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一个男人的心原来有那么恐怖，一变了就不回头。我对健如已无法再接受。只是没有想象到她的反应会有那么强烈，她由哀怨哭诉恳求我收回成命，到一反常态，做出了威胁，她对我说：
“金信晖，你令大姐再度怀孕，如果你不对我也做出同样公平的对待，我会跑出去，怀了别人的孩子，再把责任带回来，加在你的身上，你有本事就回家去向方心如解释，我肚里的孩子不是你的。你敢否认在我怀孕之前没有跟我走在一起。”
心如，有一些错是毕生不能犯的。
可是，我犯了。
我悔恨得太迟。
我的确不愿意再跟健如在一起，因为我不爱她。
健如终于言出必行，怀了一个男人的血脉，那个男人不是我。
对她，我没有谴责，不能谴责，因为我虽不杀伯仁，伯仁由我而死。
每一想到健如爱我之疯狂与深刻，我甚而不忍心戳破她的阴谋，立即向你交代此事。说到头来，我对此有不能抹煞的责任。的确，错的是我。
我只有惶恐不安至极，神经被拉扯到一个不能再不舒缓挽救的地步，否则我一定会崩溃。
最低限度，在健如坚持要回广州去待产，以金信晖的“亲生骨肉”为威胁之际，我与下这封信，算是透了一口既吞不下去也吐不出来的污气。
我如果认为我的确在健如跟前应该辞穷羞愧的话，其实，我更没有资格乞求你的原谅。
然而．心如．请相信我，为了重新表示对你的坚贞与忠心耿耿，我付出过，我痛苦过。
只为我发现我只能爱你一人。
我没有这份胆识跑到你跟前去述说我这番心底话，只祈望有一日我需要你明白真相时，有人会为我传递讯息。
夜深了，这个周末就要送健如的车，她要回广州去。房内竟无信纸，随手拿了这叠洒金纸作笺。快过新年了，所以家里很多处都要重新糊上洒金纸，但望过年时，我可以回广州的家来，拥着你。
原谅我，深爱着你的信晖
我不能置信地把这叠酒金笺重读了三遍。
然后用颤巍巍的手，翻动着满是丈夫笔迹的日记。
其中一段，描述了他和方健如的对话：
健如像疯子似的，完全失去理智地冲上前，揪着我的衣襟说：
“金信晖，你答我，你答我，为什么始乱终弃，你并不爱方心如，否则你不会要我。”
叫我怎么回答？心绞痛得宁愿在下一分钟就速死。
健如还是不放过我，一直摇撼我，道：
“你答我，你给我说方心如不值得你爱。她平凡庸愚俗套，你不会爱她，你不会。”
我忍不住健如这般侮辱心如，我咆哮道：
“不，不管怎么样，我爱心如，我爱她，你听见了吗？我己答复了你，我爱她。”
健如连连后退，她双眼发出一片血红的色彩，嘴唇颤抖，然后，她重新冲上来，身子软弱地蹲下来，抱住了我的大腿，哭泣，不能遏止地哭泣：
“信晖，好，好，你爱心如，这我知道，可是你也爱我，是不是？
信晖，原本就是这样的，我答应，让我跟心如一辈子爱着你，请不要只爱心如一个。”
我气愤得挣脱开健如的纠缠，由着她伏在地上痛哭流涕，我选择远离……
我没有把日记再看下去。
没有这个必要了。
那是一页又一页交织着赤裸恋情的血泪史，不用阅毕，早已泪流满脸，肝肠寸断。
一个不为人知的秘密，解释了方健如恨我入骨的原因。
这么些年，只有她守着这个秘密，那种只有自己知道彻底失败，没有被爱的痛苦，把她折磨得再不如常人。
我在感动感激于金信晖的真情挚爱之余，全心全意地，毫无保留地原谅我的妹子。
我以手背拭泪，忽尔想起了要念金耀晖给我的信，慌忙打开来，信是这样写的：
心如：
我终于能理直气壮地叫喊你的名字，于心底，一遍又一遍。
请原谅我老早禁耐不住好奇，读了大哥写给你的信及他的日记。
秘密我早已知晓。
大哥其实写下字条，他请我在他有什么不测时，保存书记到我二十八岁，再凭我的智慧去为他做个明智的决定，是否应该把秘密告诉你。
心如，在过去这些年，我不知多少次打算把这些遗书遗物烧毁。我自私地想，如果你恨大哥的话，或者你就不会为他坚守忠贞下去，而总有一天选择我去代替。
这个奢望一直令我惭愧，也令我兴奋。
年前，我跟你道别到美国来，没想到那种分离的感觉难受得教我控制不了自己而流露心意。过后，我后悔了，不敢再执起笔来跟你通信，因为我害怕失败，害怕由你宣布我的期望与理想是幻梦一场。
直至在侯斯顿相见。
其实，相见不如不见。
如果我不是适巧在那个时期，发现身体不适，初部检查证明是肝癌，我不会有这么大的勇气，重新站在你跟前接受挑战。
多少次我告诉自己，如果生命有限，更要尽快寻找一个重要的答案，究竟心如会爱我吗？
这对我比能否活下去更重要。
活着苦恋，有何意义？
到侯斯顿去，是为了同事云妮的父亲是侯斯顿医务中心的癌症专家。我要让他做详细检查，定夺生存的希望究竟有多少。
在极度的患得患失之中见到了你，就忍不住要向你坦诚，更忍不住在最后的关头，寻求一个更重要、更有意义的真实答案。
我必须让你知道大哥并没有背叛你，他曾为了要做一个忠诚的丈夫，一个真心爱着你的男人，而付出过很多很多的挣扎与难堪，甚而有可能连他的生命也因此断送。
