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爱你的荃
在这样一封真心的宣泄之后，加上妈妈亲自出面调停，我和MM又和好了。虽然没有如初，至少破碎的爱是用502胶水粘上了。感情至此出现了裂缝。
我知道，今天的一切并不能换回以前的MM，因为她已经彻底被社会强奸了。
仍然是在继续的熬着时间，MM依旧过着灯红酒绿的生活，依旧为了工作将我弃之脑后。期间，她陪同老板去合肥开会，惹来了非议和闲言细语，她永远不知道作为男朋友的我是如何尴尬和难过，而我却一个人默默的承受着这一切，因为我爱她，爱的不能自拔。
突然接到了一个好消息，MM的家人为其安排了工作。MM终于可以离开那个地方了。我很期待。
7月7日，一个打破我希望的日子。MM已经从马可波罗辞职了，可是却被老板挽留。我又一次爆发了，冲进她的办公室，企图阻止这一切的发生，然而我又一次失败了。MM同样没有选择我，我哭了。虽然MM原谅了我，可是我却无法控制自己的悲伤，那一夜，我是徒步从MM家中走回去的，我想死，却没有勇气。
MM仍旧怪我不能给她快乐，不能满足她的物欲，不能安慰和关心她。可是谁又知道我的心情呢？关心，不是在嘴上，而是在心里。然而我的细微可能已经微不足道了，无法和老板的慷慨以及热情相比，我的细微已经不为MM所见了。
不顾，我承认自己无法接受MM的工作，无法提及她的工作，一份不能让我开心的工作，又让我如何关心呢？MM，你懂吗？难道只有女人才需要人关心吗？
终于，我又工作了，成为了一名实习设计师。却没有让MM开心，因为我成长的太慢了。她怪我无能，怪我平庸，怪我没有上进心。可是MM你知道吗？你知道我的心吗？
我不仅仅满足于现状，满足于做一个小小的设计师。我要有自己的公司，自己的企业，这是一朝一夕可以的吗？可能MM等不及了吧！你只看到眼前没用的我，只看到其他人是如何如何的好，只看到他是如何如何的对你，可是你了解我的心吗？
你了解我的卧薪尝胆吗？我装作不以为然，装作漫不经心，可是又有谁知道我的心急如焚呢？我不愿意你继续为马可波罗工作，我说出狂妄的话要养活你，其实，我只是想让你快乐和幸福，让你的生活简单而美好，而不是充满物欲、充满勾心斗角，我只想让你继续单纯下去，你懂吗？
为了工作，我和MM已经没有了共同语言。而MM一次又一次的出差，一次又一次的放我鸽子，也引致了我们一次又一次的争吵。最为尤甚的是MM竟然在我生日当天请假出差而不是请假陪我？22岁生日，我一直视为成人礼，因为这意味着我已经够年龄娶MM了。可是MM却抛弃我而跟着老板走了，我去！滚吧……
最近的一次，也是最后一次，MM又一次跟着老板走了。我开始咆哮了！我告诉MM，如果她回来，我会让她看着老板是怎么死在我手下的。我告诉MM我买了枪，我告诉MM我发疯了！
MM真的对我失望了，对我伤心了。其实她早已经变心了，而这一切也成为了导火索。虽然我说的都是气话，可是MM当真了。我们终于分手了，彻彻底底的分手。
然而，当分手的那一刻来临，我突然感到了压力，感到了不舍，感到了后悔。原来我是那么的爱MM，原来我没有她真的不能活下去。我告诉MM我要死了，然而却没能换回她的心。因为她的心已经不爱我了，她……已经彻底的不属于我了。
我亲手将MM交到了老板的手中，我决定放弃了。MM，去吧，去寻找你的物欲吧！小女人！
可是泪水无法掩盖我的悲伤，我知道此时此刻我的心已经死了，爱情，去你妈了个B！
然而我无法忘记MM，我放不开。忍不住一夜夜的守侯着MM，然而当我看着MM挽着老板的手臂，我彻底崩溃了。我恨自己，恨一切！
我告诉MM，我会永远等你。我爱她，我爱她的一切。即使她成为别人的妻子，我也会爱她、等她……
什么叫爱情？原来这个世界上根本没有爱情。什么叫感情？原来这个世界上钱就是感情。
我明白了，彻彻底底的明白了。之前我被感情所累，现在该是我一展宏图的时候了。我等MM，可是我会让自己有实力去等候，有能力去等候。我想，MM会回来吧？
可能这一章写的很凌乱，很无味。本应该是很悲伤、很长的一段故事，却只有寥寥数语，因为我实在写不下去了。真的不愿意提及这些伤心事，也真的没有力气写下去了，身体已经彻底的被拖垮了，脑袋像是被挤压般疼痛，心如刀割般难受，无从下笔，请朋友们理解！过程并不重要，只要知道我为了MM付出了一切就够了，重要的是结果，我和MM分手了。至于我，没有恨MM，没有恨任何人。只恨自己，很自己没有好好珍惜MM，好好把握MM。我要等MM归来。对不起，我爱你！
对不起广大的读者，还是没有看到我和MM的纷争，我想，如果今后MM能够重新回到我的身边，我会以平静的心态重新记叙这一段经历，但是现在，我真的做不到！
另附一篇曾经在情人节的时候送给MM的文章——我是杯子你是水
杯子：“我寂寞，我需要水，给我点水吧。”
