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我被这突兀的一杯酒淋的通体冰凉，彻底懵了，啤酒模糊了视线，仿佛看到晏娜又举起右手，我居然下意识地想扬起脸让她打，可陈风握住了那带着仇恨的巴掌：“晏娜，别这样！” 晏娜立刻转头看他，眼泪象我脸上的酒一样瞬间就流了满脸：“不要说你无辜，陈风，你为什么不早告诉我，你的天使就是她！！！！就是我一直倾吐心事的好朋友！！！”她手指头直戳到我额头上，“我到底做错什么，让你们这样玩弄我？”屋里安静极了，她悲怆的声音振聋发聩，打的所有的人都怔怔无语，晏娜越说越激动，转移目标拼命想去撕扯陈风，“为什么？你为什么不早说？”刘明洋这才反应过来，急忙上来阻止：“晏娜，你喝多了，快走吧！”
在晏娜被刘明洋拖出门后好久，屋里还是静静的，小枚和他男朋友象痴呆患者一样盯着我和陈风，预言兑现，现在结束了，我虚弱地坐下来，没有受辱感，只是麻木。我这一动，他们全都会动了，陈风黯然地对小枚说：“不好意思，你们先走吧！”我没起来送他们，连看他们一眼的力气都没有。身体如鹅毛一样轻，所以陈风过来时，我就轻飘飘地倒在他怀里，他抚摩着我湿漉漉的头发，心疼地不知道怎么安慰我，我也不需要他说什么，这种当众被泼酒痛骂的场面只在电影里看过，在我自己胡编的小说里写过，写的时候还绞尽脑汁地想当事人的感受，真好笑，那些文字怎么能形容出我现在的心情。陈风找来毛巾给我擦脸，我任他象擦一件艺术品一样小心翼翼，可他怎么也擦不干净，因为我开始流眼泪，不是委屈、也不是自责，倒象是告别的泪水，我强硬地推开他：“你走吧！我根本不应该在你的世界里，那里面太复杂，我适应不了，现在我要连你的友情一块放弃！”
他不说话，凝视我泪流满面的脸，眼里渐渐充满柔情，轻轻地吻过来……
那是什么感觉？不，应该说是什么感觉也没有，我的大脑再次象遭遇刚才的打击一样空白，麻木的神经随着他的唇滑过我脸颊，之后就象被火辣的针扎在我的唇上一样，我本能的躲避，一定是我惊恐的眼光刺激了他，他尴尬的停在那，我的感觉在空白了几秒钟后以雷霆般的气势喷发出来，“你！”我找不到什么词语能表达我这一整晚所有的情感刺激，在被他的追求者当众痛骂一顿之后，这一吻才让我有了清晰的受辱感，陈风，你怎么可以在我想逃开你时做这样的事？这比我真被扇一个耳光还让我难以面对，我咬着牙缝崩出三个字“你滚吧！”
陈风愣在那，一句话也说不出来，我们就这么对视了良久，我的愤怒让他非常颓丧，“对不起，我……”
我打断他，声音依旧愤怒，让我自己都觉得陌生：“现在可以告诉你了，我不会允许自己喜欢你，不要再抱希望了！”
他沉默着站了一会，不用看，我也能感觉到他那深深的心灰意冷，他慢慢地转身，想说什么但最终还是无声的出去了。当门重重的阖上后，我也瘫坐在地上，这时候还能感觉到唇上的火热，泪水又开始流下来，我早就知道，陈风是我碰不得的人，还不清楚爱没爱上他，已经让我开始以泪洗面了。再不逃开，是不是要碰到头破血流呢？
我把自己关在房间里好几天没出去，刘明洋给我带来了些消息：
“晏娜那天是真喝多了，，她第二天说喝的失忆了，根本不知道自己头天晚上做了什么，我也就没提。”我无语，只有鬼和她自己相信她的话吧。不过我已不在乎了，如果她那天的行为能减轻仇恨，随她去好了。我们俩的友谊已经彻底葬送，我不可能挽回什么，除了歉意，还是歉意。
