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7
官愚还是官愚，我还是我，牛倍却在快速的改变，快到跟早泻的老头一样。或许迅速更加适合形容那种“咻”一声的速度。官愚怕牛倍重新走上刘备的老路，便与他谈话。
“大哥，你最近好像变了。”
“有吗？没感觉。”
“你多长时间招一次鸡。”
“大约5天一次。”
“大哥，你确实变了。”
“为什么？”
“以前你是15天招一次的。你现在正在以从前3倍的速度做着不规则的变化。”
“大哥这是不想给你们两兄弟丢脸么。最近看了《古惑仔》全套，就觉得十分震撼，我认定陈浩南是我偶像。”
“10年前的电影，你还看？”
“我不是没看过嘛。”
“大哥，我们只是流氓，我们不是黑社会的。”
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“流氓和黑社会有差吗？”
“黑社会打架用刀，我们用拳头，这就是区别。”
“我建议大哥看《霍元甲》。”
“从小就看，看过不同人演的不同版本，原本霍元甲是我的偶像，后来和平了，没鬼子打了，就放弃了。”
“我们应该学习那种爱国精神。”
“恩，有道理，明天把我们公司名字改了，叫爱国者。”
“爱国者是MP3。”
“MP3是什么？”
汗……
“一种用来听音乐的东西。小巧方便，往脖子上一挂就行。”
“就是满大街人挂在脖子上那玩意，把耳朵往耳机里一塞。”
“大哥，别紧张，是把耳机往耳朵里塞。”
“都一样。我还以为是收音机呢，看那些人听的十分爽的样子，害的我还买了一个，天天晚上待家里搜台。不过还搜到挺爽一台，女主播声音很迷人，每天都说两性如何如何，听众还打电话进去询问性知识，技巧，什么的。多数都是女的打。”
“是什么台？”
“记不清。”
“FM多少？”
“什么FM？”
“就是调频。”
“什么调频？”
最后一场心平气和谈话以两人翻脸而告终，两人差点没打起来。就调频这个问题两人争执了30说分钟，他们总的谈话时间是31分钟。可见男人永远都是性的探索者，而女人更是成为了男人勇于攀山勇于越林的复杂载体，这是照主流来说的，同性恋者不包括在内。可悲的是最终的目的地是一个漆黑的山洞。胆大的男人赤裸裸的进入，因为他熟悉地形。而胆小的就要全副武装包裹得严严实实，他害怕里面会有一些伤害的人东西，蝙蝠蜈蚣什么的。这就像家中的老婆，熟悉了，就乱搞了。而对于外面的女人不熟悉也得上，有人说过：“没有困难制造困难也要上。”于是安全套就出现了。
“自家兄弟，你们这是干什么呢？”我忍不住说了一句，换来牛倍的沉默。
“一边去，这是男人与男人之间的争吵，这是男人与男人之间对性的探讨。”牛倍憋红脸的说。我怀疑他憋红脸就为了憋出这两句话来，足足用了5分钟。突然感慨知识的重要性。
“你一边去，说什么呢？谁跟你探讨男人与男人的性？我们探讨的是男人对性的问题。”官愚，大学生啊。一句就说出了牛倍话里严重的表述问题。
“慢着……”
“怎么？嫉妒我知识渊博了？”
“我呸。”
“你呸谁？”
“呸你怎么着。”
“你再呸一次试试。”
“我呸。”
官愚挽起袖管，眼里泛着杀气。周围的群众嗖的一瞬间聚拢过来，怀着一种看中国武打片的心情。有吃着薯片的，有抽着烟的，有打电话叫朋友来看武打的，有谈着恋爱的，还有坐着轮椅的。一时间风云变幻，空间停滞。两人的小宇宙顿时爆发，充满愤怒，令人不寒而栗，其强大程度大大超过了黄金圣斗士个人的战斗能力。似乎牛倍呸出了第8感，而官愚被牛倍呸出了第感。要准备上演动画里的冥王篇吗？这是史昂和童虎的世纪之战吗？在场每个人都非常期待。
“看来两人的战斗指数都不错。有噱头。”这是中学生说的，手里拿着火影漫画。
一对情侣说。
“我们还是走吧，要不一会血渐到我身上呢，我刚买的新衣服。”女的说。
“没事，有我呢。要真渐到了，看我怎么收拾他们。”男的说。
官愚二话不说，一拳就把这男的打倒在地。男的觉得在自己女人面前被殴很丢脸，站起来就说。
“小子，想死呢？”
官愚又一拳飞他脸上，一半小脸被打得红通通的。跟广告里说的一样，白里透红。
“小子，待我还手……”
话还没完，牛倍接着又是一拳，另一半小脸也红了。接着那男的哭着抽噎说。
“至…于吗…？我就…说了一…句话。”
“给我滚，小子，再说一句话让你住院。”
女的对男的说：“就你还保护我？算了吧。我们分手。”
男的对女的说：“亲爱的，我爱你。”
女的转身就走，男的转身就追。远远的我听到，“亲爱的，他们都是小流氓，不能惹的。”
牛倍脱下皮鞋，像科比投三分球一样的把鞋飞到20米以外的男的头上，非常准。
女的对男的说：“废物。”
男的低下头，快速的跑向街的尽头。
官愚和牛倍重新聚焦。
