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萃约旱男腋＃�
琵琶的声音愈发低沉，愈来愈小，就好像……瘦骨支离的自己。
别有幽愁暗恨生，此时无声胜有声。
乐音猛地愤怒起来，带着碎裂虚空一般的剑鸣声异峰突起，激烈的震荡着船舱里的空气。琵琶的弦是最坚韧的鞭子，狠狠地抽打着柳歌愁。
不甘心啊，不甘心啊！自己原本幸福的如同木樨花一般的生活，就这样猝不及防、硬生生的毁在一个从未谋面的人手里，只因为一件微乎其微、渺小的不值一提的事情，只因为那个人是权倾朝野的大官，只因为、只因为自己无力去抗争！
琵琶的声音如乌啼，悲鸣得黑云压城城欲摧。刀枪轰鸣、刃意森然，仿佛龙泉剑，将人生生劈裂。
银瓶乍破水浆迸，铁骑突出刀枪鸣。
琵琶声高亢，带着不甘和悲愤直入天际，响遏行云！
为什么，为什么在乱世中痛苦的总是百姓？为什么，为什么那些佞臣能横行朝野、为所欲为？为什么，为什么自己这样的女子就没有权利也没有资格得到属于自己的幸福？为什么，为什么失去了绝世容颜的女子就注定是一把白羽扇逢秋即弃？为什么？为什么！
柳歌愁的手指乱云狂舞，不用任何技巧，只是惊风疾雨般瓢泼而泻！乐音如同最声嘶力竭的质问，一路上升、上升、上升！当达到了高不可及的顶点后，琴弦“铮”的一声断裂，琵琶曲戛然而止。
曲终收拨当心画，四弦一声如裂帛！
万籁俱寂。柳歌愁泪流满面的抬起头来，却见白居易的泪水同样湿了青衫。衣襟上湿淋淋的——他的双眼，早已化作了流泪泉。
原来，原来在这样的乱世中，还是有人……能听懂自己的乐音。
同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。这是他们，共同的音律。
“先生，您快走罢。歌愁想一个人静一下。”柳歌愁静静的抬了抬纤长的手，轻轻抹了一下脸庞。
白居易却仍是怔怔的。
柳歌愁重复了一遍。“先生，您快走罢。”
白居易仿佛惊醒似的开口，嗓音沙哑至极，“夫人神技……”
柳歌愁累了似的挥了一下手，“先生请回罢。莫误了行程。”
“夫人，还没到三更呢……”云容平静的说，话语中没有一丝波澜。
“先生请回罢。”柳歌愁再次重复。
白居易起身，“那么就不打扰夫人了。告辞。”然后默默转身，带着书童走向舱门。
出去的时候，他低低的道了声，“保重。”
柳歌愁疲倦的坐着。拥有着寻常巷陌心思的女子，还是一样玲珑剔透。从一开始，她其实就明了了一切。白居易，这刚正耿直、一心为民的官员，在仕途上，碍着了谁的眼吧。找了自己夫君，想把他除去。三更……那是他们约定动手的时间吧。云容不过是派来监视自己的，而自己的夫君，此刻正不知在何处，想谋了白居易的性命。甚至于娶自己，也是早就算计好的。利用自己炉火纯青的技艺和琵琶声，把与自己有着同样心情的诗人吸引过来，等拖到约好的时间，就……
可惜啊。柳歌愁微微笑了一下。有棱角的棋子，还是会硌痛下棋人的手的。自己这样的女子永远只不过是历史耳际被青丝遮挡的一颗痣，不为人知；而白居易，会在历史的卷轴上写下名字。不管如何，那有着天下苍生都护在掌心里的抱负的人留在世上，像自己一样落魄的人会少一点吧。就算看在他为自己流泪的份上——江州司马青衫湿，救他一次。不管自己，会受到什么样的处罚……
