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只是西北风过，忽然明了，原来一切，即使错过，也并非抛弃。一路走来，十年如一日，一只刺猬爱过的玫瑰，一朵安静绽放的玫瑰，于我，于同样的女子，爱，终究是湛蓝海底那一叶璀璨的珊瑚，十一米深那一方，绝不放弃。
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碎
作者：夏果果
精神病的自白
我是个精神病，你不知道吗？一般人只会看到我发疯的样子，却看不到我眼里兽样的痛，当然你也不例外，你看不到也触不到我心底玻璃渗透的疼。
你说将两只手紧紧地握在一起能看得到未来，那你看得到自己的未来吗？白痴，一个人欲望不是那么简单地就能遏制，难道你不知道，酒肉穿肠过，佛在心中留。更何谈一个原本肉食动物，给条鱼还想要个熊掌。
24岁的我，是个叛逆与绝望集中在一起的女子，身体与心灵的碰撞总是在深夜让我无助。很多年以后，我仍然失眠，却固执地去通宵不眠，不愿去让自己靠着药物催眠。我怕，当我再次看见那种白色的小药片时，会想起很多事情，比如童年，比如少年，比如安第一次为我焦虑的片段。
安，是我一直爱的那个男子，也是一直以来我一直放在最深却又远离的男子。那时，我常常不克制自己对爱的饥渴，严重缺乏安全感是我很大的障碍，意识性的依赖，促使我常会对一些人，一些事做出不理智的冲动，就像对安。
华灯初上的时候，我裸着身体在房间里徘徊，喜欢，也是习惯。似乎有人说，裸体不单纯是自恋，或者更是一种美好。情怀是若如此，爱当然首先要爱自己。一个多小时过去了，我没有找到能让自己宣泄的方式。现在，我要给安打电话，有了序幕当然便要展开，为了让故事有个完美的进展。我平静地用火葬场一般的声音开始并结束对话。安，我快要死了。
整个过程我用了不到一分钟，迅速而微弱。事实上不是我的伪装，而是确实没有说话的力气。累，有的时候不是指的身体，更多时候是讲身心。我知道安会很快打来电话，于是我关机。
房间很冷，寂样的冷。我将身体蜷缩起来窝在墙角，感觉身体里不断膨胀的欲望，骨骼像拧紧的发条铮铮作响，随时会发出爆裂的炸响。
到处都是白纸，写满字的白纸。我想伸手抓住一张，终究无力。满纸的都是安，我清楚这样的结果是，我永远只能是一个失败的写字女子，或者说，我注定失败，写字只是一种宣泄的方式，不是目的。
写字的时候，总是无意识的，然后，满纸赫然全是安的名字。都说24岁的女子何其如我，时而静若处子，时而动若脱兔。动不动就会因很小的事情而烦得无法入眠，或者为了一句简单的对白而莫名其妙地发脾气。每次到这个时候，安总是不吭声的轻笑，笑我孩童般的拗，然后揽我入怀。我更习惯在他怀里蹿来蹿去，像泥鳅一样地抗议，安，十年忧郁难为水。到现在，我爱了安已经十年，说长不长，说短不短的一个时间。
你总是说两个人之间是要靠缘分的，可是你根本没看到，是自己亲手放弃了缘分。我说我是一个堕落到连堕落都厌倦的女子，可是至少我争取过，可你，却永远宁可在深夜里独自开放，做那朵枯萎的罂粟。
我说，我要看电影，一抬头，是梁GG和张JJ的《花样年华》。
我说，我要听音乐，你固执地刺激着我。你说，黎明与黑夜的取暖对象都不一样，却能爱一个人十年，湛蓝啊，真的是一个花心痴情种。
