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1000的护甲你还别嫌贵，队友有人买650的你就鄙视他，唾骂他，往他脸上喷图。扔给闪光侮辱他，刺激他，根本不好意思跟在他后面跑。他太寒酸，丢人！
走路越慢越好，走一步要回头看一眼，乌龟为什么能活几百多年？
蹲点的地方越黑越好。一动都不要动。自己都要以为自己是死人。
手雷一次买仨，出去丢完了再回来买仨。甭管闪没闪到自己人。反正不能闪了自己。扔晚了赶紧跑回来，速度越快越好，要根兔子他爹似疯跑的。
没事你就在家里瞎磨蹭，磨蹭够了出去拣半条命的打，要不这游戏咋就叫半条命咧？
要是实在不行家里瞥的慌就跟队友冲，反正你不能冲第1第2，3！冲第4都不行。前面要是没4个队友冲你还真别瞎参合，家里多安全。还不费子弹。有了4个队友在前边你再跟着走，要是发现敌人了就往回跑，也甭管自己人有5个对方有俩。还要要根兔子他爹似疯跑的，挨了枪子也别回头，心想回头你就得躺下。
要是最后还就剩下你一人，看看对方的情况，要是对方也只剩一人，你就得看看他的成绩，他成绩好的话你就找一最黑的地儿猫着，挨到那局时间到了到了都不动。要是对方实在太菜，成绩为负数你再出去找他，弄死他，用刀捅。完了还要在屏幕上打上tmdzhencai（***真菜）。
要是最后你一人，人家好几个，赶紧回去装死人，拿个手枪一动也别动。看见来人了要是手里拿的刀你就等他走近喽换狙打他。要是对方离老远就开枪，赶紧按m，反正不能让他＋300！。还要叛变到对方！
BBS拍马屁跟贴经典范文
1、逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。
2、楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！
3、我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！
4、这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。
5、本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！
6、百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！
楼主，你要继续努力啊！你是社区的希望啊！
7、我也许不能再看你的帖子了，这个回帖可能是我在这个社区回的最后的帖子，因为我可能会不能再上网了，但是我今天能回你的这个帖子，我已经感到非常满足了，不枉此生啊！
8、看完这篇帖子和楼上的回帖！我哭了！！！
楼上各位睿智的我的愚昧有着多么强烈的反差啊！你们的话使我获得了新生，我感觉眼前的世界刹那间充满了绚丽的色彩，光芒似无数柄利刃割驰我腐朽的残躯，我在撕痛中惊醒，复苏
从今天起，我要重新书写我的人生
9、就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！
2002年度全球最佳笑话
各国人，不论中种族、肤色如何，都喜欢充满诙谐与智慧的笑话。据《俄罗斯报》报道，英国学者通过因特网对全球200多万人进行长达一年的社会调查，选出了2002年的世界最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑：即要使人有某种优越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃惊。”
经典笑话（完全包含上述三种因素）：
……两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。
一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
英国最佳笑话：
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
加拿大最佳笑话：
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。
于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
德国最佳笑话：
将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”
将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
澳大利亚最佳笑话：
一名妇女万般焦急地来到医院。
“大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”
医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
美国最佳笑话：
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”
那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
英格兰人嘲笑苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话：
1。一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：
“（请等）一分钟，先生！”
“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。
2。一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”
“那你当时干什么呢？”
“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
3。一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。
爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”
服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
公车踩脚回嘴大全
1、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？
2、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。
3、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：没关系，我能站稳。
4、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：放心吧，我不会耽误您下车的。
5、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。
6、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊。
7、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：对不起，您就当我是瞎子吧。
8、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！
9、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？
10、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。
11、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？
12、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！
13、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：别着急，下车的时候我会把脚拿开的。
14、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：喊什么啊？喊你就不疼了？
15、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。
16、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：听你的口气，你是第一次被踩？
17、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？
18、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：嘘，小声点，您这么大声喊，别人会以为你的脚就是让人踩的呢。
19、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：忍着点，习惯就好了。
20、
甲：喂，你踩我脚了！
乙：这说明你脚的承重能力起码超过了150斤。
歌手真实身份大起底
刘德华：化学家，他研制一种叫忘情水的东西，能换人一夜不流泪！
阿杜：唯心主义哲学家，他竟然说他闭上眼睛就是天黑，够唯心吧！
孙燕姿：幼儿教师，天天给人家讲故事，她的小时候……
齐秦：动物保护者，宁愿当动物也不愿做人，说自己是一匹来自北方的狼。
任贤齐：教育家，教育别人“你总是心太软，心太软”。
动力火车：幻想主义者，竟想“山无棱，天地合”，这比要把喜玛拉雅山炸道口子的想法强多了！
张学友：牧师，他会永远祝福你的。
郭富城：偏执狂，“对你爱爱爱不完”，TMD到底有完没完？
周杰伦：浪子，从小生活在一个不和睦的家中，长大后又与人打架，连打篮球还没个好队友！
莫文蔚：生物学家，她培育出“盛夏的果实”。
田震：诗人，动不动就抒情，“好大一棵树”。
赵传：最有自知之明的人，“我很丑”。
周华健：侠客，天天刀啊，剑啊，来也匆匆，去也匆匆的。
张宇：这人真没劲，什么都是别人的错，别人爱他一下还