丝毫不理会云容陡然凌厉起来的杀意，柳歌愁抱起了琵琶再次起调。不同的是，这次的乐音，带着不屈与抗争般的曲调直冲霄汉，响遏苍穹。
我哭我笑我疯癫，我来我去无相干。我悲我喜皆我愿，我命由我……不由天！
乱雀衔？书杂然 看文被雷到，转载几篇强文
评七大恶心女主角
第一种，无自我意识，号称寄生型女性，这类女性被大多数烂文作者写的不能再写，出现后的台词基本为“你好坏哦。”（娇恬状）“恩，我听你的。”（害羞状）“我知道你除了我以外还有很多女人，但是我不介意，我只希望你对我好。”（温柔状），此类女性为典型的旧社会女性，以夫为天的类型，温柔点听话点是很好，但是做的太过就寒颤人了。我老会a想，如果作者给男主角设计那么句台词怎么办？“你吃屎去。”，回答会是“好。”吗？想想觉得蛮搞笑的。
恶心指数★★★
第二种，被作者遗忘，号称华丽出场无声隐退型。这类女性基本出现在1男N女的小说中，一开始和N个姐妹一起成为男主角的女朋友，然后在后面的篇幅的中基本只有几句台词，或者集体H的时候叫唤几声，平时如同武林高手一般行踪难以琢磨。（作者：我这不是因为女人太多写不过来吗！我：你TM写不过来你写那么多干什么！）哎~可能作者觉得数量多了爽吧，那以后索性写1千个吧，反正也写不过来，等集体H的时候每人“恩哼。”一声就能写个2千字了。看我又帮你想出个骗稿费的方法吧，别感谢我。
恶心指数★★
第三种，大女人，号称惟我独尊型。这型的女人简直让人厌恶到极点，写出这类女性的作者基本是有自虐倾向的，男主角在商场（或战场）上要多牛比有多牛比，但是对着这类女性时马上象温顺的宠物了，有人会说了“这是新好男人。”我绝对同意啊！（其实我也是）但是求求你，你也要看对谁啊，对内在温柔如水外在坚强独立的新时代女性，我绝对会敬爱有加。但是我所说的这类女性往往被某些作者描写为蛮横无理，叼蛮任性，有事没事好发脾气，一不开心就撅嘴走人的类型。这女人也会有男人喜欢？说实话，就算她张着张柏芝的脸我都会踹她2脚的。哎~爱是有理由的，会爱上这种女人的男人是天生贱骨头。
恶心指数★★★★★
第四种，纯粹为了引发剧情而存在的，号称红颜祸水型。这类女主角的出现基本只是为作者提供制造“冲冠一怒为红颜”的老式桥段，今天被别人PK拉，明天被别人强暴拉，后天被用来做威胁主角的工具拉，反正那里有麻烦就往哪钻。除了这些功能以外基本就和第一类女主角差不多了。拜托！别老让主角找那些有克夫命的好不好？以后找到女朋友记得要看看星座合不合……
恶心指数★★★
第五种，我叛变故我在，号称叛徒型。这类女主角在无尽温柔的背后隐藏着一颗受伤的小心灵，可能主角在N年前杀了自己爸爸（妈妈，哥哥，姐姐，妹妹，自行想象吧，也可能是隔壁邻居家的狗），或者初中时候告白被拒，后旅行韩国进行手术，回国隐姓埋名多年等待机会，要不然就是主角在小学时抢过她的棒棒糖。（罪孽罪孽，估计我以后会被别人放冷枪N发，小时侯的战利品不少）这类文章是最能让我胆寒的类型了，似乎身边的人都不可相信，没准身边最好的兄弟就是幼儿园时代的情敌呢……
恶心指数★★★
