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“我叫张治，是新搬来的。我也不知道厂里怎么搞的，把我安排到你们这里来了！你们放心，只要有机会，我一定搬走！”
“觉得我们这里不好吗？这么急着想搬走？”
“是啊，这么急干什么，厂里的宿舍一向是这样的，经常胡乱安排的，你也不要太介意了！对了，我叫李辛，在秘书处！”睡衣妹妹果然是秘书！李辛，这名字怎么觉得有点熟悉，好象在哪听说过！
另外两个也分别给我做了介绍，当听到最后一个名字时，我吓了一跳，因为那个风骚女人就是本厂传说中的两大花痴之一的全套。我靠！我他妈的运气真好，居然和这个女人住在一起，这以后的日子可怎么过，肯定会被她给烦死！
我总觉得新换的宿舍还不如以前那个，那里虽然条件差点，但也不至于和女人住在一起。可现在虽然每个人都是单间，但卫生间和客厅却是公用的。其实这种日子对我来说再熟悉不过，以前在上海时，不就一直是这样过的吗？但现在同样的待遇，人却完全不同了。
刚开始的几天里，我几乎没有和她们说过什么话，尤其对全套，我更是处处躲着她。现在对我来说，最郁闷的就是天气、洗澡和看电视。广东的天气大家都知道，热的我要命，但身处在三个女人中，每天必须要全副武装，可来的时候又没买大裤衩，害的我只能长裤长袖，每天也只有等她们洗完澡，全去睡觉才敢洗澡，洗完快速的溜回房间。
说到洗澡也痛苦！公用的卫生间里，到处挂着她们的内衣，每天洗澡时都要小心的让开那些敏感的东西。也不知道她们什么毛病，喜欢把刚洗过的衣服挂在里面晾一夜等到早上才拿出去晒。至于看电视就更惨，先不要说没有控制权，就那香艳的环境也让我受不了。她们三个是不会理会我的感受，每天都是睡裙，睡衣，满屋都是女性身体的味道。更可恶的是全套，她几乎是从来不带胸罩，每次坐一起看电视时，还若有若无的看我几眼，那眼神绝对让人喷鼻血！
我晕！这哪是看电视，简直就是要人命！得！我惹不起，躲的起！我们每周六天的工作时间，白天大家都要上班，也只有晚上才会回来，大不了以后每天晚上去俱乐部过好了，不搞到十一、二点我坚决不回来。不过就算躲到俱乐部同样也是寂寞，因为和他们之间除了喝酒，实在找不到什么共同语言。
有一点让我很意外，他们对于我已经走到了那栋楼还能和他们在一起十分开心，当我出现时，他们显得极其激动。实在不明白，所谓的身份有这么重要吗？不知道是不是因为我的出现，让他们一下变的非常文明，以前喝酒时经常说的荤话不见了，这也就算了，他们还试图变成学者，相互之间居然聊起了国际关系。
不过他们的观点就有点让人接受不了了！第一次听他们聊天的议题就是朝鲜问题，他们一致的观点就是我们应该联合美国把朝鲜小金灭了。我不想笑，可我实在忍不住，结果忘记了还在喝酒，楞是把满嘴的啤酒喷到了对面兄弟的脸上。我靠！我真的是第一次听见居然还有这样的提议，厉害，连门都不要了。
实在是懒的和他们辩论为什么我们要留着朝鲜，因为这应该是最起码的地缘安全知识。在他们逼迫之下，我是第一次和他们讨论起了这些问题。为什么不能解决朝鲜，因为朝鲜的存在对我们和美国来说是一个绝佳的缓冲地带。如果看着美国解决了朝鲜，那美军不就直接出现在我们的鸭绿江边。那对我们来说整个东北地区就将成为前线，那样我们还怎么建设。在算上战略纵深，那可以直接威胁到我们的华北地区。
我实在不想告诉大家他们提出的问题，因为真的是太幼稚了。与其说是和他们讨论问题，还不如说是给他们做知识普及。当然还应该考虑到他们的接受范围，更为重要的是一定要顾及到他们的尊严，千万不能有丝毫看不起他们的意思。其实你真的不能怪他们，生活使他们过早的离开了学校，而他们经常收看的香港媒体也多多少少受到美国鬼子的影响，这也就使他们从开始就失去了客观的心态。
说到这里，我不得不提一下美国对我们的文化意识入侵。据说美国每年用于分裂我国和培养反对势力的经费不下一百亿美元，而倍受推崇广大影迷喜欢的好来坞和所谓最公正的媒体美国有线新闻网更是美国对外文化入侵的强大机器。电影也就算了，因为电影本来就是文化的体现，但过分的是美国有线新闻网，他为了配合美国政府的某些政策，居然还能制造假新闻，你说这样毫无道德的新闻还能相信吗？
不过他们硬要说美国是这个世界上最民主的国家！对这些观点，我从来都不去批驳，因为连他们自己也说不清楚，美国到底民主在哪？他们只会很倔强的坚持他们的观点，但说不出什么所以然来。你说这种态度能聊出什么来？又是霸王聊天法！哎！真是受不了！可回过头来想想，不和他们喝酒聊天我还能干什么呢？
对牛弹琴！跟他们聊天绝对有种对牛弹琴的感觉，他们不但硬拉着我和他们辩论，最可恶的是中途居然还不能退场，每次都要谈出个结果来才肯罢休。从开始的国家政治形势，军事安全到武器装备，想想这些问题哪个不是一堆专家在研究，凭我们的能力也就是了解个皮毛而已，说让我们聊出什么深层次的东西来那纯粹是胡扯，但我对他们那些抠字眼的游戏实在没有兴趣！
