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记得第一次离开家是9月2号，2000年的9月2号，那是第一次离开自己的祖国，做了12个小时的飞机，到达一个谋生的城市，远离熟悉的人群，远离那孕育我出生的城市，来到一个陌生却让我如此胆怯的城市，抬头看看天空，好象和中国的天空没有任何的区别，但是在我心理，这里却大不如中国的天空，虽然在晴朗的天空下天是那么清澈，那么蓝，但是在我心理，中国的天国易是如此。
也许有人要说：“你胡说，谁说中国的天空是如此的清澈，如此的蓝的，明明是灰色的。”可是我就是要说中国的天空也是如此。
到达这个陌生的城市，唯一的感觉就是冷清。离开了熟悉的环境，离开了爱我的父母，离开了朋友，总是觉得缺少了什么。却又不自觉的去寻找着什么，我是一个矛盾的个体，却又是一个独立的个体，有人要问为什么你是矛盾的却又是独立的。那么我要回答，矛盾是因为我不爱出国但是我却又来到了国外接受新鲜的事物，独立是因为从此我离开了家，离开了疼爱的我的父母，从此我将独立面对生活所带来的困难。
回想，这些已是四年零四个月的感想了，四年多中我经历了太多风与雨，从一个不知世故的丫头骗子，到一个经历风雨才知道彩虹的美的姑娘，我的脱变，不能说不是一个奇迹。因为在我心理，我始终被周围的朋友保护的很好，虽然出国了，但是我周围还有很多疼爱我的人，虽然我依旧是一个单独的个体，但是朋友的关怀我却从未从我身边减少过。
四年中除了第一年暑假去一个城市的市正厅打过清扫的暑假工之外，我基本没打过工，除了朋友要回国，临时去帮忙的不算，真正属于自己打工的日子却几乎没有，从来没有受到过饭店老板的白眼，自然不知道那些家庭条件一般却有出国的朋友的生活艰辛，从小我就过着丰衣足食的生活，出国易是如此，不怕钱会突然花完，不怕下一顿饭没有米饭吃，不怕……太多的不怕叫我知道我是一个生活在优越环境下的孩子。
我也曾有过很多第一次留在了比利时，如果说第一次做饭给自己吃，第一次吃洋葱，第一次洗衣服，太多的第一次，让我不忘记我是否还有第一次是留在中国的，第一次接父母的电话是我到了比利时第三天的时候，我通过EMAIL告诉家里我的电话号码，他们在接到信的5分钟之内打过来电话，妈妈强忍着哭对我说：“自己一个人在那边要学会照顾自己，在比利时不像在家，不能事事都由大人来帮你做，记得吃饭，学习别太累。”之后是爸爸接过电话：“你妈在收拾你那屋子的时候，拿着你的衣服哭了好几次，和你妈说的一样，一个人在那里多照顾自己，爸妈不在身边，别老是那么任性。”
听到父母在电话中如此诉说着，我强忍着挂在眼眶中的泪水，却又要保持平稳的声音说着他们罗嗦，我又不是小孩子了，难道还不会照顾自己吗的话？嫌他们太过操心我了，于是对着电话开始抱怨，叫他们放心，我不是还了，我会照顾自己。
可是当电话挂上那一瞬间，泪悄然化落，一滴一滴，不知道多少滴后，才知道，即使哭也不会有人来安慰自己，因为现在开始我是一个独立的个体，却又会想到，自己在中国的时候，是多么的高兴与无忧无虑。
记得到了比利时的第2天就开始上课的情景，英语虽然有6年的基础（初中三年高中三年高中学习商务英语）但是仍遇到不好的困难，对于一个从发音开始学起的语言来说，第一次上课，可以用狼狈两个字来形容，真的我真的不知道那一节课我是如何度过的，三个小时的课程，我的状态一直不好，虽然我知道这节课对我来说很重要，但是我却无心学习，总是望向窗外那蔚蓝的天空时长走神，神游到出国前的情景。当然结果就是从第一节课之后的每节课我都是如此度过的。结果就是我荷兰语的一级是经过三个月才过的。二级是一次通过的，但级是一次通过的，四级是两个月才通过的。（备注：我荷兰语到现在会说会写会读会听，但是要是考试的话大概也就是三级的水平，四级是勉强通过的，荷兰语一级我考了三次才通过，本身考试是一个月一考，一个月一级的那种形式来学习，但是我因为不爱学习语言结果三个月才考过了一级的考试，是不是很笨撒~呵呵~~！！）
就这样我度过了一年的语言预科课程，第2年，因为荷兰语没过5级，我不能上正式的大学，说实话我不甘心，我不是没努力，也许你要说：“你没有真正的努力过，不然一年你为什么不能过5级的考试，只是考试的嘛！平时你多努力，多背单词，多写作业，你一定能过的。”说实话从一开始上课到最后四级考试考过，我一年中可以说除了周末，我每天只睡四个到五个小时的睡眠，每天三个小时的课，其他的时间全靠自己自习，说实话，我不承认我不努力，每天我都在看书学习，温习与复习成了我生活的一部分，真的，在中国我可以说我都没有如此费劲过，我是那种即使不看书也可以及格的人，但是在比利时我却不是如此，即使我怎么学习，我依旧很多问题围绕着我，也许我不得不承认我对语言真的没有任何天分而言。
