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集万千宠爱于一身的我，难道我应该感到幸福、满足吗？然而天意弄人，就在我还晕晕乎乎地做着美梦，飘忽在云端的时候，残酷的现实突然间就将我打入地狱。我根本就无法面对这种现实，所以我至少花费了一年的时间才使自己渐渐地适应了这种现实生活，我终于明白自己不可能再得到那种伸手即来的宠爱了。
你可能无法想象得出，我在学校里会有一个什么样的风貌吧！告诉你吧，我当时是一个爱搞恶作剧、爱讲笑话的大王，从来不会随意发脾气，更不会随意哭闹扫大家的兴，所以大家都乐意和我一同骑单车兜风，哎呀，那是多么美好的日子啊！
然而现在的安妮却将当时的那个疯疯癫癫的丫头看作是一个快活但肤浅的小女孩。彼得说：要是放在从前我见到你，你的身边一定会围着一大堆的男孩子，后面还跟着一大群女孩子。你脸上的表情一定是灿烂的笑容，那时的你一定是大家围绕的中心。的确，这是当时的我。但是，现在这个核心人物还剩些什么呢？哦，你不要以为她会忘记如何露出笑脸，当然她的头脑也依然能够给出机智的答语。她也依然是辩驳和批评别人的一把好手，甚至比之前还厉害呢！而且我知道倘若我愿意的话，我依然会卖弄风情。
我有时候是多么渴望那种无拘无束的生活再一次在我的身上上演呀，哪怕只有几天，甚至是一个晚上也好呀！不妨就假设给上我一周时间去继续享受那样的日子，就在那期间继续过我那无忧无虑、自由快活的少女生活，然而等到那一周的时间结束后，我就会彻底感到腻烦了，然后怀着强烈的感激之情去感谢那第一个教我办正经事的人，情愿聆听他们没完没了的唠叨。我所需要的绝对不是什么崇拜者，而是朋友，真心的朋友，他们是因我的性格和品行而爱我的人。
我知道这样做会使得我的人际圈子走得越来越小，但是那又有什么重要的呢，我的身边有一两个真心实意的朋友不是比有一大群假情假意的人更好吗？
尽管在1942年我拥有那么多，但是我也不是完完全全就沉浸在快乐当中，我时常会感到孤单、寂寞，只是当时我整天都在不停地动，尽情地玩乐，没有时间去想这些事情罢了，我总是有意无意地想出各种各样的笑话来驱散自己心中的空虚感。回想之前的生活，我想清楚了，我生命中的一个阶段已经永远成为过去了，那个无忧无虑的少女时代已经悄然逝去，将永远不再复返。我甚至已经不再期待那种日子的到来，因为我不能总是嘻嘻哈哈地混日子呀！我还得保留内心中严肃的一面。
我似乎是在用一个超倍的放大镜仔细地观察、琢磨自己昔日的生活，先是充满阳光和欢乐的日子，然后便到了1942年我们搬进密室后突变的生活，无休无止的吵闹和较差的生活环境，使得不懂生活的我感到惊讶和恐惧，在当时的我看来，能够保持自己尊严的唯一办法就是同他们吵闹。
到了1943年的上半年，我感到非常寂寞，一个劲儿想哭，渐渐地我看到了自身的缺点和不足，它们在那时候是那样明显和突出。我为了克服自己不去想它们，就故意胡言乱语地吸引爸爸，想把他一直拉在自己的身边，但是我总是一次次地失败。于是我只好独自克服这种困难，独自承受别人没完没了的责骂，哦，我依然记得那种责骂是多么使人痛苦、绝望。
