说不知道？我写过信给你。
我大吃了一惊，急忙问：几时写的？
写了约有一个礼拜了。
我开始感到隐隐的忧虑。
但是遗失也是有的，我想毕竟不会是什么大事。
后来我有一次见过阿汤，细瘦的女孩，披肩发，长裙，轮廓还没长显，还是圆润的。
据说她母亲并不怎么管教，有人看见她在风地里和一个男孩子紧紧地拥抱。
我想那是他。
我在家呆了一天一夜，喝过母亲煮的百合粥，就被司机送回去。
一进校门就冲进传达室，但是什么也找不到。
我想是邮差中途丢失了，又因为阿汤的爸爸就是邮递员，所以狠狠胡想了一番，又给她加了一重罪名。
然而我很快就知道了原委，比我想的要坏得多。
原来一个人天天去传达室也是件很刺眼的事。
那时宿舍里的爱玉很不喜欢我，她有她的一帮子拥蹵，三日两头地团团去购物游玩。
我依稀知道她喜欢王耀，那个牛仔裤几百年也不知道洗，头发总是油腻腻的男生。
但是他出奇地爱看三毛，而且买了一堆书在抽屉里，课间他看到我渴望的眼睛，就不声不响丢一本过来，我快乐地抱住来看，觉得他不那么讨厌。
不久我发现他看我的眼神不大对，同时爱玉会在走过我身边的时候冷笑。
慧很忧虑地来找我，她说他们班上有人说我的坏话。
可是她那里我只得认识她一个人。
慧提醒我，汤剑他们和王耀很熟的。
汤剑是哪个？我完全不知道他是方是圆，但是他也姓汤，让我觉得刺心。
我非常厌恨这些人，女孩子的名声最要紧，父亲是这么说的。
慧安慰我说：她一点也不相信他们乱说，她坚决支持我。
我略觉宽心，但是——他们能说我什么呢？
慧也说不上来，她只知道他们几个常在一起窃窃私语。有一次他们班的晓红对她说：你别老和隔壁班的卓天美在一起，那个人不大好。
我又惊又怒。
发生了什么事？
年少的心里有大祸将至般的恐惧。
我唯一能想得出的原因，就是那封信。
那封失踪了多时的信。
第五节
我看三毛哭泣的骆驮，看到动乱和强奸那段，几乎窒息，恨不能当场伏了痛哭。
时至今日，犹记得当时不能置信，不愿面对的心情。
此前看的三毛，都还堪称唯美，只是那一段，生生地凄厉起来，鲜血淋漓。突然之间，生活最残酷的那一面，没遮没拦地就出现。
现在想来，那个抱着书心痛的下午，不是没预兆的。
坐在操场边的水泥乒乓球台上看书，夕阳印得书页变了红色，这个时候有个声音在耳边响起：
你认得个叫一军的吗？
我浑身的血液忽地冲到头顶。
白色的书本如同肥皂剧里的道具掉到了地上。
见我居然那样剧烈的反应，问话的人也吓了一跳，跟着紧张起来。
我抬头怒视他，那条脏脏的牛仔裤不安地挪动：晚上7点你到新华书店门口去，有东西给你。
然后他逃走了。
我生平第一次要独力做出重大决定。
即使单纯如白纸，我也意识得到那句话很象一种威胁。那封带着坏消息的信在哪里，也很清楚了。
剩下的是什么？
假使我大个几岁，或者能筹划出什么来，在当时，不过觉得彷徨与羞辱。
想到有可能尽人皆知，我头皮发麻。
去总是比不去要多一点可以把握的住的东西吧。
虽然在校外私会，仍然要冒着很大的流言的危险。
所以我对慧说要去看我的舅母，小心地从小路穿出校园去赴这个耻辱的约会。
可是到了预定的地点，我惊恐地发现只有一个长长脸，穿着条绒裤的男生站在那里，我不认识他。
但是他看到我，迎了上来。
我是汤剑，他介绍说。
我厌恶地看他，我并不要知道他是谁，我只想拿回我的信，何况，我已经开始意识到这是个多么讨厌的游戏。
这个汤剑完全没发现我的恼火，他按着预定的剧情往下演：王耀他有事，我代他过来。
然后他犹豫了一下：站这里不大好，我们去看电影吧？
我很想对他发火，命令他把东西给我然后跑掉。