主人：“好吧，拥有了想要的水，你就不寂寞了吗？”
杯子：“应该是吧。”
主人把开水倒进了杯子里。
水很热，杯子感到自己快被融化了，杯子想，这就是爱情的力量吧。
水变温了，杯子感觉很舒服，杯子想，这就是生活的感觉吧。
水变凉了，杯子害怕了，杯子想，这就是失去的滋味吧。
水凉透了，杯子绝望了，杯子想，这就是缘分的“杰作”吧。
杯子：“主人，快把水倒出去，我不需要了。”主人不在。
杯子感觉自己压抑死了，可恶的水，凉凉的，放在心里，感觉好难过。
杯子奋力一晃，水终于走出了杯子心里，杯子很伤心。
突然，杯子掉在了地上，杯子碎了。
临死前，看见了，它心里的每一个地方都有水的痕迹。
它才知道，它爱水，它是如此的爱着水。
可是，它再也无法把水完整的放在心里了。杯子哭了，它的眼泪和水溶在一起，奢望着能用最后的力量再去爱水一次。
主人捡着杯子的碎片，一片割破了他的手指。指尖有血。
杯子笑了，爱情呀，到底是什么，难道只有经历了痛苦才知道珍惜吗？难道要到一切都无法挽回才说放弃吗？
主人笑了，杯子呀，爱情是什么，难道你不知道你只是个普通的玻璃杯么？有水会愿意呆在你体内吗？
二十二年了，总感觉自己就像一个杯子，空空如也，整天希望自己装满水，憧憬自己盛满水的样子，多么威风，多么潇洒！而你就是我生命中的水，可能我与水真的有缘分吧？我不吃水中任何东西，小时候姥姥说我是龙王脱世，可是长大了我更觉得自己像一个杯子，我爱着水，又怎么能吃她的孩子呢？水生物不都是依赖你而活的么？
二十二年了，终于明白什么叫一瓶子不满半瓶子晃荡了，杯子也是如此。以前总认为自己是个价值连城的杯子，是个炙手可热的杯子，是一个能保温的杯子又或者是一个能加热的杯子。可是现在，我却发现自己什么都不是，就只是一个最普通的玻璃杯，可能杯沿还破损了，经常因为我的残缺之处伤害你，其实你的血留在我的心中，我也很难过。我想给你一个新的环境，想让你不再感到冷，不再感到寂寞，于是我拼命的摇晃自己的身体，可惜最终只有将自己摔得更破，却没有给你带来任何改变。让你失望了，你觉得这个普通的玻璃杯不能使你保温也不能给你加热，只会让你心凉和痛，于是你很憧憬保温杯或者电热杯，一个代表稳定，一个代表富有和能力！你希望我也变成一只保温杯或者电热杯，然而我只是一只破了口的玻璃杯，盛上水清澈透明不含有任何遐丝，我通体透明，对水一片真心，然而，我不是保温杯或者电热杯。
二十二年了，总认为自己很豁达，很大方。可是现在却发现自己多么希望像别的茶杯一样有个盖子，哪怕不是很漂亮的盖子也好，因为我想留你在我心中，甚至一滴都不愿意洒出，我也知道你很想留在我心中，可是我知道，我终究盖不上盖子，因为你要呼吸，要自由，而我就只是个玻璃杯，没有盖子！哪怕是有了盖子，也和我不配套，不能完全将你密封在我心中。我多么希望自己也能够成为保温杯啊？只要保温杯就好，我并不奢求成为电热杯。可是如果我只有个盖子，你还愿意呆在我体内么？
二十二年了，我对什么都无所谓，一直相信勇者不惧，无欲则刚！我有超强的自信和坚定的信念，也自认为有着聪明的大脑，我认为情比金坚，有情饮水饱！可是当我看见了保温杯和电热杯，型相见拙、自卑不已……再看看世界上所有的水，都向往他们而不是透明的我。透明有什么用？一眼看穿肚子里没货！水啊水，怪不得你那么宝贵。
二十二年了，我终于知道这个世界再没有纯净的水，包括引水机中的所谓纯净水都是伪装的。我也知道了世界上所有的保温杯和电热杯为什么都不是透明的，因为他们不可以让别人知道自己的肮脏、社会的肮脏！
我没钱没地位，因为我爸他没职位，我爸不可能受贿，我也不惭愧。
我从小很刻苦，可学的东西没用处，我学了10年算算数，可最后让我喂猪。
你给我指了条路，让我替你扛包袱，说：活着就得装糊涂，要不然就开除！！！
我不想装糊涂，想找个地方住，我浑身都是嘴，却挨了你一腿。
我开始摇滚了，我先留头发再剃个秃子
我开始摇滚了，谁借我两儿钱我买把吉他
我开始摇滚了，我喝点小酒再找点想法
我开始摇滚了，我摇不摇滚（要不要滚），我要你滚，我要你滚。。。。。呸！
我还是从前那个玻璃杯，对你依旧是透明的。我不愿意像其他的杯子那样被重重包裹着铜臭和利益熏心，但是我会努力给自己找到一个合适的盖子，让你能舒舒服服的呆在我体内和心中，我还相信动能能够转化为势能，势能再配合摩擦力（也就是我们爱的火花和动力）一定也能够转化为热能！只要你还愿意留在我心中留在我体内，我相信玻璃杯终有一日能够成为世界上最好的杯子，至少是你呆过最好的杯子！但是我的盖子可能会让你有些闷，因为我不想让我的水离开我，哪怕一小时一分钟一妙都不想，这就是我想管你的原因之一，另一个原因就是：当水离开杯子的时候，杯壁上会留下水珠，我不想让别人说连水都出去玩了，你为什么还要挂着水珠呢？我不想让水离开我，哪怕只是到别的杯子里去玩！
杯子和水的