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妓女分为好多种，有陪吃陪喝陪玩陪睡甚至更多种，她们有自己工作的性质，不同，但是中间也有混淆的性质，陪吃的一般都是要找身材苗条的，因为怎么吃都不会胖；陪喝的要有一定量的酒量和酒品，因为酒量不如客人，那你怎么陪酒，酒品不好的话喝多了打骂客人，那你就算完了以后就别有生意了；陪玩的没点新花样怎么逗客人开心，不开心下次不点你的台你这个月就要喝西北风；陪睡的当然身材不光要好皮肤也要身材凹凸有质，那样客人才能满意，左手握住你的一个山峰，嗅着那股子奶香，痴痴着看着怀里的美人傻乐，甘愿的掏钱买你一夜。这就是各种妓女的不同点。
继续说我，我只有一般的容颜，永远不能令自己满意的身材，酒量一般酒品就是喝多了睡觉不哭不闹也算不错，只是偶尔会傻乐，然后倒头继续睡觉，感觉上还是可以接受的，至少不烦人不是吗~！我喜欢玩，朋友说过我玩的时候疯的不像个人，彻头彻尾的疯狂，大声喊叫，大口喝酒，和神经病发病的时候没有任何的区别。静的时候又像个魂，均匀的呼吸，不搀杂任何杂音，安静的吓人，可以坐在角落里一天，不说一个字不发出一个音节。我自己总结疯的时候是个彻头彻尾的疯子，静的时候是个彻头彻尾的灵魂。
妓女靠身体换取物质，而我靠脑子换取物质，我也有生理的需要，但是我只和我爱的人做爱，而妓女可以为了金钱和恶心的男人做爱。我想这个就是区别。
让我和你在今夜煽情
酒，一种对我来说是饮料的东西。
从20岁开始，我对酒的需要已经超过了自己的想象。
心情好的时候喝酒，不好的时候喝酒，郁闷的时候喝酒，总之一切生活都和酒有关。
有人说喝酒对身体不好，尤其是一个女孩子的身体更不好，那么我要说我不光喝酒我还抽烟而且还很凶。
不要说我是一个没有人管的孩子，我的家教很严格。
更不要说是因为没有爱，所以开始放纵自己的女子，因为我不缺爱。
我能抓住爱我的男人的心，也能抓住不爱我的男人的身体。
我是一个没有故事，没有心，没有爱的女子。
为什么这样评价自己，也许和我的酒有关。
一个能喝酒喝到吐血的女人。任何一个男人都会用怜惜的眼光去看你，可是我不需要。
正是因为我的不需要，我错过了会爱我一生的那个男子。
所以我没有了心和爱。
我选择在某种条件下和某一个陌生的男人煽情，但是却永远叫那个被欲火中烧的男人得不到我。
这样男人骂我，而我却能从中得到乐趣。
是的，从那以后我当男人是我的玩偶。如果得到一个男人的爱，我会想象成，我得到了我想要的芭比娃娃。我会很开心，甚至会整夜兴奋的难以入睡。
有人说这个会是一个孩子的行为，因为只有孩子在得到了自己想要的玩偶的时候才会如此兴奋。
所以有人说我是个孩子。一个还没有长大的孩子。但是如果说我的心是个8岁孩子心的话，那么我的身体就是一个80岁的老人的身体。虽然我有着白皙的皮肤，虽然我有着挺巧的鼻子，性感的红唇。没有修饰过的我走在路上给人18岁的朝气女孩的感觉。修饰过的我给人一种成熟妖艳的感觉。
我一直活在自己的世界里，不受外界的干扰。直到第2次的相遇。
那是一次巧合，今夜又是一个无聊的夜晚，找了一个很好的借口从家里溜了出来，来到一个再熟悉不过的酒吧~坐在最常坐的位置。和酒保呆子打了一个招呼，为什么叫他呆子，其实他人很帅，也很幽默。甚至曾暗示过我叫我做他女朋友。只是因为有一次他把我叫的酒给拿错了，从此我开始叫他呆子，却不给他在说喜欢我之类的话的机会。这里的老板和我很熟。因为我每个星期至少来两三次她的酒吧~！所以我和这里的每个工作的员工都很熟悉。熟到我感觉这里就是我的另个家一样。要了一杯啤酒。开始我的猎物行动。我不喜欢走动。点上一跟烟。环顾四周，发现今天实在是倒霉。不要说来的男人里，没有一个顺眼的。甚至是那些超级青蛙都有一个女人相伴在那里做一些很亲密的动作，看到这样的景色，我并没有一种想吐的感觉。只是觉得市风日下。像我这样一个即可爱又妖媚的女孩怎么是独自一个人。
正在我胡思乱想的时候，门开了。走进了一个男人，天已经很黑了。可是他还是带着墨镜走进BAR的。我想又一个喜欢装COOL的男人进来了。他坐在了和我相隔的桌子上，竟然点了一杯咖啡。这样的男人真的是神经病。大晚上的竟然喝咖啡，还是BLACK的。一定是晚上想失眠吧~！我这样想着。
RED吧的灯光是那种淡淡的蓝色，因为我和老板娘都是属于那种爱幻想的人，其实老板娘不大，就比我大了六岁，没有男朋友。但是她是个美人，甚至比那些电影明星还要美好几倍，很多男人追她，来她的酒吧喝酒的大部分男人是因为她而来，但是她却爱上一个一辈子不能给她爱的男人。所以我和她总是坐在一起聊天。聊以前，聊现在，聊过去。
在我想自己的时候，我发觉有人在看我，我分不清楚那种感觉是欲望的感觉还是一种熟悉的感觉。
