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“最起码也要有十个吧？”我大声的对他说，然后他就在没说什么了。可没想到，今天变成了两个了？
我突然惊觉，在和他对话的这短短的瞬间，我的心情竟是很好的，没有失落，没有忧郁的心情，怎么会是这样呢？我看着那本《ONTHEROAD》，我喜欢书里面主人公惊世骇俗的生活方式，我也喜欢作者那种‘即发式’的第一人称的写作方式。在美国它代表的是“垮掉的一代”。其实我觉得“垮掉的一代”这个词翻译的不够准确，他们没有垮掉，只不过是采取另一种不同于常人的生活方式来表达他们对生活的热爱！
可？生活？热爱？我吗？我还可以爱生活吗？在怎么与众不同的生活方式？在怎么疯狂的行为？我大脑里记起了书里的狄安，他的出现总是让你的荷尔蒙猛增，他那些疯狂的行为？他会让他的女朋友和别人做爱，！可他们还是喜欢女人的！我呢？我呢？
我叹着气，然后就这么失落的等着SPENCER的到来，我竟发觉自己在渴望见到他。我渴望他能出现在这，那样我也许就不会觉得自己这么像个怪物，也许，他一直就是正确的，他说过，我们是同类。我们的确是同类呀！
＇DANNY＇
那天在杂志社赶稿，深夜回家坐上地铁的时候，车厢里除了我就3个人，我看着那对在热吻的情侣显得特别的无奈！回过头看见另外一个男人正寂寞的看着窗外，还好，总算不止我一个人是孤单的！
可倒在床上却又怎么也睡不着，为什么别人都那么好，我却这么孤单，我爱的男人，爱我的男人？怎么像是所有的幸福都那么遥远？我又从床上爬起来上网，可这个时间，我的QQ上就只有一个好友在线——股民小张。
我问他最近股票怎么样？升了？他说一般了。其实我知道现在的股市的情况，大盘都跌到1200多点了，还怎么升呀？我记得他的个人介绍里写着“股票就是高风险高收益！”
今天他挺沉默的，没和我大谈什么K线，什么波浪理论的。我看看表2点了，我告诉他我要下线了，他却突然问我“你失恋过吗？”
失恋？我问他哪种失恋呢？是表白的时候被拒绝？还是相处后被抛弃？他又沉默了。我觉得我不喜欢和失恋的男人聊天，我不喜欢别人把那种酸酸的单身的味道传递给我，我不喜欢。然后他告诉我他被他的女朋友给甩了！
我告诉他这种事太平常了，谁不被谁甩几次呢？虽然我很清楚这种爱情里的悲欢离合往往只有当事人才能体会。不过我还劝他想开点，现在这个时代，最不能相信的就是爱情！可我刚才还在奢望爱情，哎！他又问我，是否也被女朋友甩过？那你现在还会想起她吗？这次换我沉默了，如果不爱可以很轻易的用分手来忘记，那也许就没有那么多郁郁寡欢的人了。哦，刚才忘了说！我在QQ上的性别是男性的，我喜欢在网络上当男人，那样我骂人、说话会随意的多。别人也不会因为你说了一句“他妈的”而把你看成一个粗俗的女人，在网络上做男人真是挺快乐的，我也知道很多女性多有我这样的爱好。
可今天，我突然觉得在爱情里男人女人都同样的脆弱，都是弱势群体。那谁会是强势呢？应该就是那个爱的少一点的人吧？
股民小张下线前发了一句话给我“股票是高风险，高收益，爱情他妈的是高风险，没收益！”
我看着他的话，寂寞的在笑。
＇阿普＇
我想我过的很好！那些事，那些片段、那些表情我都没有再记起……你知道，我说过的，我的生活其实就是忘记，我忘记的东西是远远多过我记得的！谁都不过是谁的过客，我没必要太认真的，不过就是生活。
今天我一共喝了10杯咖啡，然后我才发觉原来咖啡也是可以喝醉的。那一杯一杯满含香醇的苦涩让我觉得自己醉了。可当我开车离开了影楼，我还是来到了莫莫喜欢的那家咖啡馆，我要了今天的第11杯咖啡……
然后我坐在自己的车里，我望着大街上那盏街灯，突然间，我觉得自己好像又把那些事、那些片段、那些表情全记起来了？
白天的那10杯咖啡让我觉得周围的一切都是朦胧的，模糊的。可这第11杯咖啡却让那些事、那些片段、那些表情清晰的反复的在我的大脑中出现。
我闭着眼睛，我告诉自己，事情已经结束了，一切都过去了！我不过是过客，什么都不是！
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打电话的匿名者
＇阿普＇
我推开家里的门，已经深夜11点了，依旧是空荡荡的房间，依旧是显得这么寂寞的气味。我坐在床上，不知道自己该做点什么，然后我就感觉到口袋中的手机在不停的震动着，我看着来电显示，‘匿名者’，会是谁？我把他扔到床上，我没心情和什么人聊天，我真是不想和任何人说话。
可我看着它躺在床上不停的震动着，我真是难受，就仿佛它是一个女人躺在那让我必须对她做点什么。我站在那看着它，有40秒了，对方还没挂断！我拿起它，可它却在我按下接听键的瞬间，挂断了！我只好重新把他扔到床上。会是谁呢？
我本来想打回去的，可对方隐藏了电话号码！他就是不想让我知道他是谁吧？反正是他妈的谁也不重要，今天我不想和任何人说话，我意识到自从那天我走出莫莫那间屋，我就开始讨厌和别人交谈，甚至连酒吧里和我搭讪的女人我也讨厌交谈，这很不正常，太不正常了！
