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高中女生小苹在日志回复从开头就猜到日志所写小伙伴是小枫，她说当年我和小枫关系那么好，她还记得。
我也记得我和小枫高中时有一段时间关系很好，虽然比不上他跟初中的朋友兄弟，我还没有打算向他表达心意，我不是怕说出来，我是怕说出来他不再理我，毕竟我们隔这么多年好不容易重逢，我想和他先做朋友去了解他。
虽然心怀伤感，但是还有温暖和动力，我可以深切感受小枫带给我没有人可以替代的温暖，以及曾被自己忽略甚至埋藏而又重生的动力，我还不知道这种动力有大，我只觉得我变得更勇敢，我想用这些力量去改变自己。
我开始改掉自己使用多年的聊天号名称“封情万种”，和小枫一样用姓名首字母，小枫是“HDF”，我改成“CJ”，聊天号签名“月，总是悄悄挂天边；潮，推着一年又一年。”也改掉，改成“从今天起，改变自己……”，我突然发现原来自己一直活在被自己潜移默化的麻木中，我以前总以为时间可以掩盖一切悲伤，但也同时掩盖住快乐，偶尔看到青春小说写麻木，一直不理解什么是麻木，以为自己不会麻木，直到某一天自己不知不觉变得麻木却不知道。
麻木不是因为经历相同的事情多，而是失去重要的人自己却以为不重要，从那个曾一起写下岁月的人离开我的生活，或者说我离开他的生活，我总是暗示自己不用在意，虽然明明很在意，我慢慢把自己调整得似喜不悲，我学会时常面带笑容，我想忘记过去，到读本科时我已经想不起大部分中学同学。
从读大学起我几乎没有写过有感情的文字，一度以为是看书少词穷，或者加入记者团写新闻而忘记诗意，其实是麻木，小枫去当兵后我有时候觉得自己好像在等待什么，或许不止等待小枫，可能那时已经开始变得麻木，也许也在等待麻木的结束，但是等着等着却更加麻木而不知道。
时间似乎可以掩盖很多东西，深深掩盖在潮湿的内心，但内心就像一颗种子，它在这个有阳光和温暖的季节发芽，我觉得生命开始有色彩，我对未来充满期待。
我开始改变自己，改变行为和习惯，我开始去运动，我决定每周在学校至少跑步三次，每次至少一千米，随适应度增加路程，我把小枫当成榜样，因为我希望有更好看的体型，不过不是要变得壮硕，我开始晚上十一点二十前睡觉，不再守着网店太晚，因为我希望提升精神状态，我开始吃早餐，因为我希望变得更健康，我要以更好的形象出现在小枫面前，我开始热爱生活，我会感悟并记录生活。
我开始多写一些日志和日常动态，包括生活感悟，和高中时写博客不同，我不在博客网写，因为我希望小枫能看到，所以在聊天号空间写，我想让他看到我做出改变。
当我发布行为和习惯改变计划在个人动态和日志，并询问有没有同学一起执行，有很多人都表示惊讶，特别是阿广说我终于开窍，小枫也点赞。
我开始渴望平凡，可能平凡才是我的本性，我想和小枫过平凡生活，五月早晨，我会一边感受微暖阳光一边吹拂微风一边安静走进教室，虽然还是一样带着目的坐在第一排，虽然还是一样认真听老师们讲课，虽然还是一样积极回答问题，但是我不再羡慕某些成功人士的成功，不再渴望某些高端生活的高端，也不再期盼某些国外浮夸社会的浮夸，只是认真了解我需要了解的内容，我开始更客观了解这个世界而不是盲目追求，我变得理性，我想做平凡的我，如果有一天能实现我的平凡愿望，那才是属于我的成功。
我不再自恋、漫无目的跟要好同学开玩笑，不再重复跟别人说“因为寂寞”、“这不科学”等话，不再像职业病般使用网络体“亲”，而是称呼每个人名字，因为我已经不迷茫，也不再无聊，不再觉得旅行说走就走很潇洒，因为我觉得人在迷茫时才会身心皆疲，才会想潇洒一回。
有时候我会不想去做其他事情，去感受孤独，但不是没有心思做其他事情，因为不想是主动，没有心思是被动，有时候我会耐心整理日常，听听音乐，让生活更整齐，有时候我会看看别人，观察别人动作表情，我继续面带笑容，但是开始认真生活，新的状态让我感觉比以前更好。
虽然认真，但不是较真，我也尝试去改变较真性格，因为觉得很多时候没有必要去生气，我不希望愤怒出现掩盖内心那片温暖，特别是对于一些玩笑，我试图看穿别人用意。
而也因为对别人更加关注，不再守着麻木的自己，我对自己和周围事物都看得更加清晰，也开始产生一种恐惧感，以前听说有人误入传销不到一个星期就被洗脑，觉得不可思议，当我价值观发生改变，我才发现我重新见到小枫前已经不知不觉被环境洗脑，我从渴望独立自由变得现实，或者说虚荣，甚至自己没有意识到，我觉得也不可思议，我开始害怕以前的思想，害怕我再次变质。
有时听到同学聊天和看到朋友动态，我发现很多人皆被环境洗脑，因为他们跟我以前一样追逐名利和繁华，而且有一些人已经付诸行动，似乎每个人想法都很现实，而也和我以前一样认为理所当然，或者不觉得自己现实，我意识到这个社会太多诱惑。
我在日志陆续写下我的恐惧和平凡的我，我希望能保持平凡本心，如果我有一天我再次改变，请朋友们提醒，也是希望能提醒小枫，我害怕小枫也会被现实环境洗脑，因为在我眼里他很平凡。