我顺着感觉去寻找那眼神。是他，那个在进来的时候带着墨镜的男人，为什么，为什么对他的感觉好象是认识的熟悉。他依旧是带着墨镜。让我看不到他的眼神。我害怕，我甚至想马上逃走。可是他走过来了，左手拿着那杯香浓的咖啡。朝我这个方向走过来了。我甚至还没有回过神来，他已经做坐在我的对面。
那种熟悉的香水味，叫我的神经开始紧绷，也许是我天生的警惕性高，还是因为我的第六感比常人要来的强烈的原因，我感觉到危险，这个坐在我对面的男人给我的感觉是危险，他会伤害我。我想逃，可是我逃到那里去呢？
我尽量不去看那藏在墨镜后的眼睛，可是我却感觉到那对眼睛在目不转睛的看着我，现在的我好象是一个全身赤裸的女人，在被一个人用眼睛强奸我。为什么？这样的感觉只有一个人给我过，是他。
我已经确定了心理的那种危险信号，没错就是他，那个两年前被我甩开的男人。那个偷走了我的心的男人。那个叫我不会爱了的男人，为什么两年后又在同个地方，同个位置，同样的糟糕天气里相遇？
“老天爷真的是太宠爱我了，竟然会有这样的事。”我带着嘲弄的口气对他说。
“是啊~！只是一种巧合。你和原来还是一样，没变，依旧是那个样子。”他说。
“是啊，我该走了。再见~！哦！忘记了，你根本不想再次见到我，这次是个巧合。”我挑衅似的口吻会惹怒了他，我知道的，可是为什么我还是用这样的口吻和他说话，我疯了吗？我问我自己。‘恩，是的。我想我是疯了。’
“呵呵，还记得怎么把我惹怒，我以为你已经忘记了呢~！”
“忘记，怎么可能呢，我还要谢谢你，叫我知道了什么叫爱，什么叫伤痕累累。”
“我叫你知道了什么叫爱，什么叫伤痕累累是吗？难道你是那么认为的，当初是谁不辞而别，是谁连一个字都没有说，是谁绝情的连电话号码都换掉，两年了，我用两年的时间去寻找，去等待，我想我是疯了，为了这样一个不值得的女人而浪费了两年。”他吼了出来。
我发觉周围异样的眼光。有嘲弄的，可是更多的是看好戏的。
“我不想在这里当小丑，供人欣赏。我是要收门票的，我没空和你吵架。”我冷冷的说。
我站起身，打算离开RED，可是我发现我被腾空抱起，天啊，他怎么可以这样做，我挣扎，我对他的胸口猛捶。希望疼痛可以叫他放下我。可是我错了，我发觉他抱我的手臂更紧了，我感觉到身体好象要被他揉碎一般。他难道是想把我捏碎之后吃掉吗？我不知道为什么在这个该是危险的时刻，我却能想到这些虚无缥缈的事情。我太佩服自己的想象力了。
“放下我，我叫你放下我。”既然他对我吼，为什么我不可以对他吼呢？
“为什么不辞而别？告诉我。是我做的不好，还是你厌倦了我和你的爱情。”那双在墨镜后的眼睛，我知道这个时候已经囤积了定量的汗水。一个这样坚强的男人，至少是我刚认识他的时候。他所表现出来的只有坚强。而不是这个好象丢了最心爱玩具的孩子一样，神情呆滞。我甚至感觉他的那句话不是对我说，而是在自言自语。
为什么我要在两年前离开？？我问我自己。他爱我，他比任何人都爱我，他没有做过对不起我的事情，他允许我的颓废带入他的生活，他体谅我的心，可是我呢？我为他做了什么？我伤了他吗？
我发觉让我早已忘记的汗水，同样也叙满了我的这对眼。就在决堤的边缘。我闭上眼，别过头，我不想他看到我如此狼狈的一面。在他面前我依旧是个赤裸的人。甚至可以说他的眼睛是X光，当他用眼睛扫视我的身体的时候，我的内脏都被他的一清二楚。可是对我来说，他却是那么的坚固，就好象是一道厚厚的城墙。无论什么样的武器都无法穿透。
对。就是这个理由叫我离开他。并不是因为他的坏，而是因为我读不懂他，读不到他的心，我会感觉到危险，所以我就要逃。恩是的，不是我的错，而是因为他一直把自己封闭的那么好，所以我才选择了伤害他的同时也伤害自己。
“对不起，放我下来，我们不是小丑。”我恳求的说。
“你答应我，不要逃。”
“恩我答应你，两年的时间我逃够了，我想今天是该说开的时候了。”
他放下我，我们重新坐回旧的位置上。呆子送来我的酒和他的黑咖啡。我对呆子苦笑。
我多希望呆子在他的那杯黑咖啡里放了毒药，在我的酒里放了敌敌畏，这样一举两得。
对我来说也许是种解脱，同样他也是。
“别乱想了，你想的那些是不可能发生的。”呆子半开玩笑的说到。
天啊~！他怎么知道我在想什么。呆子不亏是了解我的哥们。虽然我也无情的伤害了他，我想他现在理解了，毕竟爱上我这样的女人是痛苦的，他的眼前就有个很好的例子不是吗~！
沉默，我们一贯的做法。因为都不知道怎么开头，往往是这样我们之间越来越远，叫我那种不好的感觉又再次的冒出来了。
“告诉我，我做错了什么叫你离开我？”他问到，很平静的口吻。
………………………………我沉默，因为我不想再次伤害他的心。
“告诉我，我做错了什么叫你离开我？”他再次问到。
“因为你总是紧锁你的心，不让我知道你内心的世界，这样的爱情我不要，甚至叫我害怕，所以我要逃。”我无奈的说到。
“我真的叫你害怕吗？我有那么恐怖。”换做他苦