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老大和大头也注意到了，休息的时候他们很崇敬地尊称我为“纯情少女的杀手”，甚至自已还嵬然不动，就有清纯女子送上门来，真是条上等鱼饵啊！应该留着点儿用。
他们说得高兴，又称老大为“风骚女子的天敌”，称猪头为“神秘武器”，包菜得了个最简单明了的绰号，叫作“女见愁”。
第二部（二）
二。
1。
排练合唱有一个多星期了，为了补上这花在肉联厂的时间，我和风爷下午没课的时候就在教室里自习，这种时间连女生也一准儿或在逛街或在寝室嗑瓜籽儿聊男生，教室里只有我和风爷在疯狂学英语，我们真快成了学习狂了——悲哀啊！
不过很快有人敲门打断了我们的寒窗苦读，我去开了门，一位女生站在那儿。我问：“请问找谁呀？”其实根本不用问，这女生我又不认识，那不是找我的话，当然就是找风爷了。嘿，这小子平时装作对女生只爱远远观赏的样子，搞半天他玩阴的——卑鄙！
可事情大出我意料之外，她塞给我一封信，说：“给你的。”
我呆呆地望着她，莫明其妙地接了过来。现在回想起来真有些后怕，万一那里面是炭蛆菌什么的，那岂非死得很冤？那种黑炭上长的白蛆和蘑菇——拷，想想都恐怖，难怪叫做“恐怖主义”！
那女生见我望着她，立马满脸通红，慌忙摆手说：“啊，不不不，不是我写的，是我班上一位女生要我给你的。”
不用说了，肯定是那个合唱时老对我色迷迷张望的女生写的，而内容呢，无非是些要以身相许山盟海誓什么的。我说了声噢，谢谢了。那个女孩转头亡命似地逃跑了。
风爷乐得合不上嘴，说：“纯情少女杀手这名字安你头上还真没错，来来来，同喜同喜。”
我有点得意了，自秦雨不再理我后，这还是第一次又有了得意的感觉。难道我脸上真长满了鲜花吗，这么逗纯情美媚欢喜？回头得好好照照镜子研究研究，考虑考虑让别人买门票来参观我了！
于是我和风爷打开了信，看到的第一句话是“唐飞，请不要让别人看到这封信好吗？……”我拷！这句话她应该写在信封上！我斜眼瞥了瞥风爷，他乐了，说：“我还算‘别人’吗？”
这可是他自己说的，那我就只好不把他当人了。就当是宠物吧！
于是我们又一起乐呵呵往下看。“你一定想知道我是谁，你也一定想知道我是如何得知你名字的……”
这女孩很喜欢猜别人心思嘛！说真的，这两点我还真的都不太想知道。
后面的内容是……我忘记了……啊哟！谁！？谁！？谁又把茶杯丢过来……别人能什么都记得吗？再说了，这位女孩也只是位群众演员而已，配角！
信末尾的署名是——群众乙……啊！又有人丢杯子！同桌，你先躲一躲……好吧好吧给她起个名字吧，她叫陶林。
总的来说，她的信写得基本上还算是情真意切吧，转承连接也还清晰，文笔还可以，比我好，反正读起来有那么两三句还是比较通顺的，错别字儿也不多，不至于重写吧。
这位群众乙……噢，不……这位陶林小姐是位成教部新生，本来是中专生，也象秦雨一样觉得中专没出息，父母找了找关系便直接来读成人高考了，所以就年龄而言还真又是位清纯少女！比秦雨大一岁而已。
我拷，难道我只配扮家家酒吗？真是发克！
偶心里挺有情绪，所以对她的信也没多加理睬。后来丢哪儿去了我也忘了，到处都找不着，现在想想对别人的信件还是应该表示出一点儿尊重的，真希望不是被某位洞人拿去包油条了。
