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顺着来时的路我又返回去。放在心里的感觉是种安心。他就会永远在我的身边。那刻在心里面的满是欢喜，只觉得我们还能在一起，一生一世，一辈子都不会放手。我是幸运的，失去扬之后，又次遇到一段感情。我倒觉得身体不适，该去医院检查一下。一连几个月我都没有来例假，所以还是去医院检查一下好让自己放收。当时的自己真的未想到检查的是另一种结果。我不知道该如何接受这样的事实，是高兴呢，还是难过呢。该告诉青吗。一时之间问题还真的涌现了许多，让我不知该从哪儿入手呢。有了孩子，好像给我带来了很多灾难。见到青的哥哥和父亲，我应该明白我在他们心中的地位，他们是如何贬低我，我不在乎。至少我在他的心中有别于他们。我还是坦然地面对这突如其来的事，该来的怎么躲都躲不掉。他父亲说，很久没见了吧。我说，是的。他说，最近你在忙什么呢，是和青在一起吗。我说，您这话的意思……他说，我实话实说了，这次来找你，就是想让你离开青。我说，为什么要这样子做呢。他说，你应该明白，你先考虑考虑，随便再讲条件，我还会再来的。我的地位在他的心中就是用某种东西来衡量的吗。我不明白自己到底做错了什么，这或许连我自己也不清楚。他就可以用异样的目光看待我。我真的不理解他是怎样想的。
青知道这件事吗。我傻傻地坐着，一时之间没有半点思想，头脑里一片空白。是怎样的答案呢。一辈子不去有任保思想也许会更好，就算真的是满心伤痛，也不会再出现在我的身上，于是我想过后来的情景。只要青还站在我的身边，无论如何，我们都不会分开。况且我也有了青的孩子。我应该有权利站在青的身边。如果这样的结果是青的想法又该如何呢。承受太多的打击真的就是我的宿命吗。泪水涟涟地次数有多少次我无法地数清楚。对于我的命运，我就是在同一个地点犯同样的错误。在爱情面前就真的该卑微吗。这样的街道好长，没有尽头，没有开端，我一个人会行走到哪个终点。我有种预感，终将我会一个人在这样的路上行走。走很远走很久才会停下来。在每个日升日落我都要走。习惯于某种事，需飘的草地，还像那年一样，在那片白杨树里迷失方向。还在那个留下自己身影的地方独自伤感着。就这样的我走了，在很远的地方流浪。迎着朝陌我起程，踏着晚霞我幕宿。然后便是和扬聊天，聊很久以前的伤痛，聊未来的憧憬。只是我的心却牵着另一地方。梦里我又见到了木信青和花间艾。和那片早已落完叶子的白杨树。我伤感地落泪。回不去的记忆，我带着很多的故事在远方做着疲惫的挣扎。何年何月我才能回到我的那个地方，守护着我的孩子。
带着这个问题，我该考虑多久。再怎么考虑我还会坚持自己最初的决定。不会有任何改变。自己选择的爱也不能够轻易地说放弃。除非是他轻口对我说这样的话，否则我决不会轻易放手。想到这儿我的泪水流过的眼角，在脸上滑下了清晰的痕迹。分手的理由到底是什么，总该让我知道吧。是因为我的身世地位。我不想被人瞧不起，更不愿被他的家人看不起。就是这样的原因，他的父亲才会站出来阻挠我们。想过要做的更好些，至少我可以向在他父亲坦白说我已经有了青的的孩子，就算他不给我面子，也会看在孩子折份上，不会再出来阻拦了。我还在担心，万一我什么也得不到，最后变得我连孩子都无法见到又该怎么办。矛盾重重的内心底里面却理不出头绪来，想找他的肩膀给我做唯一的依靠，仿佛永远不会倒下似的。他给予自己的勇气是自己最坚强的后盾，让我不怕还会有什么不安。他并不在我的身边。我又该去哪儿呢。回家，这是我唯一可以去做到的了，那个现在才给予我温暖的家，依靠在那个家里，也许我还可以找回那些安抚内心的物质。外边的世界再大，总没有自己的家大，就算在外边受到了怎样的伤害，家还是唯一的避风港。那份光明照耀了我。我应该坚强地面对突其来的问题，让我有广阔的空间。于是我知道，依靠在家的感觉，让自己淡忘了很多。不去久久地想同一个问题，应该是心灵最松懈的时刻。守望着家，我才感觉到，此刻是最幸福的时刻，未出世的小生命也感觉到了吗。
（八七）
粉碎的纸张在我的泪水里失去了它的原形。迷糊的双眼躺着便是泪水往下泻。我没有告诉母亲什么，只是说了我的身体有些不舒服，便回房间了。在这里我看到的曾经的影子都浮现在这样的房间里，做着我应该去完成的事，就算孤单，至少我还是能够做好任何事。明天起，守望在家做应该属于我的事，其他的事统统地忘记。不去想分手，不去考虑我们的未来。安静些的时候，孩子也需要一个安静的生活，所以我不会去理会他们了。做自情怀力所能及的事，不论怎样，都是这样的结局。最终如何，心里是清楚，我遵守了他父亲给我的话，这样的结束没有我想象的那样美好，因为我只能这样做，躲在一个安静的角落里偷偷地哭泣。到底是给予我怎样的勇气，让我做如此大的牺牲。都说好了不分离，我还是变了。在我的内心里，是听到为了他心动的吗。还是我不想让他为了我和家人闹的不愉快。那根本也不是我的本意，所以我还是放弃了自己的幸福。让他能更好地和家人和好，我可以没关第。我在当时以后的一年里都在学会，一切都在我的脑海里尘封，就如扬说的，学会忘记。遥远的路上，我转移了自己的思维，我努力地往前走，我一个人的路程多远都在适应。夜里白天，我仿佛在和自己比赛。明天开始时，路又存在于我的脚下，我还是一如继往地向前，哪天又可以停止呢。
