按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
这家伙，别的不学，竟学我喜欢乱用成语。
看看马厩，我只剩下这匹马了。
该据实以告？还是含混带过？我不禁犹豫著。
“痞子，你当机了？还是在发呆？”
“嗯……我在思考今天的太阳为何如此之圆？”
“痞子，别转移话题，我可是等了你一个钟头了。”
好厉害，连顾左右而言他，这种国民党高级官员才会的技巧也会
被识破。
“现在很晚了，我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？”
“痞子，拖延战术也没有用了。”
最后一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。
其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。
因为浪漫通常带点不真实，而网路并不真实。
所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。
“痞子，网路为何不真实？虚幻的应是人性而非网路，不是吗？”
话虽如此，但网路由于有很安全的防护措施，所以通常会产生三
种人。第一种人会在网路上突显其次要性格。一般人应该具有多重性
格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。次要性格很可能被
压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。但在网路上，代表自
己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文字母。少了所有的应酬与必
要的应对进退，也少了很多利害关系。于是猪羊变色，反而在刻意或
不自觉的情况下，展现自己的次要性格。
“是这样吗？那第二种人呢？”
第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。人性千奇百
怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。但很可惜，这些性格
未必为你所拥有。于是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。而
网路正好提供这个机会，让你变成这种人。举例而言，平常沉默寡言
的，在网路上可能会风趣健谈。而害羞文静的，则很容易变成活泼大
方。
“痞子，你在盖吗？那第三种人呢？”
我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。第三
种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。上帝是导演，它指
定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。而网路上并没有上帝，因此
所有角色皆由你自导自演。于是你很可能在网路上扮演你日常生活中
根本不可能扮演的角色。举例而言，你若是女的，很可能会在网路上
变成男人。反之亦然。或者你已30岁，很可能会在网路上装成17岁的
幼齿姑娘。反之亦然。又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝
代佳人自居。反之亦然。
“痞子，那你是属于那一种人？而我呢？”
我不愿意相信你是第三种人，因为我也不是第三种人。而由于在
网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。因为你特别。而让特
别的你所欣赏的我，自然也有点特别。所以我们都是第二种人。
“痞子，你很臭屁耶，那如果我们都是第二种人……是好还是坏
呢？……”
这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。我们应该要成为第
一种人，而不应该成为第二或第三种人。
“痞子，请继续放吧！小女子洗鼻恭闻。”
第一种人最真实。因为他所展现的，还是属于自己的性格。而且
换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。例如有很多人在板
上写文章后，才发觉自己有当作家的天份。也有很多人在板上和人开
骂后，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。于是从网路上得到成
长。
第二种人最愚蠢。因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自
己本身的优点。如果他是柠檬，就应该试著去喜欢酸味，而不是去羡
慕水蜜桃的甜美。因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。
“痞子，那么你我都是酸柠檬罗！这样算不算同是天涯沦落人？”
酸则酸矣，沦落则未必。而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？
“痞子，别又假装浪漫耶！你果然是希望变成浪漫的第二种人。”
好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。
“痞子……Myearswillgoon……所以也请你goon……”
第三种人最可怜。因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，
