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基于以上服务设备的维修开销，我舍不得不向顾客收取60％的租房费用。另外40％的费用是用来保证我舍全体工作人员在外住宿宾馆的经费。
最后，有请舍长，哦，董事长赋予最后的总结：
亲爱的同学们，你们好！！！
孰知我们当学生的在求学道路上的艰辛是如此之巨。于此，本人已深有体会。所以本人思想再三，郑重决定为同学们创造出一个寻欢作乐的良好环境。希望广大学者们能在紧张的学习气氛中学到一种苦中作乐的精神，好以此激发潜伏脑细胞内已久的求学欲望。
同学们，为了伟大祖国的未来发展，你们还犹豫什么呢？眼下正是一个投身革命报效国家的绝佳时机。难道为了明天的美好将来，你们花几张钞票也舍不得么？来吧，同学们！快来租房吧，我舍701房永远向那些有远大抱负的有志青年敞开大门……（基于复印机的字数有限，只好少说一些。详情请登陆学校互联网国际网站：http：//read。xxsy。/info/12182。html
http：//read。xxsy。/info/12182。html）
郑重声明：全体工作人员以三个月的工资保证——我舍的隔音效果采用德国真空技术绝对不大于10分贝！！！
老百姓的价格：开房借宿一晚费用为120元，以此类推，包房三晚有好礼相送；租房一星期有夜宵供吃另外回赠精美礼品每人份；长期租满四年制有实惠的价格折扣反馈。
今后我舍的空间发展还望各位同学们多多支持，在此言谢！
董事长带领全体工作人员向学校操场中央升起的五星红旗——立正——敬礼！（基于有些人不会唱国歌的缘故，就免了罢。）
有意者请联系董事长：铿仁
QQ群号：29653797
办公室电话：6515110
服务登记处：人体艺术系男生宿舍楼701房
（本广告长期有效，除非此校倒闭抑或是我们一干人等被关进监狱）
凡生看完第一遍不明就理，接着看第二遍有了点眉目，好像是国民党招特务怎么来着？于是下定决心再看最后一遍，方知其中奥妙！
凡生心想这类广告招租恐怕就是在二战时期也很难破译出其中的密码，更甭提现代对电报一无所知的菜鸟。想到最后，凡生终于兴奋的知道，原来自己在特务这方面还是很有潜质的！——好好培养，假以时日……
很多时候，一无是处的人总是自欺欺人地活在自己编织的幻想中，乐此不疲。不然的话，干脆买块豆腐撞死一了百了。可悲的事。凡生说，我没钱买豆腐。
凡生手拿广告单边走边看，越看越觉得单上所提到的董事长是块赚大钱的料，心想能编辑出如此有文学价值的人，一定是位德才兼备品学兼优的三好生。于是凡生下定决心，找个机会一定要认识认识，不禁对此人的尊姓大名念了又念：铿仁，铿仁……坑仁，坑人……
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第四章 学校里有食堂
在攀登宿舍楼梯的时候，凡生的心思早已在策划呆会儿到食堂所走的最佳路线，排队插位的移形换位，打饭盛菜捞汤里沉淀物的视察反侦能力，务必做到眼明手快手到擒来该出手时就出手不该出手时更要出手的韧劲。回顾当初刚入学不久的精彩片段，凡生可以从中看到自己在生死边缘徘徊的成长历程。每每想起那些无不触目惊心的画面，凡生就忍不住热泪盈眶……
去食堂的路上凡生由于内急上了趟WC，结果食堂里的饭菜一片狼籍被糟蹋成不是人吃的东西不说就连自己的饭盒子也被哪个挨千刀的捷手先登了，用完之后留下一大片口水来刺激他的胃。于是凡生后来学乖了不再浪费洗洁精，干脆用别人洗干净的饭盒子得了，而别人看到自己的饭盒子不干净了也学他的样用另外一个人的饭盒子，就这样一大帮人你用我的我用他的他用你的一家子兄弟姐妹手足情深胜于海，可谓是教育界一大成果，提前几百年进入共产主义社会。
直到有一天，食堂里的饭盒子没有一个是干净的，一家人终于开始搞分裂提倡私有制化。于是人人都在饭盒子底下贴上自己的名字以表明此物已是本人私有财产，谁敢动的话小心老子灭了丫的全家。无奈民以食为天，没有饭盒子吃不了饭同样会饿死，所以懒人最聪明的方法就是把自己刚吃完饭的饭盒子与别人的对调，只要贴在饭盒子底下的名字一调换即可。而可怜的凡生还未通晓这一机密，结果往往一天要洗N次饭盒子，一个月下来洗洁精用完N瓶不够又向隔壁宿舍偷了N瓶续用。有一次，凡生发现自己饭盒子底下贴的名字竟然被人改了，有个叫“凡牛”的小子把自家的牛卖了，而让出来的土地改种花生——凡生。基于类似偷梁换柱的改名换姓事件频频发生，劣势环境终于造就了一个天才。所谓天才即天才就是特殊性的人。凡生就具备这种人的条件，他在自己的饭盒子又贴上了一张写有“本人便后不洗手且有手抓饭的习惯”的字条之后，竟然神奇般一星期之内无人敢动用。