“陈风回家好几天了，手机都不开，你们俩没事吧？……其实不用太在意晏娜的，她这连失恋都算不上，过一阵就能想开了。”他在絮叨着劝我，可我根本听不进去。
小枚也来过电话，别的没注意，只模糊听她叹气：“唉，就知道和陈风这样的人谈恋爱会不平静，够你受的了！” 挂上电话默然良久。摸到根烟点着，快燃到尽头了也没抽一口，大段的烟灰落在地上，散成尘埃，我象看我的心掉地上一样仔细端详着，轻轻吹一口，满目灰烬纷飞。就这么结束了？不用我逃，他真选择了离开。我该谢谢他吧，放了我也放了自己。从此我将回归不认识他的过去，开始简单的生活了。可为什么这几天他的形象顽固地出现在脑海里，我能吹散这有形的灰烬，却吹不散无形的记忆，甚至连梦里都不能幸免，总是他站在烟花下给我那蜻蜓点水的一吻。我是疯了吧！居然在梦里反复为这情景迷醉。
考完试就是漫长又寒冷的寒假，我只在周日的时候回家，大部分时间都留恋在出租房的床上昏睡，稿子也没心思写，除了收到朋友的几个问候，我的电话大部分时间都安静的象坏掉了一样，这是一个死气沉沉的寒假，房子每天都重复着前天的沉寂，除了我的呼吸声伴着外面偶尔呼啸的北风，这死寂让我日渐麻木，有时候我会呆呆的望着窗户，看着外面打雪仗的小孩或拱头缩背的行人，一看就是两三个小时，没有思想、没有情绪、象个木乃伊一样，有时候我强迫自己去写点什么东西，可对着电脑又觉得十分厌倦，后来这种麻木发酵了，我越来越觉得窒息，快要疯掉的窒息感让我坐卧不安，先是以前的一些回忆不断骚扰，这记忆里只有陈风，他带着我四处兜风，他动听的歌声、海边的誓言、浪漫的烟花……最后慢慢的、一个情景总是定格住，是陈风黯然离去的背影。记忆每次到这个画面就象卡碟，百般否认也没用，我发疯般地想念他，似乎他早已融入我的生命，已是我灵魂不可分割的一部分，我的身体监守着远离，可心却要命地想亲近，我曾说过，和他太近了，没有整体感觉，现在是远了，也没有整体感觉，他的一切塞了满脑子，我再糊涂也不能漠视这现实——我爱着他，也许爱了很久，也许是从失去他的那刻起，我搞不清楚，只知道没他的日子一切都变的恍惚而漫长，就象一个完整的花瓶被打碎，我无数次想把它粘好，可每次都因为最关键的那几片的丢失而轰然崩裂，思念越来越清晰和深刻，他那含着笑的凝视、玩世不恭的调侃、沉默的深情、……疯狂的渴望也伴着恨怨，他的冷酷、他的淡漠、他居然这么长时间的消失……不是说要不离不弃么？难道都是骗人的？是故意报复我最后决绝的话语？如果真是这样，那他无疑是成功了，在我已掉进他布下的感情陷阱后，他却象烟一样飘散，叫我枯坐在这深渊里无法自拔。可即使你是报复，也该在达到目标后看看自己的杰作吧，给个嘲笑我的机会也行啊？
这折磨人的情绪在一天我独自喝的大醉后达到顶点，脑子里只有一个念头，找他、一定要找到他，我要问清楚，不然会死掉，我拿起电话，毫不犹豫地打过去，那边传来空洞的女声：“这个用户已关机。”我盯着电话好久，象端详一个张牙裂嘴耻笑着我的怪物，愤怒让我把手机狠狠的砸到墙上，不、陈风你不能这么做，太无情了。好，你无情，我也可以，要知道我的克制力可是一流的。