才能得到乐趣。那么无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。
而且久而久之，便会得到所谓的“网路性精神分裂”。他很容易将所
有的人际关系与喜怒哀乐，建筑在网路上。一旦离开了网路，便会无
所适从。
“痞子……能不能告诉我……为什么你是第二种人？……”
其实也很简单。主要是因为我平凡。我身材不高也不矮，长相不
丑也不帅，个性不好也不坏。虽然已习惯于平凡，但有时却不甘于平
凡。因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。
“痞子……可是你刚说你有点特别的……不是吗？……”
平凡加上有点特别，所以是特别平凡。所以我更希望成为另一种
人。
“痞子……那你希望变成谁呢？……”
我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。因为这是我
所缺乏的。
“痞子……那我呢？……”
你？我不知道。你想轻舞飞扬，希望尽情挥洒年轻，舞动青春。
但如果这只是你无法做到的希望，那么只有两种可能。一是你即将老
去；二是你时日无多。
我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何Message过来。我不
禁自责自己的变态，干嘛扯这些东西？虽说这是我朋友的硕士论文，
但他的口试并未通过。所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。再等等
吧！也许她当机了。
记得阿泰有次也是如此，那时他的网友送来一句：“阿泰，我已
经两个月了”阿泰大吃一惊，狼容失色。他说他一直很小心的，不可
能出问题。难道是那种在超市买的买一送一，还附赠激情持久环的保
险套出了问题？幸好后来她又送来一句：“Sorry，刚刚当机，我是
说我已经两个月了……没看到你……我很想念你”
所以我继续等著。虽然只等了几分钟，但我觉得好像等了数小时
之久。我很想道歉，却不知从何说起。直到她传来这句：“痞子，伊
莎贝尔……我们见面吧！”
我毫不犹豫，轻轻地在键盘上敲下O、K两键。
下了线，天也已经后了。
上次跟她聊天，忘了吃中饭，可谓忘食。
这次跟她聊天，牺牲了睡眠，可谓废寝。
废寝与忘食兼而有之，那么我们应该可以算是有相当秤谌的熟识
了吧！？
虽然已经决定要见面，但我们很有默契地不讨论细节。更有默契
的是，我们都会在深夜三点一刻上线，然后聊到天后。都聊些什么呢？
我也说不上来，反正到时都会有话说。但一定不是风花雪月。也不会
是曾文惠是否抽过眼袋脂肪，或连战是否又踹了连方几脚。当然更不
会是林志颖是否混过帮派，或陈进兴的入珠到底有几颗的八卦。
至于姓名，阿泰倒是交待我千万别问。“因为问了姓名后，你就
得记住，以后女友多了，很容易搞混。”
“那你怎么区分这些女孩子呢？”
“情圣守则第一条，必须以相同的昵名称呼不同的女人因为你对
一个女孩子感到兴趣的原因，不会是名字，而且愈是漂后的女孩子。
愈容易被人问姓名，问久了她就会烦。所以当你一直不问她名字时，
她反而会主动告诉你。”
？
“她如果主动告诉你名字后……又该如何？……”
“GoodQuestion……”阿泰赞许似地拍拍我的肩膀，一付孺子
可教也的模样。“首先你得赞美她的名字，形容词可有四种：气质、
特别、好听、亲切。如果她的名字只可能在小说中出现，你要说她的
名字很有气质。如果她的名字像男生，或是很奇怪，你要说她的名字
很特别。如果她的名字实在是普普通通，乏善可陈，你要说她的名字
很好听。如果她的名字很通俗，到处可见，你要说她的名字很亲切”
“然后你不用刻意去记，因为如果你很喜欢这女孩，你自然会记
得。你若不怎么喜欢，那么记了也没用……”
有点玄乎，听不太懂。
“痞子，因为女孩子若打电话给你，很喜欢让你猜猜她是谁？一
方面是好玩，另一方面也想测试你是否还有别的女人。万一你猜错，
或根本忘了她是谁。那怎么办？所以你一律称呼她们为‘宝宝’或
‘贝贝’就对了，这就叫做‘以不变应万变’！”
阿泰拿出一本他所谓的“罹难者手册”，上面记载著被泰征服过
的女孩。《痞子……你看看……这上面的女孩子都没有姓名……基本
上我是用身高体重三围和生日来加以编号，并依个性分为五大类：
“B”为泼辣，“C”为冷酷，“H”为热情，“N”为天真，“T”
为温柔……备注栏写上初吻发生的时间、地点……还有我挨了几个巴
掌……以及当时的天候状况……和她的穿著与口红的颜色……》
太夸张了吧！这样也能混？
“痞子，所以我说你道行太浅！天底下绝对没有一个女孩子会相
信你能记得初吻的细节，却忘了她姓名的荒诞事。即使你此时不小心
叫错她的名字，她也会认为你在开玩笑，于是会轻轻打一下你的肩膀，
然后说‘你好坏’”
“痞子，千万要记得，大丈夫能屈能伸，这一下你一定要挨。然
后要说：”对，我实在是很坏’最好再加上一句：“我是说真的’。
女孩子很奇怪，你明明已经承认你很坏了，她反而会觉得你很善良有
趣。过了这关后，你就不会有良心上的谴责了。”
是吗？为什么呢？
“你已经告诉她实话，又说明了你的危险性，她若要飞蛾扑火也
只好由她。姜太公都已经不怎么想钓鱼了，鱼儿还是硬要上钩，你能
有什么办法”阿泰说完，双手一摊，一付无可奈何的样子。
“痞子，你不要以为我很随便。所谓盗亦有道，我其实是很有原
则的。我的原则是不到最后关头，绝不轻易欺骗女孩子。”
我听你在放X，你若有原则，那宫雪花就会是纯情少女了。
“痞子，我再举例来说明我的原则。女孩子常喜欢问我一些问题，
其中最棘手与最麻烦的问题就是：”你是不是还有别的女朋友？以及
你以前到底交