但是我也知道他说的对，站那里确实不大好，而我果真发起火来，结果恐怕会更大大的不好。
所以我一声不响地跟着他进了影院。
我没有和父母以外的人一起进过影院，那黑怵怵的地方里似乎跳出无数只眼睛来盯着我，我绝望地想，要是被别人看到，我这辈子就再也说不清楚了。
我们并排坐在墨绿色污脏的沙发里，汤剑似乎很享受这种地方。
我对电影一点兴趣都没有。
那是胡慧中和杨紫琼演的警匪片，但那时我连她们的名字也说不上来，只是记住了那两张脸。
杨演一个越南来的杀手，披发，背心，很性感的样子，胡则是她的对头警察。
我整整两个多钟头都在担心地寻找有没有熟悉的面孔出现。
看到一半，汤剑把他的手小心地搭到我的靠背上。
我沉着脸坐直，不作声。
他把手撤走，但是放到我膝上来。
我的心愤怒地跳，我抽下发夹，用尖锐的铁角扎他。
他痛得颤了一下，急忙缩了手，但是居然什么也没说。
我说：回去了。
他点头，然后我们提前出来。
信在王耀那里。他很坦白地看着我。
私拆信件是犯法的，我冷静地说。
他很奇怪地看我一眼：不是我们拆的，信是爱玉拿给王耀看的。
什么？！
我想起爱玉冷笑时看我的眼神，惊怒无比，羞愤交加。
还有多少人看过了？
我觉得被人用污秽的手撕裂了衣裳。
我的脸色和死人一样白，汤剑有点害怕。
你怎么了？你没事吧？
他试图安慰我：其实也没多少人知道——再说也不是什么大不了的事——
我厌恶地看他，说：滚开。
他楞了一下，看看我的眼睛，转头走了。
不是什么大不了的事——
但是我独自站在夜里，觉得寒气直透到心里去，四肢百骸结冰一般。
那时高一上学期快要结束了。
第六节
有些时候我们以为天长日久，理所当然的生活，会象个失了手的毛线球，猝不及防地滚到畸角杂沓处，粘了灰，而且拍不干净。
父亲那两面墙的书架，他唯一指出要我们看的，是毕尔文采夫的《从小要爱护名誉》。
可是直至今日，我也没兴趣把它读完。
名誉是什么？除去那些如雷灌耳的名字，就普通人来说，大抵就是背后指点的手爪还不太多。
谁的人生一世不被人耻笑两句？谁又雪白无暇到无人嫉恨。
但这是成年人的冷笑，尘埃里出来的坚决，花样年华的少年男女，注定要从中痛苦过来。
大多数时候我不是个攻击型的人，甚至是颇能得过且过的。
除非被人逼到脸上来。
我并没有冲去找爱玉质问，或者打她一记耳光，又或者去找王耀讨还那封信。
那个冰凉的夜晚我忽然意识到那些浑沌的字眼诸如欺骗，谎言，诋毁——原来是鲜活存在的，这使我开始预想得到那么做我会受到的待遇。
我学会分析利害。
我把三毛的书放回王耀的桌上，从此当他和爱玉是透明人。
她们亦发地嚣张，每个人脸上带着鄙夷看我，在背后不避讳地冷笑，夹枪带棒含沙射影。
我充耳不闻。
在心底我学会悲凉地笑，我的学业总是极好的，这在学校，就是我最坚实的保障。
她们最多传遍自己的圈子，老师那里，终究还是我的天下。
然而不是不痛苦的，自幼养成完美主义，如今眼睁睁看着白衣渐染。
那一段除了慧，我不搭理任何人。
慧，可爱的，忠实的慧，她犹如高度戒备的刺猬，为我撑开利刺，护卫在我的身边。
她从此极厌恶汤剑，见到他脸如严霜。
我更不能看见汤剑，因为那晚是我的奇耻大辱。
但是汤时不时的借故来找王耀，隔着玻璃窗我一样感觉到他目光殷殷。
王耀越来越不安，他原长得高，坐在最后一排，却老揪着我身后的小俞和他换位子。
在自习课他坐过来，手里席慕容的书翻得山响。
有时他会小声和邻座的爱玉说话，笑语切切。
他坐在那里我芒刺在背，但是我不能发作。
这是我最痛苦的时刻，因为那时我忽然发现我心里也会有仇恨