不过很快我就知道了什么叫做“少女的执着”，她不但在合唱的时候仍然生猛无比地望着我，并且一连给我写了七封信！最后一封信还情意绵绵地邀我去看电影。
我受不了了，得和她说说清楚，如今就算她是秦雨，我也不会再吃回头草，这就叫做有尊严的——好马！“清纯少女”已经被秦雨证明了那并不是治理我的良方，我需要的，是另一种更强有力的药物，砒霜之类的。
于是我接受了她一起去看电影的请求。我要去告诉她：给我听好喽，你可并不是偶的负熵！我乱就乱，你管不着！
到了周末我去了接头地点，……噢，忘了景物描写了！那么以下是精彩纷呈的景物描写——天空灭黑的，月亮雪白的。
她穿得极其隆重，象是要跟某某人结婚去了，甚至还戴了顶花帽子，便于遮挡月亮光以防把皮肤晒黑。
她开心极了，但她装作很文静的样子——可怜的女孩儿！
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我们很有礼貌的交谈了几句，然后一起走进了电影院，她问我要不要买支雪糕吃，我说算了吧，怕冰着，她又问我要不要买瓜籽儿吃，我说算了吧，怕干着。
不巧的是电影是周星驰的“鹿鼎记”，星爷在里面一通无厘头的乱搞，还就海公公的生殖器官进行了一番富有哲理的妙论——“好精致喔！”，笑得我无法再严肃起来跟她说正事儿。
电影看完了，可我还是乐个没完，看来想今天说正事儿是没门儿了，总不能这样对她说：“哈哈哈……陶林……嘻嘻嘻……我看……呵呵呵……我们不适于……嘿嘿嘿……继续交往下去……”
那她还不得把我当成是神经！不过要真那样说了倒也有个好处，就是她绝对立刻同意断交。
我努力忍着笑，没说话。
她双臂互抱，作出瑟瑟之态，说：“我有点冷……”
我差点又大笑起来，小女生天真的诱引手段啊！不过我的回答是：“冷吗？那就快点回去吧！”
她没支声。路过一个店铺时她硬是给我买了个卤水鸭蛋吃，真不知她什么意思。难道偶看上去象咸蛋超人吗！？
“我去你们寝室坐坐好吗？”她楚楚可怜地问。
反正今天也不准备说正事儿了，就让她去坐坐吧。于是我说：“好吧，不过我们那洞里的人可都不是什么好人！”
我们上了楼，由于我已经在她面前把“一个洞”里的人描述得有如牛鬼蛇神，她不禁有些心虚，站在门口不敢往里走了。
“那我先进去说一声。”我说着端着那一小塑料碗吃了一半的卤水鸭蛋走进了寝室，留她一个人在门口瞻仰着我们啤酒箱制成的匾——“一个洞”。
那帮洞里人正可怜兮兮地在酒精炉上煮面吃，转头一看我手里的卤水蛋，一个个眼冒绿光，抓着我大喊：“卤蛋！卤蛋！……”
他们那就快农民起义的可怖神态让我一阵发毛，我结结巴巴地说：“我一个朋友……还在门口哪……他买的……”
老大和大头搭拉着口水大叫着“卤蛋！卤蛋！……”冲了出去要找我所说的那位朋友。
可怜的陶林一看洞里人真如我所说的象妖魔鬼怪一般冲了出来，吓得一路尖叫，没命地朝楼下跑去。老大和大头在后面一边追着一边大喊“卤蛋！卤蛋！……”
我也跑了出去在后面大喊：“喂！不要玩了，别把女孩子吓坏了！”
那天晚上我校出现了百年难遇的奇景：两个牛高马大的汉子眼冒着绿光一边大喊“卤蛋！卤蛋！”一边追逐着一位高声尖叫的女孩，而另一位男子在最后面一边跑一边大喊“不要玩了！”，顺路还捡起了一顶花帽子。他们就好象四个卤蛋在校园里飞快地滚动……
