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，但留下了到阴天下雨就腰痛的病根。
可能是我长得可爱，也可能是我最小需要更多的母爱，总之，我留在了母亲身边。
被送到大表舅家的哥哥，在饱经大表舅和舅母的摧残后变成了恶棍。在文革风暴中，他揭竿而起，把养父母折磨得欲生不能、欲死不得。母亲去大表舅家找哥哥算帐，可哥哥并不买母亲的帐，他用手指着母亲的鼻子质问，你有什么资格说我，你算什么东西。母亲大哭，说是造孽。当时我搞不懂什么是造孽，但我有一个强烈的意识，就是哥哥对母亲有恨无爱，否则他不会像一条疯狗似的对母亲大吼大叫。
母亲从大表舅家回来后病了很长一段时间，老说胸口痛。她经常去医院，后来一个医生就常来我家了。母亲的病渐渐好了，医生也留在了我家，成了我的继父。
继父姓王，我叫他王叔叔。他对我不好也不坏。我们一起生活了4年多，我就离开家插队去了。母亲的身体越来越差，在我插队回来后，母亲开始咳血。后来母亲被诊断为肺癌。令我不能容忍的是，继父在母亲的生命尽头背叛了她。在母亲的病床前，很少见到继父。有一次，我和他像两个男子汉一样谈话。他承认已不再爱我的母亲。当初之所以选择母亲，是看我们孤儿寡母可怜。我说，母亲一生历尽苦难，在她即将告别人世的时刻，别让她再承受感情方面的打击。他口头答应了，但实际上没做到。有一次我从单位宿舍回家取东西，见房门紧闭，敲了半天，继父才把门打开，从继父慌张的表情上看，他刚才肯定没干好事。在继父身后，有个我从未见过的年轻女子，脸红得像猴屁股，衣服上的扣子系错了位。txt电子书分享平台 喜书网
错乱 二（4）
“没什么，我们没什么，”继父不打自招。
我推开他，走进里屋。床铺很整齐，一看就知道是刻意整理的。床单上的牡丹花图案的花心，有一块铜钱大的湿斑。床单的下摆，露出了一团卫生纸。我扫了继父一眼。这家伙太卑鄙了，在母亲尚存人间的时候，居然在母亲的家里偷欢。愤怒使我作出了几乎是本能的反应。我一把揪住姓王的脖领，指着湿斑质问：“没什么？这是什么？”
继父挣扎着，企图摆脱他在女友面前的狼狈相：“你松开手，你怎么敢对我这样？”
“你看这是什么？”我揪得更紧了，用脚把藏在床下的一堆脏纸掏了出来。
“你放开我，你没有权力这样！”
“我让你看看我的权力！”我伸手抓起地上的脏纸，顺手塞进继父的嘴里。
那个女子吓得尖叫起来，好像撞到了鬼一样。我没理会她，挥起拳头，把继父放倒在床上。我指着他警告道：“不许你再去看我的母亲，限你明天从这里滚出去！”
母亲不知道丈夫已经背叛了她，在她进入弥留之际的前一刻，还请求我把他找来。她想死在自己的男人怀里。面对母亲的一片痴情，我只好违心地答应，离开病房，在院子里抽了两支烟，等我返回时，母亲已进入昏迷状态。
母亲的身边除了我没有别的亲人。我通知了哥哥和姐姐，他们答应来，但直到母亲变成了骨灰也没有来。当我捧着母亲的骨灰盒回到她生活了二十几年的小屋时，我那个混蛋继父早已把小屋洗劫一空，整个房间只剩下一堆烂纸和几块碎砖头。母亲50年的生命旅程就这样凄凉地结束了。此时的我，没有恨，没有爱，只是麻木地、机械地、靠下意识来支配我的四肢。我把母亲的骨灰盒放在了砖头上，脱下外衣盖在了上面。等这一切干完之后，我发现对母亲我已无事可做了。我拉开房门，最后望一眼母亲的小小灵柩。忽然，一阵狂风从门外闯入，吹动满地的烂纸，在空旷如野的房间里打旋，好像满天飞舞的雪片，似乎还有一种类似哀乐的声音在屋里回旋。
