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“同一天里连孩子都失去了……”
“我倒是不知道老师的丈夫生病的事。听我母亲这么说，我想，老师应该很后悔跳进河里吧。那个孩子是她丈夫唯一的血脉，不仅为自己，为了她丈夫也会很想让孩子来到这个世上吧。”
老师您在信里，好几次都表现出自责之意。我总算明白了深层的原因。回想起那起事故，最痛苦的莫过于老师您了。
可是，为什么您还要拜托我去和那六个孩子见面呢？
“梨惠，我该怎么向老师汇报你的情况呢？”
“我的情况？”
“我和老师说好，要告诉她全部六个人现在的生活。关于事故本身的想法就算了，如果能知道现在的你过得是否幸福的话……”
古冈同学曾说过，利惠也一直抱有强烈的罪恶感。我不想以他的话来判断现在的梨惠。如果真是背负着什么，放不下什么，我希望她在我面前吐露心声。我现在已经完全了解那起事故了，也知道当年的孩子们现在的情况。我有自俼？无论她说什么，我都能接受。然而——
“告诉老师，我正在努力做着护士的工作吧。”
“就这样？和我在交往的事呢？第六个关系人是我的女朋友，这也应该告诉老师吧？”
“这……我不知道。”
“我今天来，是决定再一次请求梨惠你，以结婚为前提和我交往。我不是来见藤井利惠，而是山野梨惠的。和曾遭逢事故的人见面，我也开始思考自己的人生，思考对自己来说最珍贵的人。我想和梨惠你一起获得幸福。”
“对不起。要是作为山野梨惠，在说起事故之前听到这番话，我一定会非常开心的。可是……”
“是因为古冈君？”
梨惠像是非常为难似的，轻轻地点了点头。
〃就算你和他在一起，也不会幸福的。客观地说，造成梨惠你和古冈君心怀罪恶感的根源，并不至于把你们逼到这个份上。你们所背负的，其实和真穗同学、津田同学、沙织同学差不多。他们三人已经从那起事故的悲伤回忆中解脱出来，为什么你和古冈君还深陷其中？你知道吗？就是因为你们俩总在一起。而且，老是互相说着‘是我不好’、‘不，是我不对’，这样别说是解脱了，就是原本很小的罪恶感，也会慢慢膨胀起来啊。你还想继续这样下去吗？你觉得这也是为古冈君好吗？
你们喜欢玩这种自找不幸、顾影自怜的游戏当然随便你们，但这实在太对不起老师了！〃
尽管这番话在道理上没错，可我没有控制住自己的情绪。现在写在纸上，看起来完全就是威胁。也许正因为如此，梨惠有些害怕地看着我，然后默默起身，走出了餐厅，留下我喃喃自语：“什么都不说，直接让她去确认古冈君的心意不是更好？横竖都是失恋，这样我还能拿张‘好人卡’……”不过，不知怎的，我心里反倒有一丝痛快。
老师，您早就知道第六位关系人藤井利惠就是我的女朋友山野梨惠吧。所以，您才在信中说，利惠同学会和我联络。您是从什么时候起知道的呢？如果从一开始就洞悉一切，那为什么还要找我帮您这个忙呢？这是老师您期望的结果吗？
我怎么乱怪罪起人来了。
我完全没有责备老师您的意思，就算没有这次的事，我和梨惠迟早都会分手的。
我和老师您从事着相同的职业。作为教师，作为一个人，您一直在教导我许多重要的东西。这次，我完成了您的托付，为您的教师生涯画上了一个圆满的句号。
请让我如此认为吧。
衷心祝愿您早日康复。
大场敦史 谨拜 竹泽真智子女士
又及：没能把老师您给我的写着“藤井利惠收”的信封转交给她。不过，她从很久以前就希望和她母亲一样成为一名护士，现在这个梦想已经实现，这样就可以了吧。
■
大场君：
我收到了你的信。你已经和利惠同学见过面了啊。
拜托你的事给你带来了这么大的伤害，我真心地表示歉意。
不过，单单看信中所写，我有一处不太清楚的地方，想向你确认——利惠同学没有亲口向你说出分手的话对吧？如果你是因为利惠同学默默离去，而认为你和她已经结束了的话，那么大场君，请你打开给利惠同学的信封。
那是在拜托大场君这件事十天前，寄到我这里的信。
我本以为，你见到利惠同学后，你们俩会一起来看这封信。
给其他人的信封里，就像真穗同学和津田君给你看的那样，是他们小时候写的关于梦想的作文和画的画。当年学期结束时没机会还给大家，所以就原封不动地保存了二十年。至于沙织同学和良隆君写的是什么，就让他们本人保有这个秘密吧。
古冈君写的是，想要在赤松川上建起很多座桥，这样大家来学校就近多了。
我能让他们写下作文，却无法实现他们的梦想。我只能远远的，为我最重要的学生们祈祷，祈祷他们能获得幸福。
不仅仅是那起事故中的六个孩子，还有大场君你的幸福。
我的孩子就是所有我教过的学生。请让我带着这样的想法，度过我余下的人生吧。
就此搁笔。
竹泽真智子
8
竹泽真智子老师：
祝贺您退休！
今天给您写信，是有事想和您商量。不过只在新年时寄寄贺年卡，现在突然谈起什么有事商量，也许会让您觉得为难。可我无论如何都想听听您的意见，请您原谅。
竹泽老师，我有结婚的资格吗？
