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华小青说：这倒无所谓，大一点可以，小一点也可以。
欧阳涛问谢安琪：你呢？
谢安琪说：我希望他像兄长。我不希望找小男人。
欧阳涛接着问：你们希望未来的丈夫是主动型的，事事有主见呢，还是被动型的，事事听妻子的？
华小青说：我希望外面的事他管，比我有主见，家里的事我管，他别有主见。
谢安琪说：我希望他比较主动，谈恋爱绝不要我追他，遇到事情有主见。
欧阳涛说：好的，华小青和谢安琪在选择男人上又表现出新的差别了。谢安琪明确要找大男人，不要小男人。华小青则认为大一点小一点都可以。我估计有的女孩只愿意找小一点的男人，事事管着对方。
欧阳涛看着在场的几个年轻人说：男士们也说说，你们选择女性喜欢什么样的？
一个年轻人说：我喜欢女人成熟一点，贤惠理家，我到家里能被她照管起来。
另一个年轻人说：我喜欢女人活泼外向，不管到什么年龄都有股天真样儿。我不愿意被管，我愿意照管对方。
欧阳涛说：通过对两位女性、两位男性的提问，我们发现，人们在选择对象时，还有一种特别的取向差异。对于女性来讲，她有一个选择大男人还是小男人的问题。对于男性来讲，他有一个选择大女人还是小女人的问题。这和对方年龄有关，又常和对方年龄无关。
这样，我们就要讲到每个人的角色特征了。
一个女性通常有两重角色：一重是女儿的角色，这是她从小在父母面前自然而然形成的，这个角色让她撒娇、任性、争宠、依赖大人；还有一个是母亲的角色，这是她小时候抱洋娃娃过家家，到整个成长过程中模仿母亲形成的一种角色。
这两种角色同在一个女性身上存在。没有一个女性是单一的角色，或者只是女儿，或者只是母亲。然而，人和人的差异又在于每个人身上两种角色的比重不同。有的女性年龄多大还是儿童性格，母亲的角色相对稀薄。另一些女性可能相反，女儿的角色相对比例要小。
角色不同，选择婚姻的取向就不同。
小女孩角色比重大的女性，倾向于找父亲人格成熟的男人做对象，非此不能幸福。而母性发达的女性，可能愿意找一个依赖自己有点像小男人的人做丈夫。
男人也一样。父亲人格强大的大男人，儿童型的女性可能很容易获取他们的心。父亲人格薄弱的男人，年龄多大也像个孩子，很容易被母性感充沛的女性俘虏。
聊天室里有了笑声。
欧阳涛说：婚姻是为了追求幸福。人们在婚恋中的幸福感不仅来源于身高、相貌、学历、金钱之类，还常常和刚刚讲到的大男人小男人、大女人小女人这个话题有关。我们选择对象时，既要吃透自己的取向，也要吃透对方的取向，这样才可能匹配。
大女人 小男人
华小青说：我有一个朋友最近很苦恼，她知道我来这里做节目，特意托我问欧阳老师一个问题，她的先生过去挺大男人的，可这两年事业发展不顺，患了抑郁症，成天哼哼叽叽像个十足的小男人，她应该怎么办？
欧阳涛说：这种现象也表现出一种规律。男人得意时，往往会展示他大男人的一面；失意时，又容易流露小男人的一面。成功时是大男人，受挫就成了小男人。精力充沛时是大男人，疲劳沮丧时又成了小男人。需要承担责任时是个大男人，渴求保护安慰时又成为小男人。正常时是大男人，病态中肯定哼哼叽叽成为小男人。
华小青问：女人也一样吗？
欧阳涛说：女人也一样。在她需要承担责任时，她是大女人，呈现的是母亲角色。在她无需承担责任时，她就成了小女人，扮演的是女儿角色。在哺乳孩子或者面对软弱的男人时，她可能成为大女人。当她受挫或沮丧时，会哭哭啼啼呻吟着成为小女人。
欧阳涛讲完这些，又回到华小青的问题：至于你刚才提到的那个朋友，丈夫因为事业发展不顺患了抑郁症，这时千万不要着急，要耐心帮助丈夫康复。同时要有信心，随着丈夫的事业渐渐有了起色，他的抑郁症也会逐渐减轻。
婚姻诊所：爱上别人的老公算不算抢劫？
曾经拥有 却不懂得珍惜
柯老师：您好！
我今年27岁，女，有一个高中同学从17岁开始就默默地喜欢我，后来我们各自考上了不同城市的大学。知道我有了男朋友，他并不以为意，一直以好朋友的身份继续关心着我。我拒绝过他的关心，甚至说过很多伤害过他的话，因为我觉得自己并不喜欢他，但是他还是坚持默默地在身边陪我，小心翼翼地呵护着我的喜怒哀乐，甚至在我失恋的时候也能听我絮絮叨叨地讲和男友间的恩怨。在他面前，我真的就像孩子一样肆意地享受他的呵护。
遗憾的是，我却从来没有珍惜过。一直到2006年吧，他身边出现了一个女孩子。当我知道这件事情的时候，意外地发现自己竟然很难过……
虽然他有了女友，但是依然很关心我，是很单纯地关心，不求回报的那种……
我孤身在外地求学工作已经八年了，今年6月，在妈妈的催促下我回了一趟家乡，也见到了他。没有想到的是，再次见到他，我发现他成熟了，我也不再那么“烦”他了。其实最了解最关心我的人一直在身边，可是为什么我一直都没有发现呢？等我发现时候，我对他的感情早就不知不觉中在我的心里扎了根发了芽了，感情已经很深很深了。现在我们可以说谁都离不了谁……遗憾的是，他有了女朋友，关心他就像他关心我的那样……
