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的感情，我怕。所以我逼自己变迟钝。只留下会感受快乐的简单神经。变的不再是以前的自己，我也不在乎了。
树说，不可以为了爱情而让自己改变成他心中所希望的那个她，那不是爱情。失去个性的同时，感情已经不长久了。
可是，我已离不开怀抱。
两个人在一起的开销不小，君午对吃的很讲究，每顿饭都不愿意马虎。我不会做饭，我们一直是在外面吃的，光是生活费的开销就已经很大了。不久，我退回来的学费就全部花光了。我想，我必须出去做事补贴花费。
我做了两份工，一份是在电脑店打工，一份是在酒吧做服务生。
每天早上，整理好家务，就去电脑店打工。老板娘很喜欢我，经常叫上我一起吃小炒。我都是先找老板要两个盒子装好留着，偷偷带回去给君午吃。
在电脑店赚的微薄收入仅仅只够付水电费和车费，我想让君午过的舒服一点，不愿意让他受苦，因为我很怕成为他的包袱，我不想成为任何人的包袱。我知道短期内要赚到较多的钱不是件容易的事。只好瞒着君午去酒吧做陪酒小姐。工作时间都是夜间。一天最多只能睡四个小时。
君午好象不在意我去做什么，多晚回家。我宁愿不去想。尽管心里会难过。
每天都喝到呕吐，浓烈的酒精呛痛我的胃，常常犯痛。还记得一边扶在路边的墙壁一边呕吐一边哭的那个夜晚，月朗星稀，当我乏力的坐在路边的台阶上，想着君午已经在熟睡中了，就有一种心酸的幸福。
凌晨，坐在路边等酒气散去，才敢回家。宿醉的感觉很难受。上涌的酒气总是让我强烈的咳嗽。
回到家里，看着君午安睡中的脸，拿手轻轻抚摸他发鬓间的发丝，很安心。俯身亲吻他的唇角，眼泪就很轻易的流下来，扶着窗沿捂着嘴巴不让自己哭出声音。我对自己说，再苦再累，我都不会后悔的。
每天的凌晨，在他身边躺下来，我总是觉得时间好象可能会随时终止。我好怕哪天我又回到以前的生活，害怕失去他。
这个家里的所有的温情，还有对君午的爱，是我生命中不会磨灭的印记。
我讨厌那些男人龌龊的嘴脸，同时也看到我为钱而随声附和的虚假和卑贱。他们肮脏的手和放肆的笑声，在我的睡梦中不断的浮现，我在灯红酒绿中为自己的爱情征讨继续。我看到悲哀。可是我逃不掉了。
我明白，我舍不得君午，也许，更多的是舍不得这个家给我的安定。
工作的乏累和疲惫，睡眠不足，有一天，在酒吧工作的时候犯了会儿困，踉跄着摔了一瓶红酒，红酒的掉落打碎了地板的玻璃彩灯。老板要我赔七百块。
我举足无措。
不敢开口告诉君午，偏偏是这个时候，我发现怀了君午的孩子。我该怎么办？
沉重的负担和担忧压的我喘不过气来，只能默默的独自承受。
除了他，我别无依靠。
他知道后，表情漠然，是我所没有见过的那种面无表情。他说，那是你的事！我又没有要你去做！．．．．．训斥完后，他摔门而去。
空空的屋子，我有种无助的绝望。
我想，至少他可以有些许体谅的语气存在，我奢望着他能够安慰我。终是没有。
眼泪不是宣泄，是负担。
爱过，知道痛在哪里，可我宁愿执迷不悟。
日子一天天过去，看到他眼中的疲惫，日见清晰。争吵的空气，看着即将被厌倦磨碎的感情，心力交瘁。
终于知道，我仍旧是一个被人扔来扔去的包袱。
