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在他要进入我身体的那一刻，我想起了男朋友，感觉他在用冷俊的目光注视着所发生的一切。我用力地推开他的身体，说不要。他看看我，竟然诚恳地点头说不会勉强我的。然后他稳定了自己的情绪，给了我一条手臂：“来，我抱着你睡一会儿吧，快天亮了。”我的心震撼了一下，突然觉得眼前的这个男人或许就是我能终身依靠的男人，我幼稚的想法竟然能使我觉得真实。
我开心得象个孩子，他紧紧抱着我，紧紧地，直到我说痛，他才分开。然后我们又开始接吻，两个孤单的灵魂就在这子夜和黎明交汇的时候，深深地痴缠在一起。
后来我们还是做爱了。当两个男女赤裸地躺在一个床上的时候，谁能抵抗住那种性欲的侵袭？那个夜晚，我在肉欲的海洋中挣扎。那个认识还不满6个小时的陌生男人，性感、体贴、健康而又霸气。他似乎有用不完的力气；把我从一个浪尖推向另一个浪尖。，我承认；那时侯我才知道做女人的快乐是什么。但是对男朋友的愧疚感也在一阵一阵地折磨着我的灵魂，当陌生的男人进入我的身体那一瞬间开始，我就一遍一遍地在心里叫着男朋友的名字，哀求他，哀求他能原谅我，原谅我自私地放纵一次。整个作爱过程中，我的灵魂在痛苦地吼叫着，哀求着；身体却不由自主地奔放着，颤动着。那种痛并快乐着的滋味几乎让我死过去。
天亮之后说再见
后来，我疲惫地睡了过去，醒来的时候天已经很亮了。陌生的男人还在睡着，头发凌乱，脸也有些浮肿的，看起来是那么的陌生，陌生得让我觉得有些恶心。我掀起了被子，准备下床的时候听见他问我是不是要走了。我说是的。他起身抱着我说让他再看看我。我用力地把头扭开，用被子挡着不让他靠近。他一把拉着我；把我拥在怀里，我们互相拉扯着，都很用力。他执着地渴望挽留住我，我刻意地抵抗这并不属于我的温柔。那时候的感受；就象是知道死亡临近；却还在做最后的挣扎。
他伤感地说只想把我看清楚点，他说想对我的记忆更多一些，更清晰一些。我哭了，望着眼前的这个男人，我知道我不可能和他有任何结果，但是，他却在一夜之间让我感受到温暖和爱。我对他说继续纠缠下去只会给彼此带来伤害，因为我很爱自己的男朋友，不可能放弃他的。听我这么说他松开了手，悻悻地说好吧，我看你穿衣服。于是我默默地穿起内衣，男人都知道给女人脱衣服，而又有多少男人会给女人穿衣服呢？
他静静地看着我穿衣服、裤子、袜子、鞋子，看着我刷牙、洗脸。我在镜子前梳头的时候，他突然从后面抱着我，不说话，我们对视了一会，然后分开。我看看身边的男人；他的确是对我恋恋不舍的，但我终究无法和他走到一起，因为我们心中都有各自的爱人。两条平行线或许只能在子夜和黎明交汇的时候重合。。
后来我们下楼，他很自然地把我搂着。我感觉有点别扭，过了一会儿，我挣开他，和他手拉手走着。那天下雨了；很小却很密。他说，走快点。我回答道，急什么，走得再快，前面的天空还是在下雨啊。他解释道，那不是怕你淋着么。我的话是让我感动的，虽然只有一夜情缘，但到了要分别的时候我还是对他产生了一些眷恋的。当走到大路上的时候，我叫他别送了，我自己打车回家。他则握着我的手说，再一起走到前面好了，顺路。后来，车来了。不知道什么时候，他已经叼了一支烟，我们匆匆吻别，想不到那辆车却不耐烦地开走了。但没过多久又来了一辆，我朝他说了再见。