我从很小的时候起，就在心里发誓，这辈子绝不结婚。我父母的关系一直不好，老师您知道我家当时的情况，我想您应该能理解。
父亲因为一次很小的过失而丢了工作，之后便成天泡在酒缸里，咒骂着自己的坏运气，对母亲暴力相向。母亲则一直任由父亲施暴。对于母亲的不反抗，我感到非常的不可思议。
父亲基本没有打过我。我想要是真遭到他的殴打，也不会有人来帮我的。所以我下定决心，自己要变得强大起来。我完全不能容忍那些仗着自己是“男的”就气焰嚣张的家伙，于是在学校里也常常和男生们对抗。
因此，那次才和辰弥吵起来……关于这个，我不再多写了。
我以为不断向老师您道歉，自己便可以补偿些什么，所以每年都在贺年卡里写下自己反省的心情。可是，当我进入社会后才意识到，这反而刺痛了老师您的心。如果再为这事向您道歉，也许会让您更加介意。因此，我便装作什么都没发生过的样子，从那之后就只向您汇报些愉快的事了。
从某年起，我写给您的贺年卡的内容突然变了，就是这个原因。
其实，我没意识到的事还有一件。
母亲曾在县立医院当护士。直到我从事了和她相同的职业后才知道，县立医院里的正式护士每周必须值两三次的夜班。可在我的记忆中，母亲从未在晚上离开家。现在想来，也许她是为了保护我，为了不让我被父亲伤害，而特意不上夜班的吧。要是能问问她本人就好了，可当我注意到这个事实的时候，母亲已经不在了。
在这个世上，有很多事，为了不至于回首已太迟，必须时时留心在意。于我而言，现在最在意的莫过于辰弥了。
我和他都是独生子女，从小青梅竹马，家庭环境也相似，就像亲人一样。那时我处处想占男生的上风，对他我也是像姐姐一般。
“作业做完了吗？”这几乎变成了我的口头禅。当我得知这句话伤害了他的时候，不禁难过地哭了起来。虽然总把男生女生什么的挂在嘴边，其实我不过是想居高临下地对待人罢了，这种想法和我父亲有什么区别？
事故的导火线是我的虚荣心，我一直抱着这样的罪恶感。同时辰弥也觉得那起事故是他的责任——因为自己邀良隆君过河，因为自己吵了架。他一这么说，我就会反驳说最根本的原因是我傲慢地询问他作文题目，然后就没完没了地循环“是我的错”、“是我的错”。
我和辰弥都是真心这么认为的。可是，我们没有意识到，也许我们也在享受这种感觉。一旦遇到什么自己不够努力而没做好的事，就认为这并非因为没好好努力，而是“我是不能得到幸福的”的罪恶感导致的，可以说把这种罪恶感当成了一张免罪符吧。
这么多年，为了不失去这张免罪符，我们一直保持着不远不近的距离，并开始交往，也有一段时间相信那就是“爱”，但却从没考虑过结婚。
一定要扔掉这张免罪符。我这么想着，还没来得及开口，突然有一天，辰弥开始躲我。我那时觉得，原来一直沉溺在罪恶感里的只有我啊。他和我交往时，是装出一副抱着罪恶感的样子来的。现在他腻了，就想抛弃我了。
本来该我甩了他的，结果却被他甩了。对于这个事实，我很受打击。老师，您可能会感到惊讶吧，我的自尊心到底是有多强啊。
杠上辰弥的那句“赶紧钓上个医生或是公务员，和他结婚吧”，我对朋友说：“什么人都行，只要是公务员，就介绍给我吧。”也许是工作时常常看到医生们令人厌恶的一面，私下我再也不想见到他们了。结果，热心的朋友真的通过熟人，给我介绍了一个公务员。
他叫做大场敦史，和我同年，是一位在N市的高中教社会课的老师。
第一次和他见面时，我……想起了老师的先生。那天，只要是不涉及发生事故的那部分，真是非常快乐。虽然直到如今才对您说，但那次拾落叶，那次野餐，我真的非常开心。
老师的先生非常温柔，和开朗爽快的您非常般配。听说便当也是您先生做的，我很吃惊。作为一个孩子，我心里暗暗感激，这世界上竟然还有这样的男人，还少年老成地考虑，要是和这样的男人，说不定也能结个婚试试。
这些事明明已经尘封在我记忆深处，可和我男朋友在一起，我便会一点一点地，回忆起那天的快乐。他们并不相似，他也没有请我吃过他做的菜。真是难以置信。
我觉得，好像无论我说什么，以什么样的态度对待他，他都会包容我。内心的冲动驱使着我想将至今为止的人生全部告诉他。可这么做的话，就和用“免罪符”没什么两样了。
听我说……听我说……听我说我的家庭环境，听我说那天发生的事故。性格温柔的他就算没那么喜欢我，也会愿意接受这一切吧？这么做是不是非常卑鄙？我觉得一旦提及这些，我一定会无法控制，所以和他在一起时，总是说些不痛不痒的事。
可是，前些日子，他突然说出了“结婚”两个字。不过幸好他那句话说得也有些含糊，我便也敷衍过去，其实我心里是非常开心的。
我想，如果走到结婚这一步，我就必须把我的过去告诉他。
要是结婚后再向他坦白，那就更加不要脸了。
有什么方法能让他了解那起事故，却不是单单同情我呢？
究竟我这种人，是不是真的可以结婚？
老师，我到底该怎么做才好？
我并不是想向老师您撒娇，就这一次，请您当