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我是真的离不开你了，不知道你是不是也想我。我希望你也是那么的想我，使我感觉到自己是一个有人时刻牵挂的人。可有时我又不希望你这样，因为当我离开时，是安心的离开，带着满足的离开，而带给你的只能是痛苦。也许这个“雇用”关系，是给你上了一层保险，当我离开后，你会重新开始你的生活。也许这个保险起不了一点作用，我总感到你是真的很爱我。我有时竟然想早点离开这个世界，不想让你陷入更深的痛苦之中。
正文 2007年4月8日
2007年4月8日星期日晴
回到学校后，心里总有些事放不下，一直明白是为什么。后来想到了你，都是因为你。就给你打了电话，说是让你帮我查数据，其实是想听听你在电话里的声音，还是看看你是不是真的回咱们自己的家了。
你说今晚是要回到咱们自己的家去住，可是我怕那只是哄我的话。为了方便上班，你还是回老地方去住。而那里只就只有林凤一个人，我知道你不会做出什么对不起我的事情，可我还是怕，我不知道这是为什么。也许是因为上次那件事，可能你自己感觉不到什么，以为只是帮朋友的忙，为了能帮朋友的忙，什么你也敢做的。我感觉林凤找你帮忙，可能不只是这么简单的事情。也可能是我太私心了，可是每个一个有了男友的女人的心都是很嫉妒的，她不会允许她的男友和任何一个女人有一点瓜葛。
因为有我，你不会与除我之外的其她女人单独相处。但我明白，你这样做只是为了照顾我的心情，并不是因为你想到了什么。在男女方面的事情，有时你想的并不是太多，也显得有些单纯，或者说显得有些傻。也许这正是我想要的，这就是你能许诺陪我两年的原因。
正文 2007年4月12日
2007年4月12日星期四阴
晚上突然接到了林凤的电话，她说你喝醉了，我忽然感觉到出了什么问题，赶紧打的来到你住的地方。你说我们这样耽误了我的前程，也耽误了你的终身，我明白是怎么回事了。我知道你的内心是很痛苦的，也是因为我，耽误了你找女朋友，我想很可能是因为是林凤。，你可能也喜欢她。又不知把实情告诉她，所以你用喝酒来解愁。
我太傻了，真的太傻了，为什么想出这么一个无聊的主意，只为了自己的一时快活。明明知道自己得不到真正的爱，一切都是虚伪的，我为什么要活在这虚伪之中？这样，还给别人增加了痛苦，我完全是把自己的快乐建立在别人痛苦之上。结束了，一切都结束了，从此之后，我只有一个人独自过完自己不长的余生了。不过，与你在一起的近一年的时间里，我过的很快活，我很知足了。我所期望的还能有什么呢？我难道会期望结婚，会期望生孩子，这根本不可能。
看你那痛苦的样子，我真想把实情告诉你，让你明白我为什么要雇佣一个男友。可是我不能说，如果现在告诉了你实情，我怕会出现一种我不愿意看到的后果。你太老实了，对人又太好了，如果你知道我在世的日子不长了，你可能不顾一切的陪我走完余生。可我认为你这是在怜悯我，认为我很可怜，我不需要别人的怜悯。时间不会太长了，你会知道答案的。
正文 2007年4月20日
2007年4月20日星期五多云
虽然把电话卡拿出了，再也不接你的电话，我就是想把你彻底忘掉。可是不知为什么，说过不再见面，我心里却依然想着你，想着以前和你在一起的每时每刻，想着你那傻傻的样子，想着你为了讨好我所做的一切。和你在一起的时间，我总是感到幸福的，我也想为你做一些自己力所能及的事情，可是我只能为你做做饭，陪着你说说话。你把我当成你真正的女友，我看不出一点虚伪的影子，所以我不能大把的拿自己的钱为你消费，这样很可能伤了你的自尊心。这也就是为什么，我谈合同的时候，就付了所有的钱，我也不想我们在一起的时候，你向我提出要钱用。你做到了，我所说的一切，你都做到了，我还有什么不知足的呢？
可我为什么还忘不掉你，我为什么天天伤心，我真的是一点也离不开你了。我知道，你是我最理想的男友，开始时找你就找对了，我还要幻想什么，难道还要幻想和你永远在一起吗？难道我还想见到你吗？我还能见到你吗？连我自己都不会相信，虽然我并没有告诉你实情，可是这绝对是不可能了。
正文 2007年4月22日
2007年4月22日星期日晴
苏琪她们几个骗我出去吃饭，没想到居然是这个结果。不知是什么原因令你回心转意，但是我根本不想细问，只要你能在我身边就行了，其它的我什么都不想问，甚至包括你暗地和谁好。我是不能长久在你身边的，你也应该找自己的女朋友了，只要你不让我知道就行。其实我也看的出来，你是喜欢林凤的，可是我不能问。你就真的只是为了你的诺言，就放弃林凤这么好的女孩吗？
你真是太傻了，傻的让我好感动。我突然觉得自己有些庆幸，幸亏我没有告诉你实情，如果你知道了实情，不想和我在一起那还好一些，这样也只能说我们的合同结束了。可是如果你还想和我在一起，无论你想什么办法，我都是不答应的，即使我答应了，我们也不会回到从前的样子。是不是当时我也有这种想法，抱着残存的一丝希望，希望你能来向我道歉，我们再回到从前的样子，才没有告诉你实情的。无论如何，我是太幸运了，我想今天终于可以不哭了，可以笑着睡觉了。