因为有动力，我坚持运动、坚持晚上十一点二十前睡觉、坚持吃早餐，到五月中旬我已经将每次跑步路程改成一千五百米，五月底改成一千八百米，六月下旬改成两千两百米，也因此开始注意夕阳下天边红霞绚烂，想起小枫和我同桌时他说最幸福的生活是和心爱之人安静地看夕阳，我似乎能体会到一点，只是不知道他还有没有这个想法，我会一边跑步一边对生活思考，更妄想我们未来，因为我总感觉有一天我们会在一起，他会属于我。
但不是所有改变都能成功，虽然我晚上比以前提早睡觉，可有时会睡不着，因为我想太多，我不仅仅恐惧，我更开始嫉妒，我还是那样敏感，不知道是不是因为做过市场调查，我很容易注意到细节，还是我一直都这样，我发现我比别人先回复小枫动态，小枫却经常先回复别人再回复我，感觉我在他心里并没有什么位置，或者说不重要。
不仅于此，我每周末给小枫打电话他几乎都在和兄弟聚会，主要是战友，经常唱卡拉OK，经常喝酒聊到夜深，他说刚好五月份比较多兄弟回来，虽然身上几乎已经没有钱，但是他告诉我网上说最铁关系就是一起扛过枪，一起坐过牢和一起嫖过娼，当然他没有坐过牢和嫖过娼，他会在动态写下对兄弟不舍，我误会过是对我不舍，我有时候会点击回复他动态的朋友空间，还会看到一些他跟别人打篮球的照片，我又嫉妒他们关系。
我和小枫说下次找他玩也要和他唱卡拉OK，我们还没有一起去KTV唱过歌，也要和他聊天到夜深，他表示无奈，我说还要一起跑步和打篮球，他说跑步可以，我又不会打篮球，我说我可以学。
五月底我给小枫打电话，我想帮到他，如果能帮到他兄弟应该也算帮到他，因为他对兄弟如此在乎，我想提升在他心里的位置。
“小枫，你之前不是说有一个战友想开店卖亲子装吗？现在还打算做吗？”
“不打算做了。”
“哦，我发现有一个服装市场一直没有人做，算是空白市场，我想你战友应该会感兴趣。”
“他现在已经自己开精品店。”
“什么？你那边好吵，我听不清楚。”
“我说他现在开了精品店，我在KTV聚会。”
“哦，卖什么精品？又有聚会！”
“礼品类，先不跟你说了，他们叫我。”
“好吧！”
小枫在动态写一些句子我经常看不懂，可能是因为与我无关，他没有写过关于我任何事情，他偶尔会写脏话，回复别人也会用脏话，甚至他在五月底晒出两张照片，穿着随意得像痞子，我又恐惧，我回复不像他，他说不是他，第三天我又看到他回复别人，那就是他，我竟发现我一点也不了解他，可能跟抽烟一样，也是被身边的朋友影响。
他似乎也不如我看上去般平凡，因为他不甘愿平凡，我问过他是否打算一直在镇区生活和工作，他说如果可以也想出去闯荡，可能平凡只是在某个场景下所感，不然就是他还没有办法不平凡。
偶尔想起小枫说过“少奋斗十年”这句话，我觉得他也有些现实，但我还是感觉他是一个平凡男人，我希望他一直平凡，在镇区过平凡生活，做平凡工作，我想要平凡，我觉得平凡很美好。
我不仅不了解小枫，更不了解这个社会，我听到和看到更多现实或虚荣，也听到和看到一些人被现实或虚荣腐蚀而放纵欲望，我不知道该说人心太脆弱还是欲望太强，我感觉这个社会正处于一种迷茫状态，现实或虚荣也是一种迷茫，我写下《梦》。
梦
路的前方是不均匀的雾
雾的中间是行走的路人
人的脸上是橘黄的灯光
光的下面是缓慢的脚步
脚步在灰雾中踉跄徘回
看不清的梦
梦中看不清的现实
看到不一样的小枫，我不时会泛起伤感，伤感有时候很重，但是再重也不会心痛，重逢后我从来没有对他产生过心痛，刚开始我以为是因为他给我过温暖，我也会用这个理由安慰自己不伤感，但是我主动对他幻想再多，包括在脑海中对他侵犯，也想起高中时我对他也从未感到一丝心痛，或许这就是爱情与“爱情”不同，因为爱情不是由欲望产生，无论我是否发现和想要爱情，爱情就在那里，我认为爱情就是那种动力，那种时隔多年也没有消失，促使我变得更好的动力，因为小枫是我的爱情，所以我才会对他感受到动力。
同时我也认为会心痛的不是爱情，而是由欲望产生的伪爱情。
我不愿再幻想别人，比看破伪爱情时更加坚定，即使别人再好看再有钱和再优秀，我想忠于爱情忠于他，我不想说爱是克制，但是爱能克制，因为有动力而克制。
我多愁善感，但是我又很理性，有人说是双鱼座天性，而我觉得还因为爱情更加理性，虽然多种情绪夹杂，但是我知道即使恐惧、嫉妒和伤感也暂时没有办法进一步了解和接近小枫，我不知道真实的他是怎样，我应该近距离多接触他，也应该去接触他身边的朋友，我不知道他们是好人还是坏人。
六月上旬，我给小枫打电话，我跟他说大概还有一个月学校就放暑假，我想放假就去找他玩，我想和他去运动，我想多了解他，他不像上一次答应得那么干脆。
“七八月份是装修旺季，可能到时候比较忙，没有空陪你。”小枫说。
“哦，那我可以去当你的助手。”
“这样不太好吧！”
“为什么不好，我想体验体验你的工作，你把我当助手就行，也不用开工资。”我不放弃。