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新的校园生活对我来说跟以前并没有太多不同，我一直都不是那种交友广泛的人，所以，换了一个新的环境，有没有新朋友对我影响并不大。
只不过，让我很开心的是，在学校我真真正正地体验到了早恋的感觉。
那种要躲着同学、躲着老师，躲开所有人的注意偷偷恋爱的感觉，始终刺激着我的神经。
说来或许真的是缘分，我们班级有一节体育课跟哥他们班一起上，我第一次发现这件事的时候，激动得差点儿抓破小北的手。
他嫌弃地说：“至不至于啊？”
他不懂，等他也有了喜欢的人就明白了。
一节体育课45分钟，前20分钟我们在体育老师的指挥下又是跑步又是做操的，等到后半节课，终于有了自由活动的时间。
我们自由活动的时候，哥正在跟人打篮球，他穿着那件和我身上一样的蓝色衬衫，袖子挽了起来，在人群里很显眼。
对我来说，不管有多少人挡在我们中间，我总是能一眼就看见他。
这是爱的表现形式吗？
我远远地看着哥打球，小北已经跟着新认识的同学去玩了，他有叫我一起，被我给拒绝了。
我在那里站了好久，觉得哥打球的样子很帅，初春的阳光撒下来，好像一丁点儿都没分给别人，全都落在了他身上。
他温柔又耀眼。
他是我的。
就那样看着他，直到他发现了我。
哥看过来的时候，就像一缕阳光突然冲破墙上的裂纹，叫醒了沉睡着的一棵草。
他是阳光，我是那棵等待被唤醒的草。
我对着他笑，也不知道隔着那么远他看不看得清楚我的表情。
但很快的，他把手里的篮球传给了许程，然后拿起搭在篮球架上的校服外套，朝着我走了过来。
他每一步都好像踩在了我的心上，而且越来越用力，让我越来越紧张。
不知道为什么，我们明明什么都做过了，可我每次看着他走向我的时候，还是会心跳得很快。
哥说他面对我的时候也会这样。
我把这种反应定义为“伊甸园的爱”。
我好喜欢给一切命名，这是我最近才发现的事。
就像我偷偷管哥叫亚当，我们都是亚当，我们交换了自己身上的肋骨。
他走到我面前，笑着问我：“看谁呢？”
没有人注意我们，学校里两个男生站在一起说话再正常不过，不会引起任何人多余的遐想。
我笑着看他，回答说：“看我的心上人。”
哥笑出了声，抬手似乎想做什么，但犹豫了一下，放下了。
他说：“走，哥带你去个好地方。”
他走在前面，我跟在他身后。
一路上，我追随着他，伸出手偷偷和他的影子牵了手。
我好喜欢搞这些小动作，不告诉任何人，甚至不告诉哥。
他带着我去了教学楼后面，那里有一个台阶，沿着台阶上去是二楼的露天缓台。
我们走上去，到了缓台上。
哥说：“这里没有监控。”
然后我就冲过去抱住了他。
我们躲在缓台的角落，他微凉的手伸进了我的衬衫里。
我跟他抱在一起，沉浸在他的吻里。
我说：“哥，我喜欢这个地方。”
我喜欢这个地方，我们偷情偷到了学校来。
不会有比我们更坏的学生了。
但是那又怎么样呢？
反正怎样我都是要跟他接吻的。
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学校里的南南跟家里的他好像又有些不同。
有时候我隔着往来的人远远地看他，觉得自己就像是他世界的旁观者，我站在局外看他的世界，非但不觉得落寞，反倒欣赏出了他另一面的美。
我不知道这样喜欢一个人究竟对不对，不过，这样的喜欢，大概一辈子也就只会有一次吧。
南南有了新的校服，他和我一样，把同款的衬衫穿在里面。
有一天许程说：“其实虞南跟你长得是有点儿像的，站一起的时候看得出是一家人。”
对于这样的话，我不知道应该高兴还是应该难过。
和自己喜欢的人长得像，其实是件很甜蜜的事情，我们的身上有彼此的影子，就好像分开时对方也依旧陪着自己一样。
但这样的相似又仿佛时刻在提醒我们是亲兄弟，虽然冲破禁忌为给我们带来了不能明说的快感，然而同时伴随着的也有背弃伦常的罪恶感。
我一直都尽可能不去想这些，因为我知道，南南比我更在意，我必须表现得更轻松才能让他稍微缓和一些。
但这种事就是解不开的结，我们无能为力的。
春天之后，高三周末也要上课，每周只有周日下午的半天假。
南南会在周末的时候也跟着我一早出门，美其名曰去市里的图书馆学习或者找班里其他人帮忙补课，但其实是跟着我去了学校。
我在教室上课，他配了一把班级的钥匙，每天就在那里学习或者打瞌睡，等我课间去找他。
虽然我也不算什么了不起的学霸，但相对来说要考上心仪的大学并没有太大的难度。
有时候我会担心南南，他其实很努力，但总好像使错了劲儿，题没少做，但效果甚微。
所以，在后来这段日子，我们俩除了见面要偷偷亲热一下，我还尽可能帮他讲讲题。
南南总说自己笨，有一次因为一道题怎么都解不出来，竟然趴在桌上哭了。
我安慰他，跟他说没必要因为这种事情哭。
结果他说：“哥，我很害怕，我怕以后考不上你的学校，不能经常和你见面了。”
他一本正经地说这样的话，委屈得偷偷抹眼泪，可爱到让我恨不得不顾教室的摄像头把他拉过来接吻。
我其实应该告诉他，我们不应该让感情左右人生，应该首先考虑自己的未来和前途，不要为了别人而决定自己要走的路，这才是一个理智的哥哥该说的话。