我一遍一遍地听陈弈迅的《十年》，旁若无人地泪流满面。房间里很安静，在音乐里我的失落俨然自成一番天地。我被他的旋律折磨得忧伤而失落。仿佛，看到了多年以前的男子。一个有着与生俱来的忧郁面孔的男子。从来没有人提醒过我，最后是要离开他。一如最初的平静，仿佛他不曾出现的生命。淡淡的，若有所失的寂寞。我对着镜子大口地喝下啤酒，香烟夹在指间。烟雾在房间上空渐渐形成黯灰色的云朵，美丽至极，我为之眩惑。眼里有大滴的泪水落下来，落于冰冷坚硬的地板，颗颗破碎。泪是可以看见的破碎。是否还有，无数种看不到的破碎？深刻而更为疼痛。
故事已经落幕，我却日夜沉醉其中，不肯走出。究竟，是怎样的一场相遇。让我们在离开之后，仍然流离失所于爱情，惶惶不安。注定了属于离别的人，根本没有喊痛的理由。这是自己要的结果，纵然爱他，仍然爱他，却再也无法回头。只是在面对一堆破碎的凌乱中挣扎，为什么他不是可以陪伴我一路同行看尽风景的人？我穿着血红色的睡衣，惨淡地对着空气说话，声音微弱地连自己也听不清楚，记不清是从什么时候开始这个习惯的了。安总是说我长不大，当我实在问不出原因，得不到我想要的东西时，我对安说，安，我要死掉了。安站在窗外，依然那么瘦削，尽管隔着玻璃窗，还是可以看到他焦急的神色，他不停地拍打着窗户，从他的口形里我判断出，他在呼唤我的名字。他还是在乎我的，我扯动嘴角企图向他微笑。可是我开始感觉到累，昏沉沉的，眼皮不听话的用力打架。身边躺着空药瓶，很正规的那种圆柱体。二十四小时前，我想，我也许失眠太久了，然后，我说，我需要睡觉，像短暂的死亡那种。于是我跑遍大街小巷，对着药店老板露骨的媚笑，反复回答他们的质疑。可能某段时间年轻女孩自杀的太多，让他们不能正视一个女孩子去买十片安眠药的现象。不过我的形象尚不像那种濒临绝望的女孩，所以我看到他们最后对我的回答很满意，尽管拿出来的不是安眠药，却也凑齐了那足够让我永久睡眠的安定片。小小的，白色的那种，片状的，当时我想应该不是很难下咽的。可惜，原来看起来简单的东西竟是如此复杂，难喝的不得了，喝到一半时就卡在喉咙，不上不下的。这时，我还在看王家卫的片子，我说如果上天再给我一次机会，我觉得会选择不要喝这种药，如果给我一个期限，我希望是一万年。后来我就真的吐了。但是，残留的药在胃里折腾，我还是想睡觉了。
醒来。
再次开机，我，给安打电话，还是火葬场一样的口气，但却有些暧昧。安，我想你，你还记得第一次见你的时候，我叫你安哥哥吗？此时是凌晨一点，安的声音有些许浑浊，我还是听清楚了，湛蓝，很晚了，别再闹了，明天再说，听话。有些许甜蜜的冲动，又有些许悲哀的涌动。安总是这样长者的语气，可是我不需要这样的回答。我笑着，声音仍是火葬场的冷，安，我快要死了。然后我没有给他继续的机会，飞快地关机，很潇洒的那种姿势。关机的刹那我给电话对面的他飞吻，他看不到的热吻。安总是那样像哄孩子一样宠我，他不知道，我已经长大。隐约中我看到很多人在我面前晃荡，熟悉的，陌生的。所有的往事都在被撕碎的空气里急速后退。我说，陪我说会儿话，我不要睡着了。他们却很冷漠，甚至吝啬看我一眼，冷漠得让我绝望。我像一个悬崖边的孩子，抓不到救命的绳索。于是，只有坠落，蝴蝶一样地，无意识地坠落。
玻璃窗外的安看起来很疲惫，我想他应该是一边穿衣一边飞速跑下楼，然后打的过来，可怜的的士司机，耳朵应该是被安督促掉了。于是无意识地在心里微笑，我开始累，很累，几乎已经进入状态。在梦里，我回到童年，那么忧郁的童年，那么孤独的我，平淡，盲目。我一个人游荡着，仿佛在寻觅什么，也许在梦里的渴求就证实我确实存在的恐惧，孤独的恐惧。童年的我，是活得很孤独，绝不属于尼采说的那三种孤独。
