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我想或许连他自己都不曾察觉，当这双眼睛盯着别人看的时候，经常给别人造成什么心理错觉，所以才会有人受骗。高镇东骗人已经成了某种不自觉的习惯，没有人会喜欢被骗，包括我。我妈当初就是因为被人骗，将家里的钱全拿去跟会，结果被倒会，那时我才知道电视剧里那些健全家庭一夕之间支离破碎的桥段原来真有可能发生，不用等到我诚惶诚恐地出柜了，当年我爸就已因为这件事被气得中风；我妈作了半辈子的保守女性，要说人生真的犯下什么大过错，也就是那一回，她因为这个烂摊子吓得不敢回家，谁知深夜在外徘徊，遇到一群飚车少年抢劫，抢了她身上只放了三百块钱和一罐未拆封的巴拉松的皮包。。。。。。。事发后，我在警局看过那段监视器录像带。
她被皮包背带勾住身体，被机车拖行了一段距离，柏油路面将她的四肢磨得皮开肉绽，据事后验尸报告上的说法，大约是机车停下来的时候，我妈就已经没气了。
那年我们家一夕间风云变色，距离家破人亡四个字已经不远。
那年我快十八，曾因此走过一小段岔路，觉得人生无望，甚至动过杀人的念头。我走到五金卖场买了一把水果刀，浑浑噩噩在天母公园坐了一夜，用了整晚去思考，是要先杀那群飚车仔，还是那个将我妈的钱全部卷走的的刘芝梅女士。。。。。。。
────那段时间，堪称人生当中最混乱的时期。
「咚滋咚滋咚滋────」
舞池里挤着一群人，有老外有洋妞，有各色人种，全像嗑了药般，疯狂地扭腰摆臀，磨蹭的肢体画面带有一丝淫/靡的味道，在震天响的乐声中，高镇东似乎说了一句什么，我一时回不过神，没听清，他将嘴角的烟夹在指缝间，吐出一口白烟，又问我了一次：「开心吗？」
……我看着他，一两秒之后，说：「还不错。」其实我心情应该算是很好，但下意识不愿承认。
他笑了，把我搂得更紧，我心里有一股隐晦的激动，被高镇东彻底触发，忍不住伸出手，抱住他的腰，高热的体温透过衣料熨贴在皮肤上，无比满足────那是我们第一次在公众场合里表现得如此亲近，我们就这样融入了这个神奇的国度之中，自由、狂热，毫无顾虑……
那五天过去的很快，离开的那天，我有种依依不舍的恍惚感。
台湾虽然也是热带海岛，却也有属于它严寒刺骨的季节，冷起来的时候，毫不含糊，在这里玩得够久了，我们终究得回到那个冷冰冰的冬天里去。
半夜，我们离开曼谷酒吧，高镇东的心情非常好。本来他看起来也不显老，在黑夜中爽朗的笑脸更把他整个人衬得年轻了好几岁，好像又回到我们初识的那一年，十九、二十岁的年纪。在深夜的小巷间，他半醉半清醒地胡言乱语：「等明年！明年我们去香港，后年去日本，大后年再去美国────你要想再来看人妖，我们再来啊…。。。」
我们勾肩搭背走在曼谷靡靡的夜色里，来往的人潮与我们擦肩而过，有人用暧昧地眼神打量着我们，奇异地的是，我并不感到慌乱。或许就是仗着没人认识我们，胆子也肥起来。泰国太魔性了。这个地方让我感到前所未有的轻松，放肆起来，不自觉笑容都多了，这种感觉真好，太好了。。。。。。
