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我便开始恨他不能给我一个温暖的家，也试着和他谈判，限定他两年之内必须回来，否则就分手。他却总是以赚钱养家为借口不想回来。到今年六月他已经走了两年，过年的时候答应我和亲戚算了帐就回来，可现在又说那边离不开他，否则就会怎样怎样。他这样一而再再而三地敷衍我，让我的心彻底凉了，对他不再抱希望。现在，他不在家的日子我基本上不会想他，甚至孩子也想不起给他打电话，我们的爱情之火正在熄灭。
和很多读到的故事一样，我身边也出现了一个男人，是大学时的同桌，他后来告诉我，那时他已经爱上了我，只是迫于当时的条件没向我表白，但从未放弃对我的爱。在我结婚后还来看过我，因看到我当时过得很幸福就悄悄走了，把这份爱深深地埋在了心底，一埋就是十几年。直到两年前同学聚会，再一次燃起了他心底的爱情之火。他考虑了很久，向我表白了爱慕之情，然后我们开始频繁接触。他的真情深深打动了我，那段时间我被感动所包围，心甘情愿地被他“俘虏”了。
他带给我的不止是性的满足，还给了我精神的享受。因为我们有着相同的爱好，共同的语言使我们很容易产生共鸣，而这，更让他后悔当初的选择。他说无论如何这一辈子也要得到我，再也不能错过。我们就这样交往到了现在。
可是我总会有一种犯罪的感觉，觉得对不起丈夫。
丈夫回来时我就不让那个男人来找我，好像这样心理上觉得好一些。丈夫不在家时我又特别想那个男人，总想什么时候他能永远守着我才好，甚至想到了和丈夫离婚。
我不知道该怎么办，如果丈夫一直在外面工作，我就这样生活下去吗？如果他真的回来了，我还会有当初的激情吗？我这样做有错吗，留守女人就应该永远为男人守住自己吗？
柯老师，您能告诉我该怎么办吗？ 一个留守女人
当情人成为丈夫…
留守女人：你好！
你的婚姻曾经很幸福，这才吓退了一直暗恋你的情人。但丈夫在婚后没有几年就选择到外地发展，使你们一直人为地分居两地。你说自己也是一个健康正常的女人，需要男人爱抚，每每在街上看到那些三口之家其乐融融都羡慕得要死，于是，顺理成章地在寂寞中发生了婚外情。
你的问题是，在享受着婚外情的同时，如何面对自己的婚姻？你是否有权享受婚外情？
首先，我对婚外情不做道德评判。婚外情的发生有各种情况。有的婚姻在婚外情发生之前已经死亡；有的婚姻尚有基础，只是当事人面对诱惑一时难以自持而出轨；还有的婚外情只是逢场作戏，并没有放弃婚姻的准备。
种种情况都要因人而异了。
其次，在讨论你是否有权享受婚外情时还要预设一个前提，就是婚姻中的另一方对这段婚外情永远不知情，否则，答案十分明显，你不可能有享受婚外情的权利。
现在回到你的问题上。
你首先要做的是对这段婚外情的判断，当然连带的是对自己家庭的判断，家庭在这里不仅是丈夫，还包括孩子亲人及共有生活带来的一切。将婚姻和婚外情放在同一个天平上衡量一下，孰轻孰重，认真踮量一番，相信你能够得出理性的结论。
我猜想，你之所以有如此的困惑，恐怕还在于你并不真想放弃家庭，你和那个大学同窗的感情还没有强烈到足以让你做出和丈夫离婚的决定。因此，你才有了不安，才会问自己“我这样做有错吗，留守女人就应该永远为男人守住自己吗？”
毫无疑问，你此刻的激情在另一个男人身上，而对已有十几年婚姻的丈夫，早已谈不上激情了。然而，既然是激情，就总会过去。一旦你冷静下来时，你将怎样面对婚姻？
第一，你可能会有不安。第二，你不知该怎样处理。
我想告诉你的是，如果在婚外的激情中你仍然感觉婚姻是值得珍惜的，即使经过一番花前月下的浪漫之后，你还认为婚姻不但不是多余的，而且对你和孩子是宝贵的，那么，柯老师希望你把那段激情搁置起来。至于对这段激情要不要向丈夫坦白，没有公式化的回答。丈夫能够消化就坦白。丈夫不能消化，暂不坦白。为什么这样说呢？为了不伤害对方。
假使你选择留住婚姻，你会把对丈夫的不安转化为营造你们之间感情的一种铺垫，转化为今后对他的善意和爱情。
可是如果是另一种情况，在经历了一段激情之后，你对家庭更加不满了，即使激情过去了，可是看丈夫怎么也不满意了，再也不愿忍受两地分居的现状了，婚姻就真正出现裂痕了。
这里，你的婚外情是一个参照系数，如果和那个男人的交往使你对婚姻真正不满意了，你也认真地回顾一下自己的婚姻，这时，你需要做出一个抉择。
你一定要明白，婚外情和夫妻情常常不具备可比性。夫妻过日子柴米油盐，再新鲜的感情也会磨损。婚外情则是花前月下十分浪漫短暂而美好，与夫妻间十几年、几十年一起过日子完全是两码事。要掂量清楚，甚至可以把两个男人在生活中的位置互换一下，看看能不能在丈夫的位置上接受情人。