我把那张我看了很多遍的的《搏击俱乐部》塞进影碟机，我希望自己可以在泰勒和海伦娜开始激烈的床前找到睡意，或是他说自己渴望和林肯对殴前，反正我希望自己可以倒在沙发上睡着，我希望我可以。
＇VERNE＇
我输着液躺在病床上，突然被U2金属般效果的音乐惊醒了，我知道这是SPENCER手机的铃声。他睁开朦胧的眼看着我，其实他没必要在医院陪我的，我告诉过他我可以照顾自己。
他拿起电话喂，喂的说着。“他妈的有病！”这就是他挂电话前的最后一句话。
我望着他，他问我“吵醒你了？我调到震动。是要喝水吗？”我摇摇头。
“对方不说话吗？”听了我的话，他点点头，靠在椅子上笑着说“你要检查我的电话吗？你很紧张我有别的朋友？”说着他就把电话塞到我手里。来电记录里显示的名字是‘anonymous’！我知道他是习惯用英文显示系统的。我转过头，闭上眼睛，我不想回答他的话。我不紧张他，他对于我什么都不是！我连他和我做朋友的要求都拒绝了，我紧张他？真是开玩笑。
“VERNE……”他坐在我旁边，开始轻轻的抚摸我的脸。那感觉像是那么熟悉，那么好……
不过我还推开他的手，告诉他“这是医院！”
“我知道！”他耸耸肩，向我笑笑低头在我耳边说“你的意思是如果不在医院的话，我们是可以做的？”
在我刚想骂他的时候，他突然按住我的嘴笑着说“这是医院！”然后他又坐回到椅子中，闭上眼睛。我突然觉得自己欠他的东西在变多，他这么照顾我，的确是超过朋友和朋友的关系了，他说过他爱我，可，可我不爱他，我不爱！现在的我不想爱任何人，也许我永远都不想爱任何人了，其实这样也挺好，没有精神的欢娱，也没有肉体的欲望，当然也没有那撕心裂肺的疼。
那个‘匿名者’打来的电话？会不会是那个男孩呢？会吗？他还在想着他吗？其实我早知道的，爱情里最难过、最无奈的就是比较，他说过他也爱我，可我知道他爱SPENCER要比爱我多的多，我知道！我刚才还认为自己不会再爱任何人了，可我还是在想着他，他还是这么轻易的就把我弄的心烦意乱。
我望着靠在椅子上睡着的SPENCER，我记得我告诉他我可以照顾自己的时候他笑说“我知道。可我不是照顾你，我是离不开你！”
＇WELKIN＇
深夜11点，我走出电影院，这就是我给自己寂寞的夜晚找的余兴节目——寂寞的看电影。我也许只是希望看见我身边坐着和我同样显得寂寞的人罢了！
我坐在出租上等着那漫长的红灯，司机打开了调频音乐，可里面却正播放着那首“anotherdayintheparadise”我听着，越来越觉得悲哀。
从那天他离开，他离开后，我还没留过这么多的眼泪，可现在这是怎么了？我怎么了？
***
回到家，我到在床上，我刚才坐在车上打了一个电话给他，仿佛有第三个人在场我才可以这么不顾一切的用铃声呼唤他，不过我还是隐藏了自己电话的号码，我不想让他知道我是谁，我不想！也许我是在害怕？
我告诉自己说我只是想听听他的声音！当电话接通的时候我却又立即挂断了。也许我只是想听见他些无人接听的铃声，我只是有胆量做这么多了。
我们是说了再见的，我们说了再见呀！
＇MURRAY＇
昨晚我打了个匿名电话给DANNY，我打到她家的留言电话上，我就知道她这个时间不会在家，我心里是想找个人倾诉的，可却又不想真的开口！听着那一声声无人接听的铃声，仿佛就是我在和电话倾诉着什么。当然我不希望她知道是我打的电话，我也绝对不想让她知道我现在的生活是这么寂寞，我宁愿她认为我已经有另一个女人！就想她那天看到的，女人的衣服，化装品，卫生巾都出现在我的房间，可现在没有了，什么都没有了……
只是我不知道当她看见‘匿名者’这三个字显示在来电信息上的时候会不会想到是我。匿名者？我？我想应该是不会的，她的世界里应该是没有我了。当然SALLY的世界里也没有我了。
我和SALLY分开已经有快2个月了，分手的时候我告诉她，我是爱她的，她想的不对。可她却对我的说“那不是爱，那是你太寂寞了。”可我记得我和她说过，我不是那种因为寂寞就和女人上床的男人。难道她全忘了？
我真是不理解女人？DANNY是这样，怎么她也是这样？我问她，就是因为我那次为了那些CD对她发脾气，就是因为这个要分开？她说“不是！不是因为CD！”
我看着她，我第一次觉得女人这么难理解。因为什么，我做错了什么？她不满意什么？她到是说呀。可她只是说我们不合适，不适合在一起……
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不相信有永远的爱 1
＇VERNE＇
他开始吻我的嘴唇，我没有动，也没有挣扎，就那么安安静静的坐在那，我想着，我回忆着，这是他第几次这么对我？第几次呢？我没有答案，什么答案都没有！他的手摸着我的脸，我的脖子，然后就那么慢慢的伸进我的衬衣里。
我动了动嘴角，本来我想和他说点什么，可我又放弃了！这是他应该的得到的，我们不是朋友，从来就不是，他那么细心的照料我，他想要的也无非就是这个吧？就是这个，性！
上一次他是强迫着我做爱