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录取通知书到了，我离开的时间也定了。
原本如果我没跟南南相爱，这个假期我应该和许程一样，约上同学一起出去旅游。
但因为有了他，我想去的就只有他身边，他身体里。
他也一样，放假之后哪里都不去，我们窝在家里，恨不得时时刻刻在一起。
明明不是世界末日，我们却好像已经看见了世界毁灭的日期，抓紧一切时间相爱。
我走那天，南南没去送我，他找了个借口就躲在了家里。
不去也好，免得他难受，我看着也揪心。
临走前我在他的枕头下面放了一封信，不知道他什么时候能看见，但是希望他看到后能多信任我一点，能多笑一笑。
我跟许程没考同一所大学，但在一个城市，我们俩一起走，没让家长送。
在火车站的月台上，许程跟虞北凑在一块儿说着什么，爸站在我面前不停地叮嘱我，还有南南他妈红了眼睛。
这天乌云密布的，很压抑，很适合离别。
南南没来，拥挤的世界都变得很空旷，我耳边那些嘈杂的声音都好像消失了，只想努力辨认有没有他来看我。
很快，列车员就开始催促着我们上车。
火车要开了。
我跟许程回到了车上，就站在车门那里，朝着外面挥手的时候就像是在跟自己过去的十八年挥手告别。
一声长笛，火车缓缓发动。
以前总是渴望着，后来渐渐变得不舍，但在此刻，还是离开了。
我看着爸，他紧锁着眉头和我挥手。
虞北回头似乎在寻找着什么，我心头一惊，也张望起来。
月台的一个自动贩卖机后面，南南站在那里看着我。
火车缓慢地从他面前开过，我几乎是推开了挡在我前面的人，凑到了窗户最边上。
他也看见了我，突然跑出来跟我挥手。
这孩子，明明还是来了，却非要躲着不见我。
但我想我应该能理解他这么做的原因。
跟家里人一起来送我的南南是我的弟弟虞南，一个人偷偷跑来看我的却是我的初恋恋人。
我们对彼此有着双重的身份，在今天只想以恋人的身份挥手告别然后等待下一次见面。
许程说：“你看他哭的，我都心疼了。”
可不是会心疼么。
南南之前给我讲过他的“亚当的故事”，现在两个亚当分开了，一个离开伊甸园去为他们开辟新的世界，留下的那个坐在苹果树上，失神地望着远方。
但不管怎么样，我都觉得这并不是一件坏事。
只需要一年，我们就能拥有一个新的、相对来说更自由的世界。
我期待着。
A32
哥走的那天给我留了一封信，我其实更愿意把它称作是情书。
我喜欢情书，不过只喜欢哥写给我的。
他在开头写：今天有乖吗？
我坐在床上，双手握着那薄薄的纸页，看到这句话，想象着哥贴着我耳朵说这句话时的声音跟表情，情不自禁地笑了出来。
哥总是能让我的生活突然变得很甜蜜，哪怕他根本就不在我身边。
哥的字很漂亮，是那种我学也学不会的字体，一笔一划都有他自己的气韵在，我轻轻地抚摸留在纸张上的字迹，就好像是在抚摸他。
其实，在这封信里并没有任何新鲜的故事，看来看去都是他如何渴望我，渴望时间过得快些，让我们早点再见面。
然而就是这些并不新鲜的内容让我缩在被子里哭了好半天，小北坐在椅子上沉默地看着我，过了好久他说了一句：“那家伙就是在欺负你。”
欺负我吗？
可能哥真的是在欺负我。
不然为什么明知道我受不了他如此这般的告白，却还是要留下这样一封信？
他就是故意要让我为了他掉眼泪，好以此证明我有多舍不得他离开。
但尽管是这样有着“坏心眼”的哥也让我喜欢得不行。
或许这个世界上真的藏着某种毒药，而且终身戒不掉。
对我来说，那毒药就藏在哥的身上，是他的皮肤，他的血液，他的呼吸，他曾经深深进入我体内的性器官。
当然，这一切总结起来就是，他这个人，他的爱。
除了那封信，哥还在我的枕头下面放了一瓶香水。
我从来没用过香水，对这种东西也一点儿概念都没有。
我分不清各种味道的区别，不知道它们对于人类生活究竟有什么帮助。
但是，哥送的，一定是最好的。
哥在信里说，这瓶香水是他用做兼职的钱买的，没花家里一分一厘，完全属于他也属于我。
这瓶香水的名字叫——柏林寒冬。
柏林。
我好喜欢哥的名字。
在我有限的阅读记忆里，曾经在某一本书里看到过一对恋人在菩提树大街接吻，那场景被描述得浪漫到了极致。
那之后我就对柏林这个地方印象深刻，虽然并不知道它究竟是什么样的，却总是魂牵梦绕，想着或许有朝一日我能有机会抵达那里。
却没想到，我真的遇见了我的柏林。
我抵达了他，他拥抱了我。
柏林寒冬。
他的名字，和我们相遇的季节。
我轻轻地按下泵头，香水喷洒在我面前。
是不是味道很容易让人迷失？
当香水的气味散在我周围的空气中，嗅觉主导了一切，把我拉进了一个满是烟熏感的雪天。
我跟哥在风雪之中偶然遇见，我甚至还没把他的表情看清楚，就已经被他裹进了棕色的毛呢大衣里。
他的怀里就是这个味道。
寒冬腊月的森林深处，他为我烧着松木取暖。
柏林寒冬。
我抱着香水睡着了。
B32
很多时候我都在想，或许我应该承担起更多的责任。
当我不顾一切地认定梦里那个人就是南南时，我就应该有这样的觉悟。