正文 2007年4月27日
2007年4月27日星期五晴
今天我没有见你，也不让你打电话，因为今天我要做一件事，一件对我们所有人都好的事情。虽然现在我们两个和好了，但我知道还有一个很严重的问题没有解决。我不想让你失去我的同时，又失去了爱你并且你也爱的女人。你为我耗费两的时光，而我也会给你……
……这下我是彻底安心了，也算是给你做了一个比较好的安排。有时我也为自己的私心感到惭愧，可是我真的太喜欢你了，我一点也不想离开你。可我也不想害了你，害你失去自己真正心爱的女人。我想以后你会明白的。
这一天的日记写的有些奇怪，中间有很大一段没有写。我仔细看了看，发现日记被撕去了一页。可能是晓雅决定要把日记留给我的时候，认为这一天的日记不应该让我看到，就把这一页撕去了。她这一天到底做了什么？或者说她为我做了什么？我是想不透了，也没有时间去想这些了，继续看下边的日记。
正文 2007年5月13日
2007年5月13日星期日多云
真没想到，自己会晕倒在卫生间里，而且让你看到了我的整个身体。我不知道你是如何发现我晕倒的，也幸好你发现了，如果我在卫生间的地上时间过长，很可能你就再也不会见到我了。让你看到我的身体，我确实感到脸红，所以让你出去，我要好好的冷静一下。可是后来一想到，我就是你的女友。不管你如何认为，反正我早已认定一个事实，你就是我的男友，看一看我的身体也不算什么。除此之外，我想的更多的则是另一件事情。医生说我最多有两年的日子，最短可能只是几个月。到现在过了快一年了，难道我的日子真的不多了，难道过不了两三个月，我就要离开这个世界了吗？我不是有两年了日子吗？我已经准备好了和你一起度过两年了。世界真的对我这样不公吗？可是我也该知足了，至少我已经活了一年了，比起医生说的那几个月的时间已经多了不少了。我是期望能活够两年，可是那么好的事情真的会降临到我的头上吗？这近一年的时间，我几乎是与你在一起的，我还不知足吗？我还不感到满意吗？我还能占着你那么长的时间吗？
在这剩下的不多时间里，我就更应该好好的珍惜，珍惜与你在一起的每个时光。我还应该给你你留下一份遗书，因为只有我死后，你才会见到它。我还应该给父母留下一封信，我的病一直没有告诉他们，其实我早应该告诉父母的，可是我就是怕你们一直为我担心，反正我也没有多少日子，让他们在身边也是一样的。这几天我不想让你打扰，我要好好想想，该如何这件事的缘由告诉你，该如何对你在我离开后去爱别的女孩。我突然发觉这件事很难办，虽然我知道你有心理准备，可我还是看得出你是爱我的，我无法想像离开你后，你会有多伤心。可我没有办法，上天不会眷顾我的，我早晚都要离开这个世界的。
正文 2007年5月27日
2007年5月27日星期日晴
为什么我的精神越来越好，我为什么越来越有力气，我可以干很多活，不觉得累，我甚至不用午休，下午一点不也困。以前的我可不是这个样子的，没有午休的日子，我简直没有办法度过下午，多多少少睡一会儿就行。难道这是回光反照，常常听说在人死之前会有回光反照，可是那只是很短的时间。难道我的日子真的不多了？有时想想，这一天早一点来到对我，对你可能是一件好事，可以早一点让这一切结束，也早让你不再因为我而这么费心。我知道你的心里负担是很重的，毕竟我不是你的女友，你对我下的一切功夫都是白费。可是有时我是真的不想离开你，有时感觉自己处在一个很矛盾的环境之中。
今天韩大爷说要找地方住，我想还是我们搬出来吧，反正我的时间也不多了，以后还是在我们家聚吧，可就是在我家里，我们在一起的时间也不多了。这时我也不管别人会说什么，我快要死了，我还去管别人会说什么。我还想到了一点，那就是还应该让你多见见林凤，也好让你们两个多说说话，我知道她是喜欢你的，而你也是喜欢她的。你们两个应该能成为很好的一对，我对你的一片苦心也不会白费了。
正文 2007年6月10日
2007年6月10日星期日晴转多云
我告诉你今天是我的生日，我什么都不想要，只想你能好好的陪我在一起，让我也能过了一个有男友陪在身边的生日。可是我万万没有想到，你居然给我准备了礼物。虽然仅仅是一盒生日蛋糕和一束玫瑰，可是我却认为那是天下最好的礼物，更令我想不到的是，你怎么知道今天是我的生日，我从来没有告诉过你，你也不可能从别人那里知道，这是我一直想不明白的问题。
你让我许愿，其实我还有什么愿望可以许的，有你在我身边就足够了。我已经没有多少日子了，我也不希望得到什么。可是你不可能了解我心里在想什么，看着你那温柔的神态，我真的许愿了，可是没有为自己许愿，而是为你许愿，我希望你在我离开之后，能够快快乐乐的生话，能够尽快和自己的另一半结合，这也是我对你的唯一心愿。
被你紧紧的搂在怀里，我心里也一种很奇妙的感觉。其实我不在乎你对我做什么，我很想成为你的女人，让我在临死之前，知道成为女人是一种什么样的感觉。可能是因为你想到了我们的