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说五一放长假要去看看孩子；还说等孩子放暑假要把他接过来住些日子。我虽然能够理解他作为父亲对小孩的思念之情；可心里仍然很不舒服。我想；我们的交往刚刚开始；以后的日子还长着呢；我希望将来结婚后；老公可以全心全意地爱我和我们自己的孩子（您是不是觉得我这样想太自私了）。我想；他和前妻的孩子也许会是他一生一世的牵挂。我不知道如果跟他结婚自己能不能坦然面对和接受这一点；也不知道该如何开口将他的实情告知我的父母。
由于这些事情；现在我们经常会产生一些小争执；谁也说服不了谁。
他身上也有很多优秀的地方；比如挺顾家；也挺有事业心；生活方式也大体健康。我知道他现在的心态跟我一样矛盾和彷徨；如果真分手的话；双方都会有所不舍；不仅因为已经产生感情了；还因为彼此身上都具备让对方欣赏的优点；要不也不会坚持到现在。
可如果不分手；我们就像两只刺猬一样；虽然很想彼此拥抱；可自己身上的刺一不小心就会刺到对方。
我不想为了结婚而结婚；可我真的很想能有一个知冷知热的人在异乡共同扶持。
莲儿
全看你能否担当
莲儿：你好！
你的信使我想到不久前看过的一个故事：
英国有一位富翁征婚；应征者如云。然而；每当他和对方深入交往之后；无论对方怎样海誓山盟地表示爱他；他总会发现其实对方在贪图他的钱财。在屡屡失意之后；他将自己装扮成穷人；在贫民区租住了一间小屋。这种情境下他认识并且爱上了一个女人。他与她在最便宜的小饭店约会；并且带女人去看那穷困的小屋。女人毫不嫌弃；只真心爱他；不仅给了他许多体贴和帮助；还和他一起憧憬未来的好日子。过了一年多；男人终于相信了这份感情；将心爱的女人带回自己的豪宅并且向她求婚。故事的结局自然像许多童话一样；两个人从此过上了幸福的日子。
严格说来；这也算一种“欺骗”；但这样的欺骗不但不会受道德的谴责；反而会得到某种祝福。因为这个男人向爱人隐瞒的是通常可能俘获对方的“优势”；他期盼的仅仅是一份真情。
你的情况不同。
你是与对方相处了大半年并且付出真心之后；才发现对方隐瞒了婚史；并且还有过一个孩子。
有过婚史并不说明什么。当下社会的离婚率很高；与有过婚史的人恋爱并且结婚是并不鲜见的现象；许多人离异后重组幸福的家庭。
然而；我却并不赞成你男友的作法。
虽然他的动机有可以理解之处；不希望自己的婚史妨碍一个年轻女孩的接近；也不希望这段婚史成为未来幸福生活的障碍。但他在征婚时应当坦白自己的过去；而不应等到对方有了感情后；欲罢不能。须知婚史并不是一个孤立的存在；当一个人决定和另一个人组成家庭时；他/她肯定是和一个人的历史与现存的全部社会关系结合的。
这就意味着；只要你是和一个有过婚史的男人恋爱并且结合——你就一定要明白；你是在和一个有过婚史的男人恋爱并且结合。
这句话并不是同义反复。
许多男女走进婚姻后会面对着坎坎坷坷；但那是两个人携手后的共同承担；不仅意味着感情；还意味着责任和义务。对于一个素昧平生的人；没有理由要求对方做这样的承担；这对不知情的另一方至少是不公平的。
再说你的男友。
即使男友没有孩子；但是他有过一段失败的婚姻；不会因离异而了无痕迹。许多时候空间的自由恰恰会将曾有的怨恨消融；那段生活或许会留下某种怀念并逐渐升华为亲情。许多离异夫妻在分手后还时有来往；除了实际的帮助；还可能给彼此提供某种感情慰藉。男友和前妻某种程度的来往；如果你能够承受；你的婚姻就不会受到伤害；如果你不能够承受；就要看男友能否为了你们的感情而选择退让；比如尽可能减少与前妻的联系。
现在问题还不止于此。
你的男友不仅有过婚史；还有一个7岁的孩子。从信中看；男友对孩子有种种做父亲的责任、义务与牵挂。不难想象；在未来对孩子的义务与牵挂中；男友不仅付出感情、精力和财力；还会因孩子的抚养与教育问题与前妻有种种接触。
所有这些因素都是你必须考虑在内的。如果你不能够面对这一切；两人之间不能够完成某种磨合的话；未来的结合不会幸福。
这里所说的磨合；是你理解并接受了男友的现状；理解他对与前妻所生孩子的感情；理解他对孩子的照料和牵挂。同时你自己也能够善待男友的孩子。
要求男友不牵挂孩子、不照顾孩子不仅是不道德的；从感情上也是做不到的。
如果你觉得自己不能承担这件事；一面对这件事就会感觉受伤害；就会和未来的丈夫发生冲突；换句话说；如果这件事是你无论怎样也无法消化；那么；我要告诉你：STOP（停止）。否则；仅仅这件事就会使你们的婚姻以失败告终。
你在信中说；希望将来结婚后；老公可以全心全意地爱你和你们自己的孩子；又问；是不是觉得你这样想太自私了？
柯老师的回答是；这既是一个道德问题；也是一个实际的选择问题。