就这样一直坚持到了下半年，终于出现了些许转机，大人们终于能够把我当做一个成年人来看待了。我开始有自己的思想，有自己的行事原则，并终于体会到别人无法将我像一个皮球似的踢来踢去的感觉了。我依照自己的意愿改变了自己，最令我震惊的一件事是我终于意识到，爸爸并不是我所能够事事依赖的知己，所以从那以后我只信任自己。
1944年的开始，我有了第二个重大变化——我有了一个梦，我发现自己更加渴望有一个男友而不是女友，同时我还发现了内心的幸福感要比肤浅的外在快乐强许多倍。我总是能够在适当的时间里沉静下来，去观看自己内心里向往的一切美好事物。
每当夜晚降临的时候，我静静地躺在床上，用这样的话来安慰自己：仁慈的上帝呀，我要感谢你，为了所有美好的东西。这样祷告过后，我就会满心喜悦地将那份心中的美好收藏起来，朦胧中彼得那亲切的身影，酸涩的爱情果子就悬在我们的头上，然而我们两人都不敢伸手去触摸它，不过我相信它终究有一天会成熟，掉落在我们的手心里。就这样想着世界上无处不在的爱、幸福以及美好的未来，还有那美妙的大自然、一切精美的东西，我的伤痛就会渐渐地忘却。
这样，我的眼里还能够看见依然存在的美，妈妈和我不同的一点就在这里。妈妈给每一个忧伤的人的建议是：想想这个世界上更加不幸的事情吧！而我却建议他们：离开让你伤心的地方，将你的目光投向广袤无垠的田野去，享受温暖的阳光，领略大自然的美，然后重新发掘你心中的美和幸福。
无论如何我也不理解妈妈的话中有什么道理，因为在我看来，如果给正在经历不幸的人背上其他更多人的不幸只会增加他的痛苦，只能将他投入绝望的深渊。而如果你在他们绝望的时候让他们看见身边的希望，不是更有助于他们疗伤吗？
不管是谁，只要他自己感觉是幸福的，那么他也会让别人感到幸福。胸怀勇气和真挚的信念的灵魂，是不会在不幸中夭亡的！
好朋友，安妮
1944年3月12日星期日
我亲爱的朋友，
凯蒂！
最近我似乎一直都静不下来，我来来回回地上楼下楼。很想找彼得聊天，但是又怕惹人嫌。我们聊天的时候，他告诉了我许多关于过去的事情，有他爸爸妈妈的，也有他自己的。但是我还觉得他说的少，我也觉得自己奇怪，为什么自己会想要了解的那么多。过去，我们曾彼此觉得对方难以让人忍受，但是现在我已经改变了自己的看法，不知道他是否也改变了？
我想应该会改变吧。但是这并不代表将来我们就一定会成为最要好的朋友，其实要是我们成为朋友也许能够让这种枯燥乏味的生活变得不那么煎熬。但是，我不能再这么神经质了，我不能将自己思念他的那种煎熬再传染给他。
周日下午我听到一大堆悲惨的消息，感到头晕目眩，便干脆躺在沙发椅上睡觉了，这样做仅仅是为了用睡眠压制住胡思乱想的念头。我一直睡到4点钟，然后起身走进客厅。我无法回答妈妈唠唠叨叨的问题，也不能够给爸爸一个充分的理由，来解释我为什么会睡那么久。最终给他们的最好理由就是头疼，其实这也并不全算作是撒谎，我真的头疼，不过是在心里！
第26章（）
平常人，尤其是跟我差不多大小的普通姑娘，一定会觉得我这样哀怨简直是在发疯。是的，的确如此，这也就是为什么我只把我心中的秘密告诉你，向你大倒苦水的缘故，然后在其他的时间里尽量装出一副顽皮、快活、自信的样子来，躲避一切烦人的问题，以免使得自己太过痛苦。