两条街上处处有人举着成人秀的牌子拉客，歌舞声繁杂，钢管舞女郎在五光十色的酒吧门口直接火辣地表演起来，下班身一条艳红的三角裤和黑□□袜，整个人倒挂在银色钢管上，底下闪光不停，笔直的路口有个专宰观光客的出租车站，全是用喊价的，汽车的大灯在马路上晃过一抹虚白，走着走着，体内就涌出一股漩涡，我突然很想做/爱、疯狂地做/爱────想立刻回到饭店去，不，就在这里，随便找个什么地方，跟高镇东一起射/精、拥抱，大声呼喊他的名字，达到最原始的快乐。。。。。
我永远忘不了我们在曼谷的路边接吻。
街头下着细雨，那个月是泰国的雨季，招牌上的霓虹灯在湿气里模糊晕开，街口并不远，看起来就在月亮高挂起的那一头，我跟高镇东摇摇晃晃地走了很久，脚步踉跄，走几步又停下来啃咬着对方的鼻子、脸颊，哈哈大笑。。。。。。
突如其来漩涡，将我义无反顾地卷入，我感到近灭顶的痛快。
有些事情，提前去想得太过仔细，反而使人对前进感到胆怯。关于未来，从很久以前，我就已经抗拒提前想得太远────我也不知道以后会怎么样，那时，我每天都在告诉自己：明天的事，就让明天再说。
第2章 母亲
高二休学后我决定去做黑手（闽南语：修车），倒不是真的多喜欢这行，只是听说若能从学徒熬成师傅，往后的薪水也是很高的，就是比较辛苦。我爸还挺支持，说是学个ㄧ技之长也好。
在第一间机车行里作学徒的日子很操，我没有半点经验，一切从零开始打基础，起初每天累得跟狗一样，生活就剩下了工作吃饭睡觉，脑子几乎再没余力去胡思乱想。
我第一个师父，也就是当时的老板曾对我说过：人不一定知道自己想要什么，但一定知道自己不想要什么。那句话给我了很大的冲击，犹如当头棒喝。家里出事后我选择休学上班，并不是我真有多伟大，而是我有自知之明。
我不是那块读书料，也没心思在课业下功夫，倒不如出去赚钱。母亲过世后那一年多我的情绪一直不稳定，整日浑浑噩噩，时而暴躁，时而阴郁，亏师傅那句话莫名将我从游离的边缘引回正常的状态，犹如大梦初醒。
师父敏锐地察觉到我的变化，却不是很明白发生了什么事。我其实很感激他。
做了将近一年多清醒的噩梦。这个梦里没有任何妖魔鬼怪，没有血肉模糊，它的可怕在于里面什么都没有。在很长的一段时间里，我觉得自己很『空』，四顾茫茫的感觉，由体内最深处向外扩散。我感到迷茫，不知道自己能干什么、想干什么、想要什么，连用脑子『思考』的力气都欠奉，但生活的困顿又使我维持一丝应该干点什么的清醒，我很『急』，导致后来才产生那种荒唐到极点的念头。。。。。。
那年，还差几个月我就要满十八。
我带着刀在公园坐了一晚，说神智清醒吧，可事隔多年后回忆起来，又觉得当时的自己简直就是鬼附身。
都说深夜时分的寂静里暗藏魔鬼，果然没说错，那夜风很凉，我也不知自己当时哪来的冲动，竟会想到去杀人。
现在的我已经无法对当年的自己感同身受。只记得那碗我独自坐在公园，世界那么大，彷佛只剩下自己一个人，昏天暗地，无人来帮忙。
没过多久，深夜巡街的警察就来了，一个青少年于深夜独自坐在公园里，横竖都有盘问的必要，大概是我的样子看起来太糟糕，也许脸上就写着一副不良青年四个字。也许就像武侠小说里描述的那样，充满杀气也不一定。
我没有太多惊慌，好像豁出去了一样，巡警问什么我答什么，配合的很。姓名年龄、问我身上有没有证件、为何夜不归家……我不晓得自己哪根神经接错，竟对那个年轻警察直说：「我想杀人。」我想我这辈子可能都忘不了当时那位警察的脸色。他一脸戒备的与我周旋起来，大约是怀疑我喝了酒或嗑了药，后来他在我身上搜出那把三百九十九块未拆封的水果刀，连售价标签都还贴着，于是我被带回了警局。