最好的爱情是如此地狼狈，逃的好孤单。远远地看他一眼的通气都没有，于是乎，我默默地走开，不留任何痕迹。然后默默地祝福过了，从他的身边擦身而过。他还认识我吗。就这样的心呢陪着母亲做一些锁碎的家务，投入地做某件事，也就没有那么多胡思乱想。母亲说，最近和青的关系怎样了，不见你出去。我说，他很忙，又加上要考试，所以就没有时间，我也不能去打扰他。这样的话，要是这样的话，我也可以放心了，只是他想什么呢。想到我了吗。我和他还能继续一起吗。这是我这些天想着的问题。空白的纸张上，我写不出任何答案，还是我害怕面对这种问题。我还在心底里隐藏着我要想的答案，与其让这样的答案泛滥成灾，我还是不要说出来，静静地让他们消失在心底里。母亲说，你怎么哭了，是不是你们之间出了什么问题。我说，你放心啦，没有什么事。只是脸上露出的笑容又带着几分无奈。母亲看出来了吗，或许她也察觉到了什么，只是没有说出来而已。不说出来还要好些，让我去忘记。偷偷地躲避这些风波。母亲说，没事就好，没事就好。我说，别胡思乱想了，我可以处理好，放心吧。真实与虚假之间我演了一个怎样的角色，躲在一个安全的地方对外界不闻不问。我还是哪个角色，无论躲到哪儿去，我都是那个主角。
张望四周时，距离考试的日子就在眼前。青是否都在忙乱中度过每一天呢。我还是轻松地度过每天。该来的事总也躲不掉，何不让自己都处在一种轻松的状态。于是我抛开那些事，选择一种方式做我最佳的答案。让我能够坚强地面对，有更多信心。然而后我的坚强分手，我确实做到了。我没有哭，我不希望让他担心，即便是分手我还是有让他安心地离开。不必为我担心什么，因为后来会很好。如果东京的天空足够大的话，如今的他也应该闯出一片天地了。只不过我在东京之时，并没有纷纷扬扬的传闻，当然而知道又有什么用呢。难不成我真的还要回头去找他不成。也许是当时未曾听说，也没有遇到他，所以就没有考虑。如果要真的听说或遇到，我也不知道该如何是好。在这方大的天空底下，能够把这些锁事统统放下，我的信心真的超越了原先的那个自己，相同的天空下并未安排两个人相遇，就觉得自己确产够幸运了。似乎我也没有刻意去多担心他一秒，时间还是留不下任何痕迹的匆匆而过。在相同的天空下有着两个人不同梦想。时间流过，我们已经分别了很久，忆记中的影子逐渐模糊了。走了很久之后，我们幻想着未来，一辈子谁都不去爱，我已是很满足。因为曾经爱过，没有后悔，就已是我最完美的人生。
好好地爱他每一天，就是我的想法。浓香的咖啡在流动着，静坐一刻钟，就是为了能见到他。刻着穿外的影子，才发现，就在那年的追忆中，我看到的影子，现在他不在了，我盯着对面的位置上。那个人还未变，是消失在遥远的夜里的那个人，是永远的遗憾。他说，分手吧。我说，为什么要这样说呢。他说，我曾经说过，你和他不会有幸福的，现在花间艾走了，有人又要你和木信青分手，难道你一点没有想过吗。我说，我想过，我还是爱青，所以我和他是不能够分手。咖啡的浓香还是扑鼻而来，影子消失了，我依旧是孤单的一个人。这杯咖啡注定是苦涩，我是默默地喝完，再踏着步调走出这间咖啡屋。留变的还是那杯咖啡的芳香，徜徉在那片语中，这是他给我的答案吗。阳光不是那么明媚，心中的感觉仍旧是我要做的决择。桎梏的行囊在我的背上，丢不年。言语之中，他是希望去选择花间艾，我不明白这是一场怎样的缘分，还有后悔的余地吗。我却不敢问我自己，刻意去回避这些敏感的问题，只是不愿旧事重提。既然一切都已错过，到了挽不回的余地，还能够伤心地盼着他们回来吗。四年的时间是短暂呢，还是长久呢。没有计算。走过很多路很长，只是我的学业还没有结束，就开始生命最后的余辉。这刻我的生命应该终结吗。要是终结不了又该怎么办呢。思信还没有好好地去爱他，却下他我真的有些余心不忍。放弃所有我都不能放弃思信。我给予他的爱并不是没有，将来我会给他最多的爱，弥补我所犯的错。
（八八）
秋风过境之时，远方为他铺平了道路，他启程了。第二年的三份思信出生。我模糊的记忆里有叶落满天的影子。仰望天际时，我才发现他已经离开一年了。北前重大的行囊我沿着南方的路途而下。临走时，父母说，出去走走也好，让心情放松一下，就别担心家里，思信有我们照顾会健康地成长。我说，谢谢，我会尽快回来。那些琐碎的脚步留在了我的身后，夕