但陈风并没给我什么机会让我展现我的克制力，直到快过春节了，我还是没有他的任何消息，我每天在不断问自己？以前他说的话有几分真实？我不可能愚蠢到连那些话的真假都分不出来吧？还是他对我的痴情已经是强弩之末，经不起我这最后一次拒绝，我一直漠视着他的骄傲，在现在以十倍的报复力反击着我，好象一切都倒过来了，他把那个欲罢不能的苦恋位子无情的让给了我，想着以前我无数次冷漠地拒绝他，真是不是不报，时候未到啊，这绝好的讽刺让我每天象在火里水里一样难耐，难道真的要经过这么一番凤凰涅磐般的煎熬才明白我原来已经爱上了他？无数次比较过这突如其来意识到的爱情和曾经那段感情的区别，那是完全不同的感受，初恋是带着青涩的甜蜜的，初恋里的思念淡淡撩人心菲，初恋的对象令我感觉平和温暖，分手的滋味苦涩深刻但决绝，象必经历的一次破茧成蝶的仪式一样，凄然而美丽。可现在呢！本来熟悉如手足的这个人忽然新鲜到不敢碰触，一想起就会浮躁到心绪不宁，思念是让人窒息的枷锁，我却情不自禁不能拒绝被束缚，甚至无法设想没有了这个人会怎么样，念头未起已心尖冰冷，我这破茧的蝶义无返顾地飞向这也许早就点燃的爱情之火，而且很恐怖地看到这火焰在他消失后越发燃的不可挡，为什么我选择的爱情都这么让我难过，郑国平给了我一段哭泣的鱼的日子，现在的陈风却把我扔在思念的烈火里不管不顾，我连眼泪都被烤干了。
晏娜以前说我情商低，那为什么不让我一直低下去不要清醒呢？陈风的离去让我现在减少了对她的负疚感，有时候我甚至悲哀的想，我们更象是同病相怜，甚至我现在的位置比她还悲苦，曾经触手可摸的爱情居然人间蒸发了，我是该痛心还是后悔呢？
我觉得我是病了，懒吃懒喝，惧怕着黑夜，也讨厌着白天，病里的时间无比缓慢，没有任何事情能吸引我快点消磨每天的24个小时，原来相思病就是这滋味，看着镜子里披头散发的自己，我苦笑了：“小丫头，你也有这衣带渐宽终不悔的日子？”
真的要这样一病不起么？不！从来不相信什么样的感情能把人打击到永劫不复，我想我会好的，慢慢地忘记陈风，象忘掉当初的郑国平。
第十章 “天使”下凡了
第十章 “天使”下凡了
春节前3天，是我下决心要忘掉陈风的第五天，正在为根本一点改善心境的迹象都没有而气恼时，我忽然接到刘明洋的电话，似乎他知道陈风一直在躲着我一样，开口就说：“陈风还没联系你么？”
我本能的骄傲着：“他联系我干吗？”
对方可恶地笑了一声：“哦，那我告诉你，他今天回去了，你现在去撒旦迪吧就能找到他！刚刚给我来过电话。我够意思吧，特意帮你问他的位置的。”
我恨不得顺着线路过去给他一巴掌，冷冷地回答：“虽然大过年的应该说吉祥话，不过我忍不住：你去死吧！”
挂上电话，我开始象困兽一样在房间里游走，去找他？象个被打败的可怜虫一样？
不！陈风你冷酷，我也可以做到！我几乎强迫出声，但没用，理智管不住欲望！欲望又驾御着肢体，没挣扎多久，我就象象梦游一样飘出家门，飘到那个该死的什么迪吧。
这是个很高档的超大迪吧，一进门，我就被舔燥的音乐震的耳鸣心跳，扑面的热浪里散发着诱惑人原始冲动的气息，快速闪动的灯光、拥挤的人群、疯狂随音乐舞动的男女们，把整个大厅渲染地象非人间，复杂的心境让我非常抗拒这种氛围，一边躲闪着不断冲撞过来的人，一边借着偶尔刺目的灯光寻找，挤到大汗淋漓，终于看见了。
他们在紧靠DJ台的前面，两个人，一男一女，隔好几米外我就已经看见陈风了，这是我苦苦思念了好几周的人，一如从前的样子，可绝不是从前的行为，因为他正在和一个长发女孩大跳贴面舞，我不自觉地咬紧了牙，冷冷地注