尼采说，孤独者有三种状态：神灵、野兽和哲学家，神灵孤独是因为它充实自立，野兽孤独是因为它桀骜不驯，而哲学家是因为他既充实自立又桀骜不驯。有时候我想，我应该是属于张爱玲式的孤独，可张爱玲又是怎样的孤独，我却盲目。
我想起除了安，我也拥有过很多，譬如云姨。多年前，云姨丢下我去了外地，我知道她是去寻找自己的幸福，因为我，给她带来太多的麻烦。比如，致使她一直未嫁。据说云姨是在垃圾桶前捡到我的，她说这是一种缘分，可是缘分是什么？有人说缘是天定，份是人为。而我和云姨的缘更多成分是人为的。所以我经常说，她是我生命里最重要的一分子，她是我的恩人。安问我，为什么不是亲人，只是恩人？我思索着亲人这个词，却不回答。不回答是因为我自己也不知道，我总是一个人用冷水不停地拍打着自己，本来冰凉的身体被刺激的更是冰凉。湿漉漉地站在窗前，听见远处传来断断续续的柳笛声，我会心痛。再去面对安的困惑时，我依旧保持沉默。只不过，我会告诉自己，大概，我是有些恨云姨的，那种心痛的恨。因为我在乎她的一切，包括离去。
湛蓝，你又怎么了。安静静地站在我面前，像看着一个顽皮的孩子，用一种无可奈何的语气。我打起精神看他，击碎玻璃时划破的手臂上汩汩地流着血，我笑自己的心理语言，其实没那么夸张，或许只是划破点皮。很奇怪，这个时候，我居然还在想这种无聊的事情。我的思想一直都是很跳跃的那种，像我的文字，意识流的叙述，记不清是哪个杂志的编辑说过，你不能这样下去，改变你的生活就能改变你的文字。只可惜我太小也太固执了，听不懂也做不到。安还在那里站着，我开始镇静自己不去想那些无关的东西。抬头，安布满血丝的眼里流过点点的困惑和疼惜，但是，我不想和他说话，因为我要的不是他那种表情。小的时候，常会被这样的一双眼睛注视，有时，他也会尝试靠近我。只不过总是被我身上的刺扎伤，现在，他还是宠着我，只不过，和安的宠不一样。他似乎更在乎我，那种如我在乎安一样的在乎。他叫颜晓，一个从来不会惆怅的男孩。有时候，我会接受他的关心，因为他眼里也会闪过和我一样的凄。尽管，他依然那么的快乐着。他常常会问，湛蓝，你是怎样的女孩。像现在安的询问。
面对安，我还是蜷缩，身上是那种很宽大的棉布睡衣，夸张的血红色，像云姨曾经涂的口红，看得头昏。空气中硬冷的分子不留情地钻进我的身体，我下意识地抖了一下。安手臂上的血已经开始凝滞，地上有斑斑的血渍，但只是写满了宠，与爱无关。
安脱下身上的外套，开始动手整理屋子，我不说话，我看他的目光在那些写满安的白纸上游移。然后，他沉默。我也沉默，而后他抽烟，狠狠的样子，仿佛是想把烟吃到肚子里，我凝视他的侧脸，有种想哭的感觉。湛蓝，你到底想要什么。安转过身看着我，我们面对面地坐着，很长一段时间。安疲惫的神情把我的心刈割。我惨笑，他竟然问我要什么，原来他一直都不知道我。我的脸上没有任何表情。我开始温顺地靠近他，泥鳅一样地蜷缩在他怀里，悲哀。我让安看我手上的刺青，大的有些狰狞的玫瑰花，被颜料渗透的血管，我看见我的手背变色了，满满的青色布在我纵横交织的血管，花瓣的红像吸血鬼的舌头诡异地笑着。我说，安，头昏。安习惯地揽我入怀，吻我的额头。
我还是个16岁的女孩时，孤僻，却又叛逆得无可理喻。我把头发剪