“哇，还没开场，练练就那么厉害了，呆会肯定好看。”一个中年男人说。
“小孩子不准打架。”一个老头说。
“滚，老头，我看你还小呢。”官愚说。
“我是中国红军第38师8团的老战士。战友可多了。”老头说。
“都死了差不多了吧。”牛倍说。
老头顿时眼泪汪汪，说：“对，就剩我了。”接着也走了。
官愚和牛倍再次重新聚焦。
“你要怎么练？”牛倍说。
官愚把袖管挽得更高，眼中的杀气更加霸道的压迫着四周。走近牛倍。
“我呸。”一口痰从嘴里射出贴在牛倍眼睛上。
牛倍没有任何大的动作，只是用纸擦掉包裹着眼睛的口痰。接着进入一种科学无法解释的沉思状态。
周围的群众全部都是一副期待的表情，好像在述说着“让天马流星拳变成天马彗星拳吧”。
3分钟后，场面完全安静。人们的期待进入亢奋阶段。
5分钟后，场面有些细语。人们的期待进入下滑阶段。
7分钟后，场面开始混乱。人们的期待进入失落阶段。
10分钟后，场面瞬间安静，人们重新找回那份期待，洋溢在自己脸上。
我想立个牌子，写上“因场面宏大，气势磅礴，劝高血压，冠心病，心脏病患者严禁观看，否则后果自负。”
牛倍在沉思10分钟后，一溜烟冲到官愚面前，抱住官愚，呸一口痰吐官愚嘴里。
接下来10钟，两人进行着口痰互射大赛。弄得围观的群众全吐了。严重的已经陷入晕厥脱水状态，被120急救车带走。
忽然，口痰互射大赛停了，两人满脸绿色的粘稠状物质，就像是刚杀了几只外星生物一样。喘着粗气。彼此瞪大眼睛。
10分钟后，牛倍冲向官愚，一下抱住。正当包括我在内的所有围观人员兴奋之时。
牛倍用林妹子的语气，撒着娇说：
“你的口痰吐人家眼睛上了。”
瞬间在场所有人全体倒下，瘫痪的瘫痪，疯狂的疯狂，晕倒的晕倒，更惊讶的是竟然有人说他被感染了艾滋。疑惑不已。说话都能感染艾滋了，什么逻辑？
牛倍在官愚耳边低声说了几句。两人互相搂着肩走了。
顿时在场的人脑袋上三条黑线滑落下来，全部倒地。
商场里，小型电器柜台前。
我说：“刚你们是在演戏呢？”
官愚说：“没有。”
我说：“那这是为什么呢？怎么变的那么快？”
官愚说：“大哥想起那个电台调频来了。”
一会小人，一会大哥，善变的官愚。
官愚说：“大哥，刚才是我的不对，你打我骂我都行。但是不能不告诉我电台调频。”
牛倍说：“没事，自家兄弟。不记仇。”
官愚说：“大哥真是有气魄，有度量。”
一口一个大哥，马屁拍的挺响。他忘记了要是没有他，他口中的大哥说不定仍在淘着生活呢。
“先生，这是我们新款的数码照相机。”售货小姐说。
“拿出来我看一下。”
官愚拿着相机随意的在手中玩来弄去，弄得旁边售货小姐跟吃了蟑螂一样，一副苦脸。
“先生喜欢吗？”
“恩，不错。多少钱？”
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“特价3000。”
“3000？特价？哪产的？”
“日本产。”
“我严重抵制日货，我不要。”
“那先生可以看一下这个，国产的，价格便宜，质量好，效果好。”
“多少钱？”
“900。”
“900！销量好吗？”
“不好。”
“为什么？”
“顾客一听国产两个字就都买3000的了。”
“呀，什么人啊！”
“先生，要吗？这个国产的。”
“不要。”
“我能问为什么吗？”
“别人都不敢买，我敢买吗？”
“先生，其实买数码相机的钱可以买一个DV了。”
“那你给我推荐一个。”
“这个就不错，韩国产的。”
“拿给我看看。”
牛倍按奈不住一把抢到自己手中。说。
“DV？噢，DVD吧，怎么DVD小到都可以拿在手上了，真是高科技啊。噢，知道了，便携式的。”
“大哥，这不是DVD。这是摄象机。”
“噢，谁给摄象机取这么一个名字，DV！”
售货小姐在一旁偷偷的笑，我也笑，官愚也笑。
“咳咳。这个多少钱？”官愚说。
“6000。”
“这么贵，你不是说买数码相机的钱就够买了？”
“我说的是两个。”
“区别在哪？”
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“一个照出来不会动，一个会动。”
“谢谢，我不要。”
“那先生想要什么呢？”
“收音机。”
“先生要什么价位的？”
“你们这最好的。”
“好的，先生。请等一下，我拿来给你看一下。”
我说：“你丫的有钱呀！买最好的。”
官愚说：“收音机能贵到哪？100封顶。”
“先生，这是我们这最好的收音机，可以收到100多个电台。效果相当好，而且防电波天气干扰。”
“恩，不错，多少钱？”
“1800。”
“靠，收音机？1800？”
“恩，最好的。纳米科技。”
“滚。我不要了。”
“我看是你滚吧。”
售货小姐脸色大变，就像憋着一坨大便。
“你说什么？想死吧？”
“保安。扔出去。”
顿