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到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道——
欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套……
到了法国才知道被人调戏还会很有情调……
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑……
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调……
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教……
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆……
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万会被嘲笑……
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿……
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱……
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙……
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱……
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉……
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱……
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟——
美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮……
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少……
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹……
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要……
到了古巴才知道雪笳有n种味道……
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊……
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到……
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒——
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙……
到了撒哈拉才知道节约用水的重要……
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到……
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要……
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用男主角拍卫生巾广告
版本1：一个高大年轻帅气的中学男老师（请代入陆毅想象），手持课本念道：“生于忧患，死于……”镜头一转，台下一群朝气蓬勃的学生mm一起接道：“安尔乐———”SARS期间，很多人抱怨口罩的质量和透气性不佳。国际呼防组医生建议，用——牌卫生巾：“它有良好的透气性，能让你在任何情况下呼吸顺畅。它有清淡的玫瑰花香，能让你在SARS面前仍保持呼吸清香的空气。它有良好的杀菌性，能让SARS在——的保护下，望尘莫及。它有良好的吸附性，能让你在洗澡的时候也远离SARS的威胁。SARS病菌集体高呼：——的保护，我们想不到！
版本2：段誉未喝第三碗酒时，已感烦恶欲呕，突然间丹田中一动，一股真气冲将上来，只觉此刻体内的翻搅激荡，便和当日真气无法收纳之时的情景极为相似，当即依着伯父所授的法门，将那股真气纳向大锥穴。体内酒气翻涌，竟与真气相混，由小指的少泽穴中倾泻而出。这时他小指之中，却有一道酒水缓缓流出。察觉酒水从小指尖流出，突然见乔峰有所察觉，边随手拿一物捏在手上。竟然没有再流出一滴。
数个时辰后，短语说道：“仁兄，咱两个都已喝了四十碗吧？”背对乔峰，面向镜头，扬起手中之物，悄声说：“六脉神剑虽好，还得安尔乐相助。安尔乐卫生巾保证不漏一滴。我只把秘密告诉你，可别告诉乔峰哦！”
现logo。
版本3：一对情侣在路上，被几个小混混抢劫，男主角与几个小混混英勇搏斗，最终小混混被男主角打跑，但是男主角手臂被小混混划伤，血流如注，女主角立刻从包里拿出——牌卫生巾（特写）为男主角擦拭伤口，顿时伤口血止！（广告词：——卫生巾，吸收就是好！）
版本4：中国国家队和皇马比赛，男足门将**左扑右挡，神勇异常，将皇马诸位巨星的射门全部挡出，整场比赛一球未失。比赛结束，**一手擦汗，一手举着——牌卫生巾：自从用了——牌卫生巾，我再也不怕侧漏了。
最简单实用的构思如下：
一老头慈祥地说：今年过节不收礼呀；收礼只收卫生巾！
或者：爷爷奶奶点名只要卫生巾。
再或者：孝敬爸妈———卫——生——巾
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当只剩一颗子弹
当只剩一颗子弹后；德国军人会砸毁手中的所有武器；换上笔挺的军服；打扫战场不卑不亢地去投降；受到骑士般的礼遇
当只剩一颗子弹后；越南军人会跳到粪坑里躲藏起来；结果还是被活捉；但他当场吞下三口大便；敌军以为患有精神病；当众释放
当只剩一颗子弹后；美国军人会以标准的陆军教材所讲的投降姿势；跪地投降；但嘴里还滴古着：〃爷爷的〃；当场被群殴；回国后；被奉为英雄；媒体一致说：〃他是在步枪卡壳后；失去战斗力的
当只剩一颗子弹后；英国军人拿会出精美的茶具；吃起了午茶；悠闲地等待受降
当只剩一颗子弹后；日本军人自知突围无望；为了满足死前的性欲；他会把周围所有的雌性物种全部强奸一遍；然后；身绑炸药想要同归于尽；结果被打成马蜂窝。净国屎社又多个鬼子
当只剩一颗子弹后；朝鲜军人会喊着：〃主体思想〃；〃慈夫万岁〃投降
当只剩一颗子弹后；中国军人会很冷静地一枪把冲在最前面的敌人一枪暴头；然后冲上前去拼刺刀；刺死N个后；趁着敌人吓傻时；缴获敌人的武器；冲出重围；全身而退回国后；荣获一等功；并在〃我军贯彻三个代表主题思想的报告会〃上做了报告
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发生在厕所里的
上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。
一次课间和寝室老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。
汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他。
两人蹲得比较远，
我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……
汗……
我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……
不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。
恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。
那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……
哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。
嗯？是吗，有什么办法……
我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。
我差点当场晕倒……
就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，
而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……
此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……
对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会……
就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，
可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，
就仿佛一线钢丝抛入天际……
接下来又是死一般的寂静……
此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……
就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……
之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……
汗……
每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦……
呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话……
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历史上最早最有名的黑客
作为一个网站的高级职员（如来身边的罗汉），唐僧拥有很高的root权限（呼风唤雨，腾云驾雾……）。
因为种种原因被开除了（投胎下凡）。由于管理有方，唐僧的帐号随之被清除（唐僧变为一个凡人），无法再行使他的特殊的权利。
于是唐僧不甘心，想重新获得root权限。
于是他努力学习电脑知识（天天拜佛念经），最终学有所成，小有名气（成为御弟）。
一个偶然的机会，唐僧使用扫描工具（观音），得知网站的ftp端口（西天）还在运行，于是唐僧开始行动了（西天取经）。
但无奈网管（如来）是个很有经验的网管，网站的安全性很好，防火墙也设置的井井有条（99难）。但这也难不倒唐僧，除了扎实的基本功（念经）之外，唐僧知道合作的必要性。
于是他找了一些前网站的成员（猪八戒，沙和尚）和曾经攻击过该网站的黑客（孙悟空），成立了一个合作小组。
除此之外，为了加强攻击的速度，唐僧还找了一个类似端口扫描器的黑客工具（白龙马）。
而孙悟空手里也有好工具，是个炸弹类工具（金箍棒），有很高的杀伤力。在攻击该网站（大闹天宫）时效果不错，该工具是从。龙宫。下载的。现在该网站已经不提供这个服务了（没了金箍棒，怎么提供？）。
虽然网速比较慢（一去几年），但唐僧具有一个黑客所具有的耐心，从没放弃过攻击。
一路上，防火墙威力无比（妖魔鬼怪层出不穷），还有一些弱小的网站请唐僧同志去当网管（。女儿国。）。
当然，唐僧在此过程中，也曾帮助一些网站（如。乌鸡国。）解决了一些黑客攻击（网管权限被偷取——国王被换）的问题（他似乎忘了自己也是黑客）。
最终唐僧获得了自己梦寐以求的root权限！此行为和黑客行为是何等的相似，因此我断言西天取经是黑客行为，而不得不说唐僧是历史上最早的黑客！
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mm慎入“大学男生宿舍的龌龊事”
一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂#@&*％等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较BT的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了。
先说懒
情节1：
我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都