“再见了，母亲！”我关上房门，离开了飘着雪片、回旋着哀乐的小屋。自从那次离开后，我一直没再去看望母亲。我对自己说，不要去打搅母亲，就让她在她的小屋里永远沉睡下去吧。我知道这是个骗人的借口，除了我的一厢情愿，没有人愿意母亲的小屋变成一座坟墓。那些急着娶妻生子的人，对一个落满灰尘的骨灰盒是不会有菩萨心肠的。其实，在我的心灵里，有一片被肮脏的阴影遮盖的角落，那里面至少有一个见不得人的鬼念头，就是对随意处理母亲骨灰的人心怀感激之情，他们帮了我的忙，否则我真不知道把母亲的骨灰盒放在哪里我才心安理得。
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母亲不知何时被吞没我的黑潮卷走了。我变得孤苦无依，向无底的深渊坠落，一直坠落到一个梦里。我梦见一条鳄鱼在撕扯着我的肚子。一阵巨痛把我拽出了梦乡，我打开灯看表，才凌晨1点。我抚摸肚皮，肚皮完好无损，但已塌陷成锅状，沿着锅沿是田埂似的肋骨。一般人的肋骨是条状且扁平的，我的肋骨保持条状，却是尖锐如刀的，我用拇指试了试锋刃，感觉还是蛮锋利的。
为了立体思维，我只有走出小屋去寻找馒头了。现在还没有人肯拿出钱来和我的立体思维进行等价交换。不客气地讲，这个偌大世界，泱泱数十亿人，目前只有我一个人懂得什么是立体思维。立体思维所蕴含的财富是无限的。谁要掌握了立体思维，谁就能成为大富翁。对此我毫不怀疑，只是现在没有人能看到这一步，将来也许会有人明白这一点的。
错乱 二（5）
将来的辉煌并不能解除眼前的窘迫，我现在更需要馒头。谁能给我香喷喷、又软又大的馒头呢？哥哥和姐姐能帮我一把吗？也许会，也许不会，万事不定，因为我们之间从小就没什么感情可谈。
哥哥姐姐是什么东西呢？从逻辑思维的角度来看，他们是和我有直系血缘关系的人。同父同母所生，只是时间顺序不同，并由此形成兄弟姐妹的关系。在我看来，所谓的血缘关系，从形成开始就是非常荒谬的。在父母无数次的交欢中，精子和卵子阴错阳差地撞上了，第一个出来的就是老大，第二个出来的就是老二，第三个出来的就是老三。撞上了，就来到人世走一遭；撞不上，就像粪便似的排泄掉。人能从娘肚子里钻出来，纯属偶然，在你的身前身后，不知有多少没你走运的兄弟姐妹和生命失之交臂。即使和你同时拥抱生命的孪生兄弟姐妹，也有亿万之众。要是另外一个精子抢先钻透了卵子的硬壳，从娘胎里出来的就不是你了。或者在铸就你生命的那天晚上，你的父母恰巧对交欢提不起兴趣，你就更没可能来到人世。巧之又巧，在那个特定的时刻，你的父母来了情绪，而你又从亿万条精虫中脱颖而出，经过十月怀胎，你才好不容易来到人世上，却要和先你一步经过生命通道的人称兄道弟。这不是很可笑的吗？我和他们有什么关系？要是把我那些没机会来人世走一遭的兄弟姐妹都算上，我哥肯定不是老大，我姐也不会是老二，我更不可能是老三，在我们之间横亘着比人类总数还要多的兄弟姐妹的尸体。
好在我们兄弟姐妹对彼此的关系看得很淡，平常几乎不来往。这倒不是我们早就学会用立体思维的眼光来看待人世间的血缘关系，而是由我们家庭的过早瓦解所造成的。