第六种，世界上只有主角一个男人了，号称天生贱命型。这类女主角多为绝对美女，拥有数千亲卫队，数万拥护者，日进无数情书。家中有钱有势，国家主席是近亲，百万巨款为零钱，可谓是天之骄女。但是次类女主角拥有最大的一个特点，对了，那就是“贱”嘛。男主角不帅？没关系！我就是爱！男主角没钱？没关系！和我结婚后就有了！男主角不鸟我？没关系！我粘他粘到鸟我为止！男主角脾气不好？没关系！我就喜欢他没事抽我玩！………………救命啊，作者啊！你为什么会创造出这样的女性啊！神啊！这是为什么！（神：你有病，真有这种女人老子早就下凡做人了，当毛神仙，SB！）
恶心指数★★★★
第七种，因为作者那天马行空的思维而产生的副产品，号称百变女王型。这类女主角在现实中多被人称做“精神分裂”“间歇性妄想”。一开始温文尔雅的女主角，没几下就会产生基因突变。桥段为——女主角和男主角在街边吃1块钱4串的羊肉串，温馨无比啊。但是此刻方圆一百公里内被坦克大炮黑衣人全面包围（群众演员黑衣人ONE：为什么小公主不在家里吃法国大餐而出来和个穷小子吃羊肉串呢？黑衣人TWO：大概作者比较喜欢吃羊肉串吧。）桥段二——男主角身陷困境，忽然出现一身材火辣的一身紧身衣的蒙面女出来营救，典型的美女救草。男主角脱险后马上遇见泪流满面的女主角，女：“555555555，你让我好担心啊！”导演：“卡！女主角！这场戏你要穿便装啊！快把上一场的紧身衣换了！”女：“Sorry……”
恶心指数★★★★
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穿越必备手册
想进入异世界去闯出一片天空的就请近来看看^…^
朋友们，想去异世界成为一代霸主吗？想倾国倾城的美女们环绕身边吗？想龙肝凤胆、琼浆玉液任你吃喝吗？跟我来吧，我将告诉你进入异世界的一些条件和要注意的事情。（灯光变暗，烟雾升起）
先说进入的条件或说是机会。
一：走在大街上，如果你突然发现前面出现一个原来没有的深坑的话，不要犹豫，我的朋友，跳下去！你会去到你想去的地方的……
二：在深山里旅行，如果看见一只奇怪的动物的话，跟着它，它会带你去到一个精彩的世界，永远离开这个现实的黑暗的世界。
三：雷雨交加的时候，不要急于躲开。去吧，去那最高的地方，让那异世之雷打在我们的头上吧……让它带领我们开始我们的异世界之旅吧~~~
四：如果在河流或海上坐船，看见一个旋涡的话，不要惊动别人，悄悄的，跃入水里，进入那个旋涡吧，那是异世界的通道啊~~~
五：如果看见什么举止神情有点怪异的人或一些不要钱的占卜师的话，跟紧它，缠住他，他会带你去个你从来没有涉足过的世界的。
六：如果有幸来到一个拔高超过380米的悬崖的话，不要迟疑了，就是它，跳下去！！
先说这么几个了，所谓天机不可泄，否则你早泄。
那么，接下来，就说说进入异世界你要注意的一些事情了——重点！！
首先，你绝不用担心什么语言的问题，放心好了，既然有缘进入，那么你一定会听的懂和会说他们的话的，哪怕咱一个蒙古族兄弟进去，你也会看见一群金发碧眼的老外在说“拖拉机前轱辘没后轱辘大”的。
第二，进去之前如果有时间准备的话，带够换洗的内衣和袜子啊，还有洗淑的用具和香皂洗发水，不要在遇到美女的时候让人看你很脏。
第三，记住，进去后，不一定就在城市里，但绝对不会离开城市很远的，所以，带够大约3——5天的粮食，饮水就不用了，倨统计，尚无人一开始就进入沙漠地区。
第四，你在现实里的纸币是毫无用处的，拿上你的母亲的戒指、项链、手镯、耳环和高级金表吧。
第五，结识美女的几个基本地点：湖泊，酒吧，旅馆，校园，魔界，在森林里你会有可能遇见