当隔着玻璃看着他的时候，他的眼神有一点点不易觉察的忧郁和疲惫，我递给他一个亲切的笑，其实内心却在苦涩地对自己说：永远再见了，我的一夜情人。”
说完这个令人压抑的情感往事，李雯恶狠狠地吸了一口香烟，喷出一片迷茫的烟雾，然后定定地看着那些烟雾在空气中慢慢消散，仿佛随之消散的还有一段段难以抹去的往事。
“很多事情是有了第一次，就会有第二次，第N次。后来我又和好几个网上认识的男人发生过一夜情。起初是挣扎着不肯就范，再后来就有些破罐子破摔了，心想既然都有过一次了，再多一次也无所谓。其实我并不喜欢一夜情的滋味，虽然当时或许会有一时的快乐，但是过后总是深深地自责，愧疚感和罪恶感一刻也没有让我的灵魂轻松过。甚至有时候从陌生男人的家里走出来，我就会想在马路上找辆车撞死自己得了。但我没勇气那么做，也没有力量控制自己不去找陌生的男人。我不知道自己到底是怎么了，怎么一下子就变得这么下贱，这么不知羞耻了。
更让我痛苦的是，经常要在网上和男朋友聊天。至今为止，他对我的所作所为一无所知。在他眼中我还是大学时那个纯洁的女孩，他还是像往常一样在网上对我嘘寒问暖，关心倍至，他越是疼我、宠我，我的内心就越是针扎一样的疼痛。有好多次，我都想鼓起勇气向他坦白，告诉他，那个他深爱的纯洁活泼的女孩现在已经变成了一个荡妇，一个人尽可夫的坏女人了。可是我没有勇气说出口，一旦说了就意味着让我的男朋友受伤害，我害怕因此失去他，失去了我们辛苦多年培育的爱情。
很长一段时间我就是这样痛苦地活着。”
依云28岁外企文秘
依云穿着一身红色唐装和我坐在一个咖啡屋里。她面带笑容地坐在我的对面，表情中洋溢着新婚女人的甜蜜和幸福。她说我肯定相信不出来一年前的她跟现在完全是相反的，十分悲苦，十分压抑。那时候她的脸色也总是很不好，眼神总是无精打采的。我抬头看了看眼前的依云，脸色红润，皮肤也富有光泽，两只大眼睛里透着闪亮的光芒，完全是一个生活幸福的美妇人。她笑了笑说，如果不是因为那次一夜情，就没有现在她和丈夫的一生情。有时候，偶尔的放纵是难以控制的。在她看来，只要不沉溺不虚伪的话，偶尔的一夜情也许会是生命里的一次惊喜。
不幸的初恋遭遇
“我的初恋给我的打击太大了。我原本是有一个青梅竹马的男朋友的，我们在17岁那年就开始恋爱了。我们是在同一个院子里长大，从小学到高中也都是在一个班念书，两家的大人也都是一个单位的同事，关系好得不得了。你想想，这样一种背景下产生的爱情是多么纯洁美好的啊！可以说，相恋5年来我们十分恩爱，都认定了对方是自己一生一世爱的人。
大学毕业后我去了一家公司做文秘，他去了一个机关当公务员，于是我们就开始着手准备结婚了，两家父母都高兴得合不拢嘴。可是老天爷真的太狠心了，在我们原定结婚的日子的前三天，一场车祸使他永远地离开了我。后来他的朋友说，他当时是想走到马路对面的商场里给我买钻戒的。这一切发生得太突然了，知道噩耗的那天我就晕倒在了马路上，清醒过来后就开始哭，一边哭一边呼喊他的名字。我如此深爱的男孩就这样残酷地在我生命里消失了。你可知道，我们相知相恋了整整5年啊！我不知道在这个世上，还有谁会像他那样爱我？