老大和大头因为已经几天没有好烟好饭，刚才的面条又还没下肚就受着“卤蛋”的强烈诱惑而追了出来，现在终于体力不支，垂头丧气地回寝室了。擦过我身边时，还不忘唠叨了一声“卤蛋啊！”
我追上了陶林，她吓得脸色发白，说：“你们寝室的人真的不太好！”
我卟地又笑出来，把她掉在地上的帽子还给了她，说：“也不是了，他们这是饿的，断粮的人，什么事儿都干得出。顺便也逗你玩儿。”
“噢——我再也不去你们寝室了！”她拍拍胸口说。
嘿！岂不正好！那俩混蛋还歪打正着帮了我忙了。我说：“不去就不去吧，没什么好去的！”
她接过帽子，脸红起来，说：“谢谢你……”
糟了，看来此地不宜久留，我赶紧说：“你快回寝室吧，我还有点事儿，先回去了。”
然后我转身溜之大吉了。
第二部（三）
三。
1。
我开始为我这“纯情少女杀手”的名头有些寝食难安了。这叫什么事儿？所谓“纯情少女”就是那种好看不好玩的，亲个嘴儿也要挨巴掌的，没事就叫你等上一万年的，等到两人都变成化石才算浪漫的那种人。
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不行，我得洗脱我这项罪名，不能整天扮家家，该干嘛干嘛去！
所以当陶林又一天晚上邀我去后山走走时，我下定决心要跟她挑明了——拖着不是办法，难不成还真拖上一万年？
我们于是走到后山，居然还碰到了冯容花，身边已经换了位哥们了。……冯容花是谁？……就是群众甲！我早说过她还要再客窜几次的，老王，给她分一份盒饭！……她看到我和陶林走在一起，还很不怀好意地坏笑着朝我眨眨眼。
我不禁有些感叹了，现在的纯情玉女都越来越胆大妄为了，都越来越不怕色狼了，哪儿偏僻就往哪儿钻。
噢！景物描写景物描写！老忘了这码事儿！——后山不高，月光很亮，有点风。
“是你朋友？”陶林问。嗨，算是吧。我说。
“什么叫算是？”她又问。我说算是就算是，干嘛老问这个？
她脸一红没说话了。
沉默的时候，我开始在肚子里打腹稿，该从哪儿谈起呢？是先谈金融风暴呢，还是先谈政府换届选举呢？好象都不挨边。
她突然又说：“你看那边……”
我朝她指的方向看，月光下一对情侣在深仇大恨似的闭着眼睛互相咬嘴巴咬个没完。
陶林这一招就就叫做它山之石可以攻玉，又是纯情少女们的绝招了，真受不了。不过……天哪，那边那个女的怎么看上去这么象李海蓝？我仔细看了看，没错，就是她！她与那位显然不是包菜的爷们紧紧搂着，任那爷们双手在她的突出的胸肌上玩命地捏着，就象我们洞中的猪头同学整天捏握力器似的，而她则闭着眼睛完全沉浸在一种幸福的淫欲之中。
“喂……你怎么看呆了？”陶林红着脸问。
我拷！再不说可真来不及了。我把陶林拖到一边，离那正在锻炼胸肌的一对儿远一点，然后说：“陶林……我今天要跟你说件事……”
“……噢？什么事呀？……”她娇羞地垂下头。
我拷！得抓紧时间。我只好严厉地说：“陶林，我觉得我们不适合交往下去了！”
她完全呆了，望着我说不出话来。
沉默了好一阵。我有些尴尬，说：“不好意思……因为我要好好学习！……”我拷！又是这一招，怎么对付群众演员都是这一招，有没有新鲜点的？！
不过还好她不象秦雨那么爱哭（有时候是爱假哭），她甚至还略带几分凄凉地笑了一下，说：“……不要紧，我有这个心里准备……”我说那就好。
她还想最后挽回一下，说：“我们就不能作