也许我真的很笨吧~！！！呵呵！！！！~~~~~~~~~~~~~~~~~~
头三个月每次和家里通过电话完了~！我都会趴在床上哭半个小时，却没有人来安慰，没有人来轻抚我的肩膀，告诉我这些都是没有任何意义的，眼泪只能吞到肚子里，你依旧是一个完整的个体，一个矛盾的个体，我承认我想家，但是却又坚强的努力着。不想丢谁的面子，呵呵说到丢面子，我爸爸曾经说过一句话我记得很清楚就是：“在崔家门里，我不管你大爷或者你叔叔家如何，你要给我争十足的面子回来。”是啊每次当我伤心难过的时候我总是想，我争的不是自己的面子，而是父亲的面子，也许这就是为什么我和平凡二字从不沾边的缘故吧！
说实话说了半天废话，但是我还是很想家，很想父母，虽然我身上背着父母的面子，虽然我过着丰衣足食的生活，即使出国也如此，但是我却从未真正开心过，因为我身上不光是自己的幸福，我同时背着父亲的面子，真的，有时候有人羡慕我的生活，有人继续我所拥有的生活，但是你是否想过这样的生活真的是你所需要的，你多期待的？对我是从小就没受过苦，从小就是要什么有什么，从来不知道生活在疾苦中的同龄人的苦，但是谁知道我的苦？谁知道我需要的只是平凡，只是自由，真的出国我得到的只是自由，只是我从懂事起就开始眷恋的自由生活。可是我却为了父亲的面子活到了24岁。呵呵可笑吗？？现在我还有半年就毕业了，我却还要过着可笑的生活，你们眼中的宝宝也许是放荡的，也许是骄傲冷漠的，但是谁又知道我内心的世界呢？我不求任何人都理解我的生活，但是我只求我能过声平凡的生活~！
吻痕多长爱多长
有人告诉我爱多深恨就有多深。一句很经典的话。
我是一个奇怪的人，有时候我不知道自己谁是，可是有时候我却有能找回自己，我爱的人，我不知道我爱的到底是我认识的男人中的那一个，也许真正的那个还没有出现，所以我依旧是孤单一个人，虽然我身边有很多个爱我的男人，但是我却不知道我爱不爱他们。很可笑不是吗？我喜欢在那些男人身上留下我的痕迹，是一种占有还是一种炫耀我不知道，但是我喜欢这样，至少我知道在这个时候他们是属于我的。也可以说我是个自私的女人，我并不是一个专一的女人，但是我却要求他们对我专一至少是感情上的专一。所以我说我是个自私的女人。一个对别人要求专一，自己却依旧我行我素的女人。
有人说是牙印，当时我却会留下一道很深的吻痕去证明这个男人是我爱的人而且我拥有过他。
那些“新鸳鸯蝴蝶派”成天呼告“灰色的钢筋水泥的丛林；人心不古”——“瘾君子”恨香烟似的，
但CIVILILEDLIFE能使远隔大洋的两个人实实在在的“天涯若比邻”，就那么简单。
其实我不能肯定为什么同类对同类的触觉总是这么敏感。就像在茫茫大海中，两条鱼，
隔了多长的无法企及的让人望而生畏的距离，隔了多少表面因太阳而狂热深层因冰川而寒冷的水，
隔了多少遨游着的禁锢着的林林总总各色各样的生命。
但是总能找到彼此。也许是某种声波。也许是某种气息。也许是同一种渴望。也许是同一个宿命。
你说你已经不会轻易说爱这个字。我说我偏一直说说到自己对这个字麻木为止。
你说总会磨出老茧来的。我说是。但肯定会深浅不均，会有一些致命的间隙，
让命定的那个人狠狠一剑刺下去。你说痛死了省得错过了没的痛。我说我痛死了……
（因为我已被你刺中）
好想好想见见你，并不需要什么，只需要能紧握住你的手，让彼此的指尖传情达意，
如果大家不习惯与沉默，如果沉默会令你害羞地低垂双眼，那么我们也可以天南地北地说一阵子的话，
对你是如此的倾心，何必要问我为什么？如果这爱，只痴心是一笔收不回来的投资，
如果说总有一天这付出会如尘砂投向大海一样轻轻地无声淹没，我仍会心满意足，
无论受多少期待与失望之煎熬，只要能感觉到你的气息我都会非常快乐。
这份独属于年轻人的执迷，多么浪漫多么神圣多么美丽？就算年华渐去，在暮秋的冷风中，
它仍是那么牢固。
我恍悟！
原来这就是爱，这执迷，这痴恋，这等待，这无怨无悔无愧的深情。
谁知道什么是爱情？谁又知道一份深情在一个痴情人心中所种下的根有多深多牢？
如果说能够为你带来多一点欢乐，减却少一点伤悲，如果说可以在滚滚红尘中彼此倾心，
那么，已经是最美，最真，最永恒的道理！
凝视着镜中那道你给我的吻痕，我轻轻地笑了。不会让吻痕成为爱的禁锢。
它是爱的信物，传达着你对我深深的眷恋。默默享受着它带来的你柔情，
脑海中久久飘荡着一句话：吻痕多长爱越多长！
如果说堕落是种错……
如果说堕落是种错误，那么我宁愿继续错下去。
如果说回头就是一片光明，那我宁可一辈子不愿回头继续走入万丈深渊。
有个渴望堕落的女孩儿对我说：堕落就是一种不由自主，一种对生命的无拘无束。堕落是一种快乐，就是很快消失的乐子，转眼就没了。
什么叫堕落，放弃生活算不算堕落，丢了自己算不算堕落。抽烟喝酒算不算堕落，夜