还想提醒你的是，丈夫长年在外，挣钱养家固然是重要的理由，但他是否还有逃避家庭的其他原因？他也是一个正常人，在没有婚外情的前提下，他为什么不愿意回家呢？你作为一个妻子，是否给了丈夫足够的温暖和爱？ 柯老师
80后女孩遭遇逼婚嫁给谁才好？
28岁的晓燕曾经有过一个情投意合的男友，男友小她两岁，从信中看，大约属于小男人一类，一边享受着女友的照顾（因为不喜欢自己的工作辞了职，由女友挣钱支持他去做他想做的事情），一边又不愿承担婚姻带来的种种责任和义务。
晓燕看到逼婚无望，断然分手。
说不上是幸运还是不幸，晓燕很快引得一位在海外读博的年轻人的追求。这个人谈吐儒雅，气质幽默，唯一的遗憾是个子偏矮。于是父母很不满意。晓燕也犹豫，但自己已经28岁，眼下又没有合适的人选。
她用“进退两难”来形容自己的处境。
阿蔓和晓燕不同，刚刚24岁，就婚姻而言，算相当年轻，她的男友湘有结实的身材，有阳光的笑脸，阿蔓以为遇到了生命中的真命天子。
32岁且外貌又如此英俊的男人在现今的世界上，感情经历不可能是一张白纸，湘有过一段长达七年的恋情，分手五年了仍藕断丝连。即使阿蔓对此可以宽容，但有一点心中没底，湘是典型的月光族，不仅挣钱不多，而且没有存款。“32岁的他、24岁的我今后该如何生活”。
面对开心的现在和压力的未来，阿蔓该何去何从？
《婚姻诊所》中，主持人夏小艾曾问欧阳涛，一对恋人该怎么判断以后该不该结婚呢？ 欧阳涛谈了“好婚姻的六条标准”。
晓燕和阿蔓求教于我，这六条标准或许也算一种回答吧。
海外男友特别有控制欲
柯老师：你好！
最近我碰到了一件棘手的事，特地向您请教。
三年前，我25岁，一个偶然的机会遇到了我的第一任男友，他比我小2岁，当时算情投意合，一见钟情，关系发展的非常顺利，后来双方父母也都见了面，对双方也比较满意，我甚至瞒着父母在他家住了一段时间。去年年初，两家父母再见面的时候，他父母提出了结婚的想法，我父母也赞成。原本以为婚姻是顺其自然的事情，但是他始终没有跟我提出过这件事。
从前年开始，我就经常用各种办法暗示他我想结婚的想法了，但他从不回应，等到去年初我忍不住逼婚了，提出不结婚就分手。就这样他还是没有给过我正面回答，也没有给我一个等待的期限，只说想跟我做朋友，每个周末都要找我玩。在经历了长达一年的挣扎后，我精疲力尽，断然拒绝再跟他有任何联系。
对于这段感情，我真的非常惋惜，在外人眼里，我们两个人可谓门当户对，性格相投，在一起的时候（除了说结婚的事情）从来没有吵过架，两家父母也都通情达理，后来他因为不喜欢自己的工作还辞了职，我都愿意挣钱来支持他去做他想做的事情。
我就是想不清楚他为什么不想跟我结婚。
刚跟他分手的时候，因为郁闷在网上登征婚广告找人聊天解闷，结果碰上了现在的男友，比我大2岁，他当时正在国外读博，我们经常上网谈心。原本对这种征婚并不认真，但不知道怎么回事，他竟开始追求我，后来还利用回国的一个星期来南京看我。那时我才知道，此人虽然谈吐儒雅，气质幽默，但是个子很矮，让我不能适应的是，他对人特别有控制欲。最近他在加拿大一个大学作了助教，想让我跟他结婚后过去，但是我父母特别不乐意，觉得这个人个子太矮，而且是在网上认识的，缺乏了解，不靠谱，我们在一起不一定会幸福。
说实话，虽然天天通电话，但是实际上跟此人只相处过一周，能不能生活在一起我心里也没底。但是放了他吧，我目前又没有更好的人选，我今年都28了，真的是进退两难了。
所以特别想请教柯老师，指出一条明路，走出痛苦的怪圈。
晓燕
俊朗男友32岁还是月光族
柯老师：你好！
我是一个感情经历很少的女孩，除了初中时有段蒙蒙胧胧不了了之的感情，24岁大学毕业的我至今都没有正式恋爱过。其实我长得不错，清秀白皙高挑，大学时也不乏追求者，但当时我就是看不上那些人，许多人都感觉我很高傲不可接近。其实我是慢热型，内心也很向往爱情。
工作后，同事和家里给我安排过多次相亲，可都没有一拍即合的感觉。几个月前通过同事介绍认识了湘，第一次见面我就对他印象很好，他喜爱运动，1米80的结实身材，阳光的笑脸，我都喜欢，更让我开心的是他对我也一见钟情，很喜欢我的气质。
我们在一起无论吃饭、看电影都很开心。
我想他就是我的真命天子吧。
不过他大我8岁，从大一开始谈过一个七年的女友，并为了她来到现在的城市生活，本打算结婚的他们由于家里的反对而痛苦激烈地分手，至今已经5年。在我和他刚交往时，他还接到过那个女生的电话，听语气有些暧昧，可他向我保证彼此已经分得很清楚。直觉告诉我，他们还有联系，恋