拥有一个敏感粘人的恋人，这对我来说并不是负担，而是努力寻找新世界的动力。
我在很久以前就跟我爸说过，迟早我要离他远远的。
那时候我妈刚去世，我刚知道他做过的那些龌龊事，他辜负了一个又一个爱他的女人，欺骗、伪装，我其实并不确定南南他妈妈是不是最后一个。
我也不知道，她究竟知不知道那个男人究竟是什么样的人。
但我没有精力去顾及那些，我跟南南已经自顾不暇。
当初的一个人离开变成现在的“私奔”，我要做的也比以前更多。
上了大学，这里的生活跟从前发生了天翻地覆的变化。
校园生活丰富但无法引起我的兴趣，我只想用最短的时间做到最好，然后底气十足地对南南说：“把一切都交给我吧。”
南南是个小笨蛋，我想让他轻松地活着。
我们每个星期都会通电话，约好了在周末的某一个时刻，确定家里没有其他人。
到了那时候，南南会把客厅的无线电话拿到卧室去，我们在电话里说些不能让别人听到的亲昵话，或者，下流的话。
我很想他。
一开始还好，但时间久了，一听见他的声音我就恨不得跑到他身边。
脱掉他身上的所有衣物，让他一丝不挂地在我怀里喘息。
当初做过不知道多少次的事，到现在成了奢侈。
但这种奢侈也生出了一些新的刺激。
和他打电话的时候，我总是忍不住说些让他害羞的话，甚至有那么几回，我们一边聊天一边自己动手解决欲望。
他很害羞，会说不要，但是当我说“南南，我想要你”的时候，他会沉吟一下，然后十分配合地说：“哥，你进来吧。”
当我闭上眼睛，好像产生了一个新的视角。
我似乎高悬于天，低头就能看见另一个我在跟南南做爱。
我们在他狭窄的小床上翻云覆雨，赤裸着身体的我们像是床上的舞者，淋漓而下的汗水是我们的观众和掌声。
我喜欢听他在电话里传来的呻吟，压抑的带着些许娇羞，一如从前那颗青涩可口的果子，永远都让我生津。
明明隔着上千公里，我却好像能抚摸到他，能亲吻到他，我那根无比渴望他的分身似乎真真切切地插在他的身体里正在跟他交合。
我说：“南南，你夹得太紧了。”
他会突然喘息得很厉害，然后说：“那哥喜欢吗？”
喜欢。
他什么样我都喜欢。
他不仅仅是我欲望的投射，更是我爱情的投射。
我的爱情根本就是朝着他在生长，否则为什么在我们彼此还没见过的时候，他已经来了我梦里？
A33
哥走了之后，夏天也随着结束了。
我踩着落叶去上学的时候，小北说：“以后你要考到他那里吗？”
当时我脚尖刚点上一枚叶子，听见他的话，收回脚，弯腰把那枯黄的叶子捡起来拿在手里把玩。
“是想，”我说，“但考不上。”
哥成绩好，考得学校也是数一数二的，我太差劲了，一只愚蠢的笨鸟，飞不到大洋彼岸。
“也不一定，”小北安慰我，“一年呢，什么都有可能改变。”
什么都有可能改变吗？
但是爱应该不会吧。
我总是觉得自己每一天都在下坠，可是偶尔半夜醒来，看到对面那张空荡荡的床，会觉得我已经在深渊了，还能往哪儿坠呢？
我把这个想法说给哥听的时候，哥说：“首先，你并没有在深渊之下，我知道你被什么困扰着，但这不重要。”
不重要吗？
我在跟自己的哥哥相爱。
“其次，”他又接着说，“无论你站在哪儿，你要是下坠，我就在下面接着你，你要是想往上爬，我就推你上去。”
哥对我说：“你的性格让你没办法藐视家庭和伦常，但是我可以，只要你愿意一直跟我在一起，所有的坏事都由我来做。”
其实我很讨厌自己这种瞻前顾后的性格，像是雨天里黏在鞋子上的泥，让人厌烦。
我也想活得恣意一点，不顾别人，只追求自己想要的。
但是每天看见爸妈看见小北，我心里就像压着一块巨石，哪位神仙都无法一掌将其劈开。
可我还是信了他们的话——哥跟小北。
在最后的、哥不在我身边的这一年里，我拼尽了全力去学习，唯一的目标就是考到哥的那座城市去。
人大概最了解的就是自己，哪怕装出一副乖巧优秀的模样，也深知自己内心里究竟是几斤几两。
但值得开心的是，我从以前的漫无目的，到现在至少知道自己想要朝着哪个方向走了，我模模糊糊的人生不再作为小北的陪衬，我也终于有了自己的念想。
小北帮了我很多，我的弟弟像是我的老师，甚至在我成绩有了进步之后得意地坐在那里翘着二郎腿让我管他叫一声师父。
我每天在身上喷着柏林寒冬的香水，想念着我的柏林，然后为了跟我的柏林相见做着努力。
在这样的生活里，相隔上千公里好像也变得没那么难熬了。
我在变好，虽然身高生长缓慢，可我依旧在努力成长。
我会熬夜学习，然后在家人们都睡了之后，躲去洗手间想着哥自慰。
那之后，总觉得自己的一切都充满了希望，像是雪天突然冒出来的阳光一样，把周围的一切都照得闪闪发亮，像钻石一样。
冬天到来的时候，我一个人趴在窗边看雪。
这些日子我睡到了哥的床上，每天晚上不着寸缕地用他的被子裹着自己，就像是他在拥抱我。
我还是贪图这些，贪图那些上不得台面的欲望。
这大概就是我的本性了，有时候我想，可能我转世之前是一条蛇，因为我忘了在哪里看到过，说蛇是世界上性最淫的生物。
我本来不是这样，可遇见哥之后，像是本性被唤醒，整个人都恨不得彻底依