玛戈特姐姐真是个温柔的伙伴，她很希望我能够亲近她，但是我依然不能将她当做自己真正可以倾心的知己。虽然她漂亮、温柔、善良，又非常善解人意，但是我就是觉得她缺少那种深刻交谈所必备的从容。她真的很在乎我这个小妹妹，以致对我的古怪行为总是会考量大半天，要么是用疑惑的眼神盯着我出神，要么就仔细琢磨我的每一句话，会字字纠结，想：这究竟是她的真实想法，还是开玩笑？我想这大概全是因为成天黏在一起的缘故吧，但是要是我的话，既然充分信任一个人了，就会放开她自由生活，而不是天天围着她转。
我真不知究竟何时自己才能够放开愁思，找回心中的那片宁静天空。
好朋友，安妮
1944年3月14日星期二
我亲爱的朋友，
凯蒂！
今天我给你讲一些能够使你乐一乐的事情，尽管它们使得我们很痛苦。是关于我们的食物的事情。
今天当那位女勤杂工正在楼下忙碌的时候，我就坐在凡达恩先生的桌边，一块在我们躲到密室之前买的喷香手帕正捂着我的嘴巴和鼻子，这一定把你搞晕了吧，就让我从头告诉你吧。
帮我们从黑市弄食物券的好心人已经统统被逮捕了，而现在的我们只剩下5张食物配给卡，食用油也用完了。加上梅爱朴夫人和库菲尔斯先生生病，艾丽沃森小姐没时间去帮我们购买东西，所以我们的情况变得异常窘迫，大家也沮丧极了。而所有的吃食都像患了流感似的，一样接着一样用完。从明天起我们就连一小块脂肪都没有了，更别说什么黄油或人造奶油了。我们的早饭连为了节省面包而吃的煎土豆都没有了，取而代之的只能是燕麦粥了。凡达恩太太担心我们会饿死，于是我们就在黑市上买了全脂奶粉。我们今天的午餐是一锅大杂烩，食材是在大桶里腌制了一年多的蔬菜！这就是我为什么要拿手帕捂着嘴巴和鼻子的缘故！我的伙伴，发挥一下你的想象力想一想吧，腌制了一年的蔬菜会有多么难闻的气味。我们的屋子里还弥漫着各种混杂的腐臭味，什么烂水果的味道、强效防腐剂的味道、臭鸡蛋的味道，统统包括其内。一想到等一下就必须得吃掉这些东西真是恶心呀！
这都不是什么大问题，我们的土豆更是可气，不知是染上了什么奇怪的病，竟然有两桶全都变成了土豆泥，其余的几乎每桶都得扔掉半桶。我们苦中作乐，便不停地给这些土豆们找寻病因，什么癌症、什么天花、什么麻疹等等，统统说上了。哦，我的伙伴，别再偷着乐了，倘若战争到第四年还没有结束的话，我们躲在这里就再也乐不起来了。但愿所有的不幸能够很快就飘过去吧！说实在的，只要我们在其他方面能够过得舒坦一点，吃食上是没有什么可在意的，但是关键就是我们的其他方面也糟糕透了，这种漫长乏味的生活使得每一个人都感到烦躁不安。你就听听我们密室里五位成年人对我们生活的看法吧！
凡达恩太太：厨娘的差事我算是烦透了。但是让我无所事事地傻坐在那里更无聊，所以我只好再去烧饭。但是巧妇难为无米之炊呀！没有油我怎么烧饭？这些讨厌的气味快要逼疯我了，然而我的辛苦劳作只能换来忘恩负义的叫嚷，我就是受不了那些不尊敬我的话！凭什么你们总是拿我出气，我是你们当中的罪人吗？烦人的战争恐怕永远也不会有我们所期待的好进展了，结果还是德国人胜利。我真的很怕我们会饿死在这里，所以我的情绪不好也就是理所应当的了。
凡达恩先生：我需要抽烟，抽烟，明白吗？得抽烟！这是最主要的，那些什么政治呀、食物呀、科丽的情绪呀，统统都放其次。科丽的情绪还算是不太坏的，哦，我亲爱的宝贝。
要是他没烟可抽的时候，他会这样说：我的上帝，我要发疯了！我们过得这叫什么日子？没烟抽给我肉吃总算可以吧？哎呦，我的蠢婆娘科丽呀！紧接着话音还没传完一场暴风雨便来了。
弗朗克夫人：吃