于是人人效仿。一时之间，饭堂里随处可见诸如“本人有边吃饭边流鼻涕的爱好”、“本人天天不刷牙”、“本人喜欢抠鼻屎”等等，到后来连“本人用手淫嗜好”都出现了！甚至有人声称“本人已有晚期癌症”！而凡生不甘自已发明的权利被别人抢占了先机，便贴了这么一张字条。上面写道：“本人不幸患有爱滋病”。搞得凡生宿舍里的人一个星期没敢回去睡觉，只有天使一人视死如归。直到有一天，凡生发现自己的饭盒子贴着这样一句话，“世态炎凉，可怜你我时日不多，没想到在我有生之年还能遇到同病相连之人，老生足矣。”凡生看完之后，立马把饭盒子扔进垃圾筒，随即跑到市人民医院检查。
由以上得知，吃饭实属不易。有时候，一天三餐叫外卖是常有的事。
然而凡生这种人什么都不缺就缺一个钱字。因此，他要是想继续苟活于这世上的话，无论如何都跟学校的食堂干上了。
凡生记得自己刚入学那阵子由于初来乍到不精明于其中要害，以致把中午的休息时间都用在排队取饭菜的漫漫长路等待中，有时甚至没排到，下午的课就已经开始了。因此，他把饭菜端到课桌上用课本摭住老师的视线慢慢地享受这来之不易的粮食是常有的事。由于凡生是中文系的学生，所以当他老师的自然个个都是老态龙钟的千年树精——素闻中国有上下五千年的多元文化，那么教语文的老师少说也有上千年的道行罢。这种拥有千年道行的树精讲究一个定力，往往一进教室就一屁股坐下，脚底早已生根深深扎进地下数十米深的花岗岩基层。除非下课铃响，不然休想将其连根拔起。因此，只要凡生不把饭菜端到讲桌台上享受的话，被发现的机率几乎可以精确到小数点后面的N位数。
说到上课，台上老人家一开口就之乎者也什么的弄得台下生龙活虎的凡生哈欠声不断，每每下课铃响总是一声惊醒梦中人。有一次凡生这厮突发奇想把课堂上老师朗读得古色古香的声音录下来以备深夜失眠时之需，从后来他几次迟到的事实中证明效果并不亚于安眠药。
而说到下课，台上之人便会弹簧一般立正站定，调整好方向，扶正老花镜，一手温水瓶，一手参考书，目不斜视向教室门口远眺，视线的焦点直直定位于操场另一边的办公大楼。然后老人家这才慢条斯理地步行到自己的办公室预备下一节课的文案。有时，老人家还未走过操场上课铃声就响了。凡生对此很是怀疑，老师有可能由上一节自习课就已经从办公室出发了，一直步行到第二节课才抵达教室，为我们上课？
说到疑问，凡生更迷惑于另一个问题。那就是他在排队打菜的等待过程中，明明自己的地理位置已挤进前十名眼看就要轮到自己了，可等了老半天还是没轮到自己？他心想再等等吧，可能分菜的师傅正忙着呢。
由于考虑到分菜师傅公正严明的人格总题，所以这类人把分菜当作分钱要比商人更精打细算也是在所难免的。据说，有位德高望重的分菜师傅比包青天还包青天，就连分豆芽菜时也要一根一根地数清楚半点马虎不得，多么敬业尽责的人啊！而且由于长年与油烟打交道，以致时间久了也就成了黑碳脸，特别是一见到学生偷菜吃时立即把眼一瞪保准让偷菜之人冒出这么一个想法：包公长得多像分菜师傅啊！
凡生这么想着，于是就等吧等它个天荒地老日月无光。
然而包公分菜不比断案来得快，简直像分娩一样硬是让凡生感觉自己是在生孩子也没让他前进一步，并且还后退了N步。凡生当时就纳闷啊，该不会是前面排队的同学一男一女挨在一块不小心生孩子出来占位子了吧？不料，凡生把头往前一探，我的妈妈咪啊孩子都长这么高了——分到菜得到营养已经跟父母长一个身高了。
凡生那个气啊恨不得闯进食堂厨房拿把菜刀将前面那些挨千刀的狗男女逐一斩尽杀绝，然后对着包公的面说，“要菜还是要命，老子是打劫的！”不过，凡生后来一想，自己要是能闯进戒备森严的食堂厨房不就可以把菜当饭了，哪还用得着跑出来杀人再打劫？
当凡生从前十名之内一直等到现在已经排出食堂退到操场上晒太阳了，他还是要默默的等下去，谁让他在这所学校是打光棍的命？你看，前面那几位仁兄多绅士啊，一见到MM就自愿退后一步让女同胞们插进队排到自己前面使其免受挨饿之苦，于是电话号码约会看电影之事还不都是口到擒来？
因此，凡生差不多每次都能分到一份冒冷气儿的饭菜，一看就知道是分菜师傅体贴学生担心天热菜变质而特别经过冷冻处理。凡生把菜吃进嘴里整颗心都凉了，可见分菜师傅有多么关爱当代学生。好歹比前面那些女娇娃儿们吃一口菜就得吹上个把钟头省事多了。
有时候凡生把冰冷的饭菜吃进肚子里心都冻结了，要是一听到上课的铃响声，他的心就碎了。如果凡生从操场上排进食堂内再顺利领到饭菜的话，也许一阵狼吞虎咽之后再把饭盒子洗干净了，大概回到宿舍还能做完N场白日梦。可是凡生不行啊，他非得慢慢地细嚼回味一番不可，不然牙齿就难保了。听说上一届毕业生在写结业论文时就有那么几位不想考研打算回家务农的学长计算过，在大学四年期间总共补了N次牙吃了N条毛毛虫。其中一位满口金牙的年轻人在自己的回忆录里这样写道：当时食堂内若大一个空间挤满了非洲难民，满桌子人安安静静地靠在一起吃饭盒子里的食物。空气里弥漫着咀嚼的声音，啧啧啧。从人们那一张张面无表情的脸上可