哥哥和姐姐对母亲充满了仇恨，这可以从他们拒绝参加母亲的葬礼上看出来。我理解他们。母亲把他们带到人世，却让他们从小就失去了母爱，这只能让他们对母亲有恨无爱。但是，公平地说，母亲当初那样做，也的确是出于无奈。她一个瘦弱的小女子，在突遭丈夫发配边疆的打击下，能把我生下来并养大成人，已实属不易，说是奇迹也不为过。哥哥长我4岁，姐姐大我两岁，都不需要母亲的乳汁了。在后来母亲身患癌症的时候，看着她那瘦小、枯干、憔悴的身体，我一边给她喂药一边想，当初二舅爷要不把哥哥姐姐送人，我们一家四口也许早就在一个月黑风高夜奔上黄泉路了。
哥哥在大表舅家生活一直不习惯。这倒不怨他，因为大表舅始终没把他当成自己的孩子来养。在他上面有一个哥哥，下面有一个妹妹。大表舅和表舅母都是老师，在教育孩子上很有一套。他们对我哥的培养注重的是体力，对自己孩子的培养注重的是脑力。因此，哥哥在大表舅家生活的十几年里，除了上学和必要的休息之外，永远有干不完的家务活儿，包括缝衣服、衲鞋底儿都会，至于洗碗、扫地、擦桌子、叠被子，更是每天必须要完成的家务劳动。如果他的劳动成果不被养父母认可，自然要受到惩罚。大表舅喜欢用一根竹片抽哥哥的手，表舅母更喜欢用手拧，在用手转动皮肉时，她可能会产生一种道不出来的快感。哥哥曾经告诉我，从小到大，他经常是伤痕累累的。当然，就像他的养父母在外人面前脸上永远挂着微笑一样，他的伤痕永远藏在表哥传给他的旧衣服下面。这我相信，因为有三毛流浪记的故事可以佐证。
错乱 二（6）
哥哥不仅仇恨母亲，而且仇恨大表舅家里的所有人。在文化大革命初期，当红色风暴席卷神州大地的时候，他也揭竿而起，造了大表舅和表舅母的反，在他们已有的“三青团骨干分子”的罪行上又加上了一顶“恶霸”的帽子，在院门口刷出了一张大字报，并自告奋勇地担当起监督他们劳动改造的任务。依然是小竹片，依然是用手拧肉，不同的是惩罚对象改变了。他命令他们互相施暴，他当裁判，如果一方力度不够，另一方就得加倍偿还。他那既不同父又不同母的兄妹，早先只顾读书，长大成人之后还手无缚鸡之力，面对家里的这位凶神，除了哀求之外别无他法。养父母被哥哥折磨得连死的心都有了。他们想和哥哥同归于尽，这是他们跑到母亲那里哭诉时说的。
哥哥在16岁时离开了养父母家，说是去浪迹天涯，实际是去到陕北地区插队，因吃不惯小米加红薯，就从插队的地方溜了，不知在什么地方混了几年才回到北京，钻进一家报社当起了摄影记者。我去过他的宿舍，几乎所有的空间都塞满了和镜头有关的东西。他随便拿出一些他的作品让我欣赏，说句公道话，的确不错。他自称他的成功是过去的经历所赐予的。用苦难串成的经历如凄厉的狂风，能吹走他眼里世界的浮沙，或美或丑，在他的镜头里都会展露无遗，变成令人叫绝的艺术品。
在浓厚的艺术氛围里，我们兄弟之间的隔膜多少融化了一些。那天，他居然以兄长的身份请我吃了一顿饭，而我直到走进自己的小屋还在晕晕糊糊地想，有个兄长真不错，能让人想到春天。不过，从那以后，我们再也没有坐下来吃第二顿饭。我要去找他，不知他能否再给我春天般的温暖。
如果哥哥对我关上亲情的大门，我就要去找姐姐。姐姐在养父母家的生活和哥哥比起来要幸福得多，经历也简单得多。她的养父母不能生育，自小就把她当成掌上明珠，把所有的收入都投在了她的身上，用含金量极高的水来浇灌她，把她变成了一株千娇百媚的牡丹花。养父母身上的血管就是她这朵花儿的根须，只要他们活着，就少不了滋润她的养份。从60年代过来的人，几乎没有人没穿过带补丁的衣服，而我这个漂亮的姐姐