我自问良心，不能隐瞒你和大哥之间的一段纯情，否则总有一天真相大白时，目睹你的愧悔，会是我最不能忍受的痛苦。
于是我狠下心寻找答案。
记得吗？当你说出了答案时，我对你说：
“我知道你是真心的，因为你眼有泪光。”
心如，祝福你！
请相信要离开你，假装不需要你，对我来说，需要有很大的忍耐。
可是，我做到了，因为我爱你，跟大哥一样，真心地爱你，只有深爱一个人，才能有超乎常人的力量去做不愿意做的事。
对你的爱慕并不需要再详加解释了，只要你从广州那段相依为命的日子开始回顾细味，就不难体会到我的心路历程。我们都是彷惶孤苦路上的两个人，互相倚傍，彼此支持，一直把困苦日子熬过去。目睹你坚强的意志与惊人的魄力，我无法不敬重这么一个女人。感受到我能在你身边发挥保护安慰你的作用，更使我有无与伦比的英雄感。结集这些因素，还不爱上你的话，真是太荒谬了。
心如，对你，赤裸的情怀原来牵系三生。请你原谅，也请你相信。
我之所以最后决定返回香港，是因为云妮的父亲很难过地表示，我的肝癌已至末期。
既是生命有限，我要处理的事还很多。
于是我回香港来，办理自金旭晖手上取回金家产业之合法手续，为了免除他的疑虑，你对我的误解与气愤，恰好是理想的掩护手段与借口，我决意从中帮助你，维护你。
旭晖是个心术不正的人，他为了要独吞那些因好消息而高涨的价位，立心瞒骗小股东，甚而重金买通了你身边的李元珍。
伺机游说你出卖手上的股权，然后实行螳螂捕蝉黄雀在后。幸而，天佑吉人，没想到傅菁会提点了你。
我积累了几年的金融行业经验，在金旭晖刻意放货时，边卖边入，己然暗中吸纳了他一半以上的永隆股份，他还以为有我助阵，就会不失控股地位，显然他没有想过，真正的黄雀是我。
在我去世前，连我的一份产业在内，已为你收集了足以长期控制金家永隆的资产。
连健如的一份，都已纳入我手中。方健如的商业才具较你相去太远了，她对市道过分乐观，并不知道这个股市高潮早晚会过去的。过去时一定严重影响地产，她一旦买入麦当奴道的多幢物业，届时发展不成，还不了钱给我，她名下的金家产业就要物归原主了。
心如，我肯定牛市已和我的生命一样，接近尾声了。
当然，牛市过去若干时期之后总会再来，我却不会了。
你保重吧，请好好照顾自己。
我的遗产分给我的几个侄儿侄女。
至于金旭晖，他在商场上陷害的人不只你一个，如今被揭穿了阴谋而落网，谁都帮不了他了。
怕他平生的福气只凝聚在方惜如无条件地爱他的赤裸之心上。
心如，在侯斯顿临别时，你答应过我两件事，会实践吗？
请别来看望我，让你看到卧病的我，会是最令我不快的。
能目睹你安稳生活，事事成功，解了心中多年的千千之结，我总算可以无憾而终了。
容许我写上大哥曾写过给你的一句话。
原谅我，深爱你的耀晖
三姨奶奶陪着我吃了一堂斋饭，我才下山去。
已然日落，一片红霞染满了半个长空，美丽得令人痛恨黑夜的即将来临。
我终于实行了我对耀晖的承诺。
把他的遗体葬在侯斯顿我那十亩土地的金家庄园之上。
我也没有流泪，因为那一年那一月那一日他曾抚摸着我的脸说：
“你知不知道，我很早就发觉你笑起来特别好看，最怕你流眼泪，所以，不论有什么事发生，请别哭。”
我不会哭，事实上，世间最大的沉痛与悲哀并非是流泻一脸苦泪就能表达出来的。
人之相知，贵相知心。耀晖的心，我知之甚深，那才是对他至大的尊重与安慰。
我前半生的故事结束了。
在没有流泪的情况下落幕，借以使信晖与耀晖告慰。
金旭晖终于被判入狱两年。
我没有去探望过他，甚而这以后我都没有刻意跟他来往。
这并不代表我仍记恨。
事实上，自从七十年代初叶我借着股票翻了身，一直本着以香港为根据地的意念，怀抱着信晖给我的挚爱与耀晖予我的信心，还有唐襄年的友谊和辅助，我已稳步而成本城的巨富。
一切的顺境与金旭晖的潦倒是个强烈的对比，有什么比原谅他更使结局完美？
跟不是对手的人再论高下，是大大辜负兼侮辱了自己的江湖地位与智慧。
耀晖说得对，金旭晖一生不至于会一无所有，他将永远拥有方惜如对他的一份赤诚挚爱。
近这十多年，我也没有见过方惜如。只曾有一次，当我的座驾自麦当奴道那幢自建的顶级华厦驶出来时，我望见对面马路有一位很上了年纪的妇人，是相当面熟的，汽车在她身旁擦过，我再回望，是方惜如无疑。
她怎么会如此地显老？
我立即从倒后镜中看自己，还是丰容盛貌，富态雍容，看上去跟方惜如是差太远了。
期望她心境是开朗的，到底，她得偿夙愿，跟在金旭晖身边过她的下半世。
她的这个结局可能比方健如棒。
人的苦乐不可以表面论定。
我一直把方健如照顾得很好，她是绝对地衣食无忧。
自从七三年股市崩围，地产不振，她双手送回麦当奴道的几幢房子给我进行改建之后，我依然在新厦落成时把其中一个单位给她带着咏诗居住。
金咏诗所获得的教育与享受，跟她的三