因为未满十八岁，也尚未作案，经过一连串盘问，他们虽然觉得我意识逻辑清晰，却还是把我送到医院验血。结果呈阴性反应，一切正常。他们将之总结于青少年心理问题，并感叹发现的实时，但为了教化与防患未然，照程序我还是被送到了少福机构定期做心理辅导，他们安排了家访，还得不时追踪。
我的辅导师是一位姓林的中年女性。几次面谈下来，似乎觉得我问题不大，却也不敢掉以轻心。了解我们家里的状况后也一副摇头叹气的模样，每次的辅导时间不断给我灌输各种正面思考，以及一些她自己接触过的实际案例。她认为我不算走得太偏，只是一时冲动，她常鼓励我多交些同龄朋友，即使休学了，也能跟以前的同学多加联络，她总说我太过沉默，其实我只是对她无话可说而已。那夜被送到警局后，隔一天我差不多就『清醒』了，对于自己前一晚的脱序行径，我也惊出了冷汗，打上一个连自己都无法解释并且震惊的问号。
那个人彷佛是我又不是我，并非推卸责任，只是自己也感到离奇，那几天夜里，每当躺在床上，我总是在回想那件事：如果那晚我没有遇到那个警察，我是否真的会提刀去杀人？……
后来那把水果刀，警察局没有还给我，我爸得知这件事后，表现得异常镇定，我以为他至少会大发雷霆揍我一顿，但他却什么也没对我说。送走家访的社工后，他沉默良久，几度欲言又止，最后也只是化作一声叹息。除了定期的社访之外，社工们还替我家申请了社会补助，我爸自从中风之后情绪变得更差了，本来就不是脾气多好的人，至此成了一颗不□□。我们家连我就两个兄弟，休学后我负责扛起大半家计，我弟程耀青是块上进的读书料，在家里未出事前，爸妈对他的期望一直不小。我跟爸商量了一下，结果是让程耀青继续上学，努力拚个国立大学，寒暑假若他坚持要去打工，我跟我爸不会去管他。
老爸中风的程度不算非常严重，休养了一年之后，基本的自理能力已逐渐恢复。我初期做学徒的工时很长，一天二十四小时，我接近一半的时间都不在家，一回家就是睡觉。我弟几乎一肩承担起照顾老爸的责任。在外人眼里，多数人都把我看成一个很有责任感的大哥，实则不然，反过来讲，我有时觉得是我比较亏欠程耀青。
老妈过世后，我对于『回家』产生了某种难以言喻的排斥及抵触。
每当踏进那道朱红斑驳的铁门，家里那种明显压抑的气氛，总是让我喘不过气。我老觉得我妈还在。她的哭声，在每个角落都有回音。我不曾再在程耀青的脸上见过一个笑脸了。那年他刚升高中，原本是个非常开朗的臭小子。
我排斥回家，连带疏远仅存的两个至亲，我摸不清这种心态为何，也怀疑过这是不是迟来的叛逆期。说是厌恶并不尽然，类似一夕间，原本的血缘至亲都成了最熟悉的陌生人，见到他们总是无话可说，也失去了以往自然相处的能力。我妈办头七的时候，老爸还在阳明医院住院观察，她的遗照被我暂时摆在客厅旁边的桌子上，距离电视机和那台银色收音机不远，往后那张照片就一直待在那里了，再没人去动过。它长年被摆在那个位置，那台老收音机故障扔掉后，它也还在那里。
偶尔看电视时，我会心神不宁，余光里有种错觉，旁边那张照片里的老妈，眼睛正在看着我。旁人听起来像是毛骨悚然的鬼故事，但于我、甚至我弟来说，它始终是一块难解的心结。
这间房子是老公寓，夜半时厨房偶尔会出现吱吱吱的声响，是老鼠的声音，所以家里有摆着黏鼠板的习惯。我妈生前是个胆小如鼠的女性，