仅从道德上讲；虽然男友的孩子是在你们产生感情之前；你在婚前没有法定的义务和责任承担；但假如你对男友的爱强烈到使你下决心和他结婚；就应该能够正确对待这件事。这里的道德是：第一；允许男友怀念牵挂并且照料他的孩子；第二；自己也要善待他的孩子；第三；即使自己的婚姻中又有了孩子；仍然要能够善待丈夫与前妻的孩子。
婚姻除了双方的感情；还有许多实际利益。当感情和利益发生冲突时；你要知道彼此的结合能不能在一个共同体中长居久安；所谓的爱情能不能消化你们面对的所有冲突？
你的男友是不可能改变他对儿子的牵挂的。特别是当他获得了另一段幸福的婚姻时；他对儿子的牵挂往往还包含了内疚。
那么；现在的问题就在于你对自己的审视了。你对男友的爱达到了哪种程度；你愿意为了这份爱而改变甚至“委屈”自己吗？
在说了那么多道理之后；还有一点意思要补充。
我前面说过；不赞成你男友隐瞒婚史的做法；但男友之所以没有将真情告诉你；可能确实是怕错过机会；不一定上升为品质问题。而你提到的他对孩子的牵挂；还颇得我的好感。试想；一个男人连自己亲生的孩子都不能善待；怎么能期待他善待你和未来的孩子呢？
生活就是这样复杂；并没有一个截然的分界线。说到底；还要自己对这份感情与未来可能的婚姻做出清醒的思考和判断。
我该和有妻有子的情人分手吗？
柯老师：你好！
我爱上一个有夫之妇，但是我们在一起的时候并不知道这件事，后来才知道的。他说会离婚！是不是很老套，婚外恋的经过好像都这样？
我从来没有见过他家里人，我们认识时他正在外打工，是一个IT公司的经理，没有人知道他已经结婚还有一个7岁的女儿！我们的交往很自然，也得到了朋友们的祝福！
今年年初我才知道他已经结婚了，当时觉得天都要塌下来了。我跟他哭过也闹过，但就是舍不得分手。他告诉我准备离婚，说他妻子同意只要买好房子，年内就离婚。
但是等到现在也没有离婚的迹象。我渐渐有点忍不住。在我的一再追问下，他只有一句话：人家不离，我有什么办法？而且我有过错。你就再等等，我会想办法处理的！
我应该怎么办啊？毕竟已经4年了！如果分手了，万一他又很快离了婚怎么办？不分手又不知道要等到什么时候，要是他老婆一直不离婚呢？
我真有点茫然！我还害怕面对他的女儿。思绪有点乱！
小媛
婚外恋人真想离婚吗？
小媛 ：你好！
婚外恋现在已不新奇。有些人最终摆脱了第三者的身份，与相爱的人成为合法夫妻，对第三者来说是喜剧，对离掉的一方显然是悲剧。但大多数婚外恋不了了之，拖着拖着就黄了，第三者成为被抛弃的牺牲品。
我并不想从道德层面上评价你和情人的关系，不管你们之间曾经怎样相爱，这种爱又延续了多长时间，但终归只能算情人，因为对方有妻有子。
那么，据我所知，许多发生婚外恋的男人并不打算离婚。好一点的情况，他们真心地爱着婚外的情人，同时没有任何抛弃家庭的意思。在妻子那里得到安全和保障，在情人那里享受激情和欢悦。情人使一些出门在外的男人们缓解了感情生活的某种空缺。
不好对你的男友妄下评断，但你们相处了四年且得到了朋友们的祝福，看来并不是“地下情人”，更不属“一夜情”。不是说已婚男人就不许爱上别的女人，但我想，如果他是负责任，起码会将自己有妻有子的事实告诉你，给你一个选择的机会。有些女人即使知道对方已经结婚，仍愿意苦苦相守。但你爱的这个男人算什么呢？在妻子也不知情的情况下公然与你夫妻般地相处，在你得知真相后又屡次表示会尽速离婚。
的确，离婚并不那么容易，但他真的准备离婚吗？
这样的承诺能让人相信吗？他会不会以同样的伎俩对付妻子？
所以，这件事还得你自己冷静下来得出结论。细细回想一下他和你几年来的相处，他是否对你有过许多许诺？有哪些是兑现了的？
柯老师
——小艾的故事——
中国式婚外恋经典六步曲
小艾知道，自己在不恰当的时候爱上了一个有妻有子的男人。
她一直痛恨第三者，没想到自己有一天也深陷其中。
女孩的恋爱常常指向婚姻
我和小艾的对话。
我说：首先，我很理解你一路走来的情感历程，你最初并未想要涉入婚外恋，但最后恰恰深陷其中，无法自拔。现在你问，你和大林的感情还应当继续吗？如果他永远不能和你结婚，你该怎么办？
我想，这个问题要在我们分析之后才能回答。
首先，我们要做的是对一般婚外情的分析。
许多人在开始一段婚外恋情的时候，认为可以控制自己的感情，但他们不知道，感情往往是难以控制的。这也是许多婚外情以激情开始以悲剧结束的原因。
既然是婚外情，它针对的就必然是已婚家庭，而且有第三者介入。有些时候，发生婚外情的双方还可能各为对方家庭的第三者，这时针对的就是两个家庭。
有些婚外情是自觉寻找的，一些已婚男女因为觉得家庭没有实现感情或欲望的满足，主动猎取婚外情、一夜情之类，但更大量的婚外情事先没有寻觅的自觉意识，在不经意中发生。你的情况就是这样。
小艾默默地点头。
我接着说：特别像你这样的未婚女孩，爱上有妇之夫，往往更是不经意的。因为按照通常的爱情规律，大多数女孩子的恋爱梦想是指向婚姻的。
当代中国婚外恋经典六步曲
小艾勉强一笑：我以前一直最痛恨第三者，想