他说一直以来都还爱着我，他是两边都舍不得。我是他一直以来很多年的梦，为我他付出太多太多了，他很希望我们能在一起，可是那边的女孩子一年多来对他很好很好，也付出了很多很多，他又不忍心伤害那个女孩子……
回来以后的三个月间他经常来看我，最近的一个月他更是有空就来，我问他怎么办，他说他也不知道。他不是一个脚踩两只船的人，从来都不是，现在也不是，这一点我相信，曾经那么专一的爱我那么多年。
他也很痛苦，总觉得是对不起两个人似的。
也许他在等待我们中有人主动离开？
我很想要这段感情，因为我们早就离不开彼此了，但是我也很理解他，毕竟我不在的日子里那个女孩陪他走过那一年多的日子，他本来就是重感情的人，舍不得伤害一个对自己呵护备至的女孩……但是他更放不下我，他说倘若他知道终有一天我们能在一起，他不会接受那个女孩的。他们相处已经一年多了，女孩都着急结婚了，他却一直没有去过她家里。他说可能潜意识里就在等我回来吧，所以总找出各种理由拖延着不去。
柯老师，我该怎么办，退出还是坚持？他希望我坚持，我也希望能和他永远在一起，可是我实在没有什么信心，我毕竟曾经那样的伤害过他。
而且，我很讨厌现在的这样的状态……
林林
林林：你好！
许多东西都是在失去时才显示其价值的。爱情也一样。
就像空气和水，人们以为那是大自然的赐予，用不着珍惜。忽然有一天，水被污染了，空气中充满了有害物质，我们才意识到水和空气原来如此重要。这时，一个普普通通的蓝天都会使人欣喜。
至于你对那个男孩的感情，柯老师不会具体告诉你该怎样处理。你目前要做的是，明白男孩现在的状态，在你和女友中他更爱哪一个。而你和他的女友谁又更适合这个男孩。
不管怎样，这样一段经历对你的人生都有益处。假使最终你必须选择放弃这段感情，再开始新一段感情时，你会明白更应当珍惜什么。
我在《婚姻诊所》中有一段文字，几个年轻人讨论爱情心理，提供了一种自我认知的角度与思路，读了或许能帮助你将自己的感情梳理清晰。
附在信后，也算是对你问题的一个答复。
柯老师
爱的复杂性 犯规创造激情
欧阳涛说：那好，我们就来分析一下不涉及婚姻的爱情行为，譬如两个人一见钟情了，可能远未涉及婚姻。那时的爱情纯粹到什么程度呢？
他会因为什么爱对方呢？
曹爽说：第一，可能会因为对方漂亮、俊美，因形象、体魄之类爱上他。
欧阳涛说：这种爱可能很纯粹。第二呢？
田静说：可能会因为对方气质幽默、谈吐潇洒之类爱上他。
欧阳涛说：这好像也很纯粹，是对对方的职业、身份都毫无了解的情况下产生的好感。第三呢？
田静说：可能因为对方的成功而爱上他。
欧阳涛说：这就很现实了。成功男人引起女性的爱恋，是司空见惯的现象。当然你也可以说，这种爱还是纯粹的，因为我并没有想到和他结婚，甚至根本不想和他结婚。我只因为他成功而爱他。
第四，对方的成功可能表现为有名有利，那么，这种爱会不会有追求名利的成分呢？
田静说：有的人会有，有的人可能没有。金钱证明你的成功，但是我家境好，收入也不错，并不需要花你的钱。
欧阳涛说：先死死地划清这条界限，很好。可是我还要问，你爱上一个成功的男人，或者不一定成功但很俊美、很有魅力的男人，当你将他带到亲朋好友面前时，别人的羡慕让你感到骄傲和满足，你因为骄傲和满足更增添了爱。这增添的成分是什么呢？
如果增添的成分成了爱的主要源泉，这种爱又是什么呢？
曹爽说：按你的意思，爱对方完全可能掺杂个人的虚荣。
欧阳涛摇头：说虚荣太负面，说自尊与光荣大概比较妥当。
这样，纯粹的爱已经掺杂了不纯粹的因素。根据我的观察，有些爱情模式能够维持多年，恰恰由于这种心理刺激。换句到位的话，那种纯粹的爱倒是激情难以长久，而文化环境刺激所引发的心理满足却可能更持久有力。
田静说：这种分析是很到位，但对一般人是不是深奥了些？
欧阳涛说：一点都不深奥，只不过伪道学遮了一些人的眼。
又比如，你对一个人的爱本来可能很一般，甚至在爱与不爱之间，然而，当有其他人追求他时，你受到刺激，就疯狂地爱上了。《飘》里的郝思嘉就是如此，别人爱的她才爱；一旦夺过来了，别人放手了，她也不爱了。这又是为什么？
曹爽说：爱情容易受到刺激，越是得不到就越宝贵。
欧阳涛说：这样分析才会越来越深刻。
即使那些看来最不考虑金钱地位等实际利益的爱情中，也掺杂了很多与爱无关的东西。
人是文化动物，我们爱一个人，不仅要连同他的穿着相貌一起爱，常常还会连同他的成功和光荣一起爱。更进一步，还会连同他的环境背景以及种种相关因素一起爱。你爱的女孩有别人追求，与你有何干系？可是，正因为有很多人追求她，你可能更爱她了。
这就说明爱的复杂性。