我无比可怜的不肯放手与君午将逝的感情。被它刺伤的心，也变的麻木。
他坚定的说出分手，如此决绝。
看着他紧蹙的眉宇，我难过极了，原来我并不能给我所爱的人幸福。我太高估自己。
我始终没有告诉他，我有了孩子。
可笑的是，那一天的到来，我竟会丧失理智而又平静的拿着刀逼迫他说出分手的原因，他很恐惧，还是不忘说出最真的实话，他说，我从未想过我身边的那个人是你，也从来没有爱过你，你听清楚了吗。
爱与不爱，心的停靠是不是归属感，我都欣然自若。
孩子和爱情一并死去，我还剩下什么。
依旧是爱。爱的心痛，无归。
她终于沉沉睡去，安静的蜷在我的怀抱里睡如婴孩。眼角的泪痕残留着。
友人的伤痛，让我想起一首诗。
“花开花落花自忙。望花落者却断肠。惜花把盏对残飮。留得落红伴余伤”
凌晨，万籁寂静。心也睡了，因为疲惫。
心，出走以前
次日，清晨便有人敲门。我起身去开门，来人竟是君午。
我一语不发看着他，又转头看着在床上熟睡的安倩。僵持的空气凝固。
许久，我说，要我帮你叫醒她吗？他说好吧，那麻烦你了。我一声冷笑。君午很聪明，立即反应了过来，用明显慌张的语气说，哦，不！不用叫醒她，我在外面等好了。
转身关上门，把身体整个靠在上面，好让自己放松下来。
他不是真的爱她。
为什么她清楚的知道，却还要义无返顾的追随而去呢？
我不懂。一点也不懂。
倩倩醒来，拉着我问是不是君午来了。我吁了口气，点点头。
她欣喜的披起毛巾被在床上转了个大圈，裹好巾身，来不及穿衣服就赶紧跳下床去刷牙洗脸。
一阵难过。她还是要选择继续的吧，苦难，也将继续吧。她要怎么办？
也许两个人的事轮不到外人去插手，可是我觉得他给她的伤已经够多了，为什么他还要给她一丝留恋让她舍不得离开。惟有叹息。
安倩兴奋的拉着我手不停摇摆着对我说，他还是舍不得我的，我就知道！我无神的看着她佯装欢喜的样子，心里像是被人捏了一把，酸楚的感觉一阵阵袭来。
走过去拥抱她，安倩突然停下动作，呆呆的立在那里。她说，原来我还是瞒不了你。她顿了顿，吸了口气。用轻松的语气，安心的放我走吧，我会争取幸福的。她的双臂环上我的背脊，紧紧拥抱我。你要相信我。好吗？我哭了，忘了点头，也忘了摇头。
她将头深深的埋进我的衣襟，一滴滚烫的泪顺着我的脖颈缓慢的滑落下去。渐渐没有了温度。
这道泪的痕迹，在如此伤情的气氛中体验异常的清晰。然后安倩离开我的怀抱。不看我的眼睛，言语坚定的说，我知道我只是他的玩物，可是，我也要做一个让自己快乐让他人开心的玩物，不是吗？她开始哽咽。
安倩手指间的凉意直接传递进我的皮肤。也迅速的传递进心里。令我泪流满面。
她突然离开我的怀抱转身离去，没让我看见脸上的表情。
“倩儿！……”我快速的朝她喊了一声。
这就够了。她说。捂着嘴巴原地停住的安倩，仍旧是没有转身看我。一阵凉意迅速滑过我的心头。
“不要让我……不要让我舍不得走，好吗？”她哭出声音。
带着喜悦的心情和爱情的希翼，安倩走了。拎着巨大的旅行包远远的对我招手，说再见。他站在她身边，竟没有主动帮她拎着包。看着难过。
他是个不会心怜的男生，我不了解他，只能做出这样的评价。
记得安倩许久以前曾经问我，如果下辈子你是男生，你会选择这样的女生来爱。