可是，我说不出口，我沉浸在南南对我毫无保留的爱里，根本不想叫醒他。
不想叫醒他，自己也不想醒过来。
我在课桌下跟他牵手，趴在桌上笑着看他。
他说：“哥，你别看我了，难受。”
“哪儿难受？”我的手伸到他的大腿上，轻轻地用手指刮了一下他的大腿根部。
他立刻敏感地夹紧双腿，嗔怒地看着我。
南南一点儿都不会生气，他生气的样子还不如小猫炸毛来得凶。
我的手被他的腿死死地夹着，我甚至怀疑他其实是故意的。
“听我说，”我告诉南南，“你不用想太多，只需要尽力就好，我们总能想到办法一直在一起的。”
他不哭了，只是皱着眉看我。
“相信我。”我说，“而且就算大学不能在一个学校，那不还有隔壁么，隔壁不行，同一个城市总行吧？”
南南扁扁嘴，像只可爱的小鸭子。
他说：“我想24小时都和你在一起。”
我笑了：“行啊，等我高考结束，你也放了暑假，我们出去玩。”
我凑到他耳边，故意跟他开玩笑：“到时候哥24小时都在你那里，行不行？”
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大概每个人的身体里都有一些不安分的邪恶因子，在我遇到哥之后，这些因子被激活，时不时就出来作怪。
就像我经常故意引诱哥对我做一些事，故意引诱他对我说一些话，那些事、那些话，都足够让人脸红心跳。
然后，明明是我勾得他这样，等到他说完做完，我还要装出无辜的样子，把脸埋在他怀里，抱怨他欺负我。
这几乎已经成了我们之间的情趣。
我不知道哥有没有发现这一切都是我故意的，或许发现了吧。
我喜欢听他在我耳边说那些话，因为我知道，全世界只有我才见识得到哥的这一面。
自从开学以来，我对他原本的世界也逐渐开始了解。
在他的同学眼里，他成绩优异，品行也好，长得帅却从来一封情书都不收。
一直以来老师家长都在反对早恋，对大家严加看管，但事实上，根本管不住。
学校里谈恋爱的男生女生多得很，哥这样的格外受欢迎，但他只属于我。
每次想到这个，我都小人得志一样窃喜，我甚至会在偶然看见他跟别人说话时，故意走过去站到他身边。
但凡那个时刻，哥一定会把注意力全部放到我身上。
我总之一边鄙夷这样的自己，一边又不停地做着这样的事。
我们会在体育课的时候躲起来接吻，会在放学后偷偷牵手，甚至有几次，我们大着胆子在晚自习下课的时候，学着其他情侣那样去了教学楼后面的小树林。
我们能听见其他情侣小声聊天，说了些什么听不真切，也并不想听真切。
我跟哥藏在黑漆漆的小树林里，躲在已经变得繁茂的树后，我背靠着树干，仰着头迎接着他的吻。
那个时候春天已经深了，再过不久哥就要高考。
原本我对此并没有太多担心，可是当时间真的越来越少，我就开始焦虑害怕。
一想到他去上了大学，我们至少有一年的时间不能朝夕相处，我甚至不敢想象这一年我要怎么过。
我太依赖他了，是跟依赖小北不同的感觉。
我现在总把自己想象成哥身上的一个小挂件，我依附于他才能活着，一旦他走开，我甚至不知道怎么面对这个世界。
我本来不是这样的。
小北说这叫“患得患失”，是异地恋之前的必经之路。
他的这些奇怪言论也不知道从哪儿学来的，我不知道对不对，听听就罢了。
高三高考倒计时的时候，我也在倒计时，不过我的这个时间比他们的要长一点，我倒计时的是哥离开家的时间。
我总想着，他有一个漫长的暑假，在这个暑假里我们应该做些特别的事情，好在无法见面的日子里能让我们回味，也能支撑着我在没有他的生活中走下去。
可是，我们做什么呢？
那种意义重大的、此生只有一次的美妙回忆，应该怎么制造呢？
小时候总觉得时间过得好慢，一天一天地数着，还是不到假期。
可长大以后发现，时间好像在眨眼间就过去了，从我第一次踏上这片土地到如今，半年过完了。
半年时间，大雪成了暴雨，我也拥有了一段从前绝对无法想象的隐秘恋情。
这座城市下第一场大雨的时候，哥参加了高考。
他坐在考场，我们四个在外面撑着伞等他。
大雨把我的心冲刷得湿漉漉沉甸甸，我希望哥考得好，却不希望他离我太远。
人生好矛盾，在阴雨绵绵的日子里，我的头顶好像长出了一颗忧郁的毒蘑菇。
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以前总觉得高考遥遥无期，可事实上，任何事情都只会越来越近。
走出考场的时候雨下得正大，站在楼门口甚至看不见校门。
我撑起伞，结果没走出几步就被淋湿了裤子。
许程从后面追上来问：“怎么样？”
“还行，”我说，“反正考完了。”
高考对于我来说，确实是意义重大的事，这期间所包含的“意义”，大概比别人还多一些。
许程问我走那么快干嘛，我说：“南南等我呢。”
我出去的时候，一眼就看见了站在最边上的南南，其他人都不在，我猜是被他支走了。
他喊我，管我叫哥，冲着我挥手。
撑着一把大伞的他看起来有些弱不禁风，我都担心这风吹得更烈一点儿会把他刮走，怕这雨下得更大一点儿会把他冲跑。
我朝着他走过去，收起自己的伞，凑到了他面前。
我的手握住他攥着伞把的手，没人知道这对我们来说是在偷偷牵手，而不仅仅是共撑一把伞而已。
他在外面站了太久，手冰冰