我试着把话题引到别的地方去，可他们好象铁了心一样要和我聊国家大事。可聊着了聊着，他们又回到了霸王聊天法上，硬是逼迫我接受他们的关心。真是有点受不了！于是在我的兴趣爱好里又少了一样，现在看来除了喝酒就是喝酒。可喝酒总要个伴吧，郁闷的是他们实在不愿意陪我喝酒，只愿意聊天！
寂寞！我现在最大的感觉就是寂寞！那种无助和没人理解的感觉，让我倍感压抑。本来以为到了办公室，公司会放松管理，谁知道根本不是那样，公司对所有员工管理确实是一视同仁的，我们也没有什么特权，还是一样每周只能出去一天，晚上必须回来。而东莞这地方除了工业区还是工业区，极端的无聊。
听那些办公室的同事说，东莞有个地方是非常不错的，那就是樟木头，我也不知道那里是市还是镇，只是知道那里是个寻花问柳的地方。大凡他们说到这些时，我都走开，我对这个实在没有什么兴趣。
无聊啊！无聊！到底应该干什么呢？宿舍不能回，聊天说话的人也找不到，天！这到底是个什么鬼地方！每天晚上从吃完饭开始，到十一点睡觉这段时间是最难熬的。我试过很多办法，压迫自己九点就睡觉！可我有个习惯，如果在十二点以前睡觉，那一般睡到夜里一点就在也睡不下去了，那可就更惨了，不但夜里难受，第二天还无法工作！
不能睡，那怎么办呢！现在的工作可谓一点挑战性都没有，每天清闲的要死，根本就没有什么东西可思考的。这段时间里，我把这辈子所有能回忆到的时候都回忆了一遍，当然更多的是回忆与几个老婆的相识、相知到相恋。每次回忆这些时我都要做好心痛的准备，那撕心裂肺的疼痛到也帮我打发了好多时间。
可事情就这么多，回忆一两次就非常清楚了，而日子却一天天的过着。怎么办？可能怎么办呢？于是在深夜的厂区里，经常可以看见我象孤魂野鬼一样的到处游荡。游荡到什么程度，我可以告诉你，从厂门口到办公楼要走多少步，从前门到后门要走多少步。厂里任意两点的距离，我都能准确的告诉你距离。
这种日子实在难受，长这么大以来第一次领教到寂寞的滋味。那滋味很特别，不疼不痒，但却极度扭曲你的心灵和灵魂！是的！极度的扭曲。我现在总算明白这里的人为什么都这么疯狂了，应该都是寂寞犯的错。我很想逃走，逃的远远的，可我的意识告诉我，我不应该逃，我应该呆在这里，用寂寞来驱散心灵上的创伤。
以毒攻毒应该就是这样吧！不过你别说，确实是有效果的。在心灵极度扭曲的情况下，我忘记了创伤，忘记了馨儿的离去，忘记了那些还在等待我回去的妻子，甚至连我是谁都忘记了。忘记这些让我很轻松，也痛快了许多。但我同样知道做到这些要付出的代价，那就是我变的麻木，发至内心的麻木！
我不知道这样好不好，但只要能让我忘记伤痛我都愿意接受。说真的，我感觉自己在和魔鬼在合作，赌一场我永远不可能赢的赌博。于是我变的呆滞变的木衲，甚至这样说，我已经完全变成了另外一个人。我可以一周不说一句话，也可以整天呆在房间里什么都不做，只是盯着窗外的雕塑。
笑是什么感觉，我已经忘记了，怒是什么感觉，我也不记得了。那纠缠我很久的疼痛不知所踪了，只有每次看见妇女手中的婴儿时，我那麻木的心才有点活动。因为我马上也应该有个属于我的孩子，我也快当上爸爸了，只是我不知道那个要当我儿子的人是什么摸样，象他妈妈多些，还是象我多些？
于是每天晚上我又多了一个爱好，那就是想象他的摸样，想象他未来的生活。从出生到变成老头，他可能遇到的所有经历我都想了一次。我给他设定了很多环境，有在单亲家庭长大的，也有和继父的调教下长大的，甚至还有在孤儿院里长大。他将来会是什么人呢？会具备什么样的性格呢？他会从事什么职业呢？
我甚至怀疑老天会在某一天里，让我重新遇到他。可能是个婴儿，也可能是个小孩，或者已经长大变成了大人。我在想，当他知道我是他的亲生父亲时，会对我说些什么又或者做些什么呢？
第六十一篇 拯救的天使
直到今天我依然记得那种感觉，那种寂寞的感觉，来在内心的寂寞。那扭曲的心灵和灵魂让我痛不预生，真的！在那段时间，我不止一次想到结束自己的生命。原本的理想，原本对生活的憧憬在短短的时间内就被它谋杀了。最关键的是，这种生活什么时候能结束我一点都不清楚。我能逃离那个环境、那个工厂，但我不能逃避的是自己的内心。
每天军事化的作息时间，机械式的工作让我彻底变的呆滞了。原本一周不说一句话的记录一再的被自己刷新，现在最新的记录是十七天里没有讲过一句话，所有的事情都是在沉默中进行的。沉默中上班，沉默中吃饭，沉默中下班。
跟那些酒友已经好久不聚会了，不是因为我讨厌他们，而是实在和他们没有话说。我渐渐发现了问题的症结所在，症结不是和他们共同语言的选择，而是他们自己那种发至内心的自卑妨碍了我们。我觉得自己已经很尊重他们，去了办公室以后还是和原来一样同大家喝酒聊天，但似乎他们自己不是这样想的。
我真的能感觉到在他们内心之中那根界线，那条无行的用来区分人等级的界线，一条可悲的让我无从接受的界线。我不想理会那条线，可他们不这样想。他们很高兴我能重新回到那里，由于我重新回来，他们也变的斯文了，有学问了。可他们这样的斯文和那让我难以接受的学问，