我看着她的眼睛，很仔细的告诉她，如果那样，我最想要守护的是，我身边的你。倾其全部，再所不惜。
我不知道为什么会回答的这样流利，几乎是脱口而出。只有心里的话才不需要时间吧。面对面的站立，直到看见她发红的眼眶，滢闪的泪光。
然后她哭的像个孩子，哭的很大声。我颤抖着声音说，乖了，不哭啊！
爱哭泣的孩子不是因为丢失了手中的棉花糖，而是因为失去了被风吹融掉了幸福的味道。
树是，我是，安倩也是。
我们如此的靠近彼此，在每个寒冷的，没有阳光的冬日里。赤裸着脚，快乐的奔跑在茫茫雪原。
看过一部电影，令我记忆深刻的是那飘起的，满树落下的旋转纸段，每个旋转纸段上都写着，“喂，有人暗恋你。”。女孩一直不知道，为什么男孩总是特别喜欢这棵树。
接下来的镜头切换到很久以前，男孩每天都在树旁的高台上借助风，很快乐的往树上放飞那些写满爱恋的纸段。
直到那天，男孩将去面对死亡的任务，与女孩临别时，他说出心中的牵挂，她拒绝了。他难过着，心无杂念的奔赴死亡。当她转身欲离开的时候，有几个工人从她身边走过，用电锯开始锯那棵粗壮的树。
她立在原地观望。
强烈的震动使树上的纸条漫天散落下来，铺满地面。每张纸条上都写着“喂，有人暗恋你。”。她在台阶中颓然的坐下来，眼神空洞的看着漫天飞旋的爱恋，沉聚着爱的树。留不住。
爱总是姗姗来迟。
安倩对君午的爱，虽不及那样浪漫，也同样让人觉得心寒。
我的爱，无归何处，沉寂了，还是消失了。
这个暑假没有了小烨的短信，早已习惯了每天很晚才睡，因为等待。可是在这个暑假里，我却想要帮自己改掉这个习惯。
借于咖啡对我的反作用，拼命的喝不加糖和奶末的苦咖啡，一大杯一大杯的喝下去。直至喝到胃里翻涌出咖啡的液体，才肯停手。这应该跟自虐扯不上关系，我只是想让自己快点睡着。
我不知道，自己睡着的时候是不是也有如婴孩般甜美安静的睡相。我一向马虎而不在意，不知是什么时候对感冒的疏忽，留下了鼻炎的病症，呼吸的短促总是逼迫着我在半夜里频繁的醒来。
我在想，是不是有一天，我就那样睡过去，再也醒不过来了。这个想法让我有时坦然，有时恐惧。
华丽的衣服，闪亮的首饰，只是衬托美好爱情奢华的橱窗。只是假象。
爱，真的可以不顾一切吗？付出的代价是最终的疲惫和遗忘还是什么呢？
我喜欢厚厚的被子有暖暖的阳光的味道，带着身体留下的淡淡清香。舒服的安睡中，我总是很怀念姥姥家的点煤气的大铁炉和大木床。姥姥能用铁炉烘烤出好吃的红薯。
每到放长假的时候，妈妈总是带着我一起去姥姥家住上一段时间。每天在煤气的嗤嗤声中醒来，睁开眼睛，看见暖暖的屋子，雾气蒙蒙的玻璃大窗。
伸手摸摸脸，因为温暖，如微醺的醉意，轻微的脸红。看着身边空着的床位，我会舒舒服服的喊一声妈妈。这是长久以来的习惯，不因地点的改变。
妈妈的回应让我安心。她会迅速走来，拿带着米香的手指捧起我的小脸亲吻一下。我便眯着眼睛皱起鼻子也凑上去亲吻她的脸，咯咯的笑。
这种感觉让我一直觉得是最殷实的小幸福。
晚上，我处之安然，在老钟嘶哑的走秒声中熟睡。那是与家中完全不同的感觉。
我们的家铺着大理石地板，整个屋子是冷彻的冰冷，唯有我的小房间是木地板。我可以坐在地板上喝水，看书。我喜欢木质干实疏