从此我变成了一个忧郁的女孩。那些忧伤痛苦的日子真的难捱啊！每天上班我都是精神恍惚的，下班了回到家里更是沉溺于对往事的怀念中，那时候每天晚上都是听着《天堂里有没有车来车往》入睡，醒来时眼角总是挂着泪，很多次都会在梦里遇到他，梦见他那熟悉的笑容。虽然我现在结婚了，和丈夫的感情也很好，但是直到现在我还会经常想起他，想起跟他在一起的点点滴滴，他一直都会在我的回忆里。
做为一个女人，我一生中最后悔的一件事就是，有一次，我们激情荡漾时，我拒绝了他的更进一步的要求。我是个害羞保守的女孩，当时总想着就快要结婚了，我想在我们结婚的那一天把自己的身体给他。可是，没想到这却成了永生的遗憾。”
回忆起那个令人感动的初恋遭遇，依云难以抑制悲苦的心情，眼泪哗哗地掉了下来。我给他递过纸巾。这种情形下，什么样的言语也难以缓解她心中的伤楚。过了许久她才调整好心情，喝了几口咖啡，然后继续讲她的遭遇。
有缘无份的爱
“在那之后，家人和朋友给我介绍过好几次对象，但我都拒绝了。我那时侯的心态不可能接受其他男人的，虽然有时候我也会感到寂寞，会想找人倾诉，会想找个男人的肩膀做依靠。你一定能理解，做为女人，我也是有欲望和激情的。但是我一直压抑着，除了和亲近的朋友聊聊天，我很少再接触陌生的男人，一想起身在天堂的他我就对其他男人没有任何想法了。”
这样压抑的日子一直持续了五年。五年来我苍老了许多，也忧郁了许多。知道在我27岁那一年，鸿出现了。鸿是我的新上司，公司的销售总监，一个三十岁的男人，高大挺拔，笑容迷人。第一眼看见他的时候我以为自己眼花了，他和我的男友是那样的相似，从外型到气质都十分相象，尤其是那浅浅的笑容，一再地让我想起初恋的那个他。
我和鸿在同一个办公室里办公，朝夕相处的日子里，我对他产生了梦幻般的迷恋，有时候偷偷地盯着他那棱角分明的脸，我就会疑惑眼前的男人会不会就是初恋的他。鸿是个很会体贴下属的上司，对我也很照顾，有时候加班，他会请我一起吃饭，但每次我都怕自己情难自禁而拒绝他。但是没想到这反而引起了他的更加关注。
我知道，在男人眼里，我是那种有吸引力的女人。我越来越明确地感觉到了鸿对我的好感，很多时候，我是多么希望鸿就在我的身边。但是我知道一切都不可能的，他有一个美丽的妻子，一个善良温柔的女人，她常常会来公司找他，俩人在一起的样子恩爱得令人羡慕。我是有自知之明的女人，不可能为了满足自己的幻想就去破坏别人的幸福。所以我常常故意地避开鸿，尽量不和他独处，也尽量躲避他暧昧的目光。
但是有些事情是躲不过的，该发生的还是发生了。一个周末的夜晚，那天下班后，我把一个人留在了办公室。那天我突然想静静地想一想，一遍一遍地问自己是不是应该彻底从过去中走出来，从此以后，开始新的生活。
周末里公司一般都是没人来的，何况当时已经是夜里10点多了。但是没有想到，鸿却突然回到办公室来了。当时的我泪眼婆娑，因为想起了那些伤痛的往事，我趴在办公桌上默默地流着眼泪。他进门的时候，我们对视了一眼，然后大家都没有说话。他也许是被我哭泣的样子吓坏了，用困惑的眼神看着我。后来，他轻轻地走了过来，用手轻轻地拍我的肩膀，关切地问我发生了什么事情，怎么哭起来了。我突然的觉得心里一阵孤独，一把抱住了他。那时候，一个感觉似曾相识的拥抱，给了我莫大的安慰，我抱紧了他。再后来鸿温柔地爱抚