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我跑啊跑啊，跑到浑身都没了力气，可还是无法接近。因为离我很近的地方，有一个冷漠的女人，她一直盯着我，用她的声音和表现封锁住了我的行动，让我无论如何都只留在原地，她困住我，不用接触就困住了我。
别人的母亲都是伟大无私的，而我这一生第一个接触的女人，不是我的亲生母亲，她困了我十几年，让我十几年都没有逃脱。
还记得我小时候被送到了城里上学，那时根本没有人好好管我，我自己穿衣服鞋子，甚至还要一个人吃饭睡觉。刚到城里那会儿我害怕极了，每天都哭，没一天不哭，我每天都盼着姥爷接我回家，可姥爷每次来看我，都只说让我好好学习，然后自己离开，无论我怎么哭，怎么求都不会把我带走。
一开始我会在我以为的父母面前哭，但他们会把我锁在我自己的那间屋子里，因为我一被锁，就不敢哭了。我不知道自己犯了什么错，但知道他们都不喜欢我。记得小学的时候，我听一个同学说她考了一百分之后她的妈妈特别高兴，请她吃了麦当劳，还买了几件新衣服，我那时就想，如果我也考了一百分，我的妈妈就会喜欢我了，所以我特别努力地听课，特别认真地学习。有一段时间，我几乎次次考试都能拿一百分，可当我拿着卷子小心翼翼地交给我的妈妈的时候，她朝我翻了个白眼，她真的朝我翻了个白眼，把卷子揉成一团丢给我，说了一句“你的脑子好用不到哪儿去”。
我当时没敢哭出来，假装镇定地走回我的屋，连门也没敢反锁，躲在被子里轻声地哭，大长着嘴巴喘气，生怕被外边的人听出来我在吸鼻涕，听出来我因为这点小事难过地哭了。我哭着把卷子抻开，想把褶皱一点点弄平，可那张揉成团的纸怎么也弄不平了，我的鼻涕还不小心蹭在了卷子上，那张纸就这样变得又脏又没有价值。
自那时起，我开始恨我的姥爷，他让我学习，但学习一点用都没，还让我那么痛苦。
我不敢恨我的爸妈，因为他们一点也不亲我。
上初中之后，我听说了自己的身世，虽然自己并不确定，但还是自觉地和他们疏离起来，我也没想过要去找什么亲生父母，因为我从没觉得这世上会有人爱我。
中学时代过得很快，我不怎么惹事，也不喜欢交友，天天在学校就是闷着头学习，回了家也习惯性地自己盛饭，然后端进屋里，吃完再学习，学累了就睡觉。我很想考大学，因为老师们都说考上大学才有出息，我也没有信念坚定意志顽强，只是觉得考大学就是我应该做的事，大概也许是被“脑子不好使”激着了，潜意识里想证明给自己或者别人看。
后来我如愿地考上了大学，去了另外的城市之后，也如愿地逃离了那个女人的牢笼。年少时期的那些经历的确对我有非常大的影响，我发现自己不太能和人交心，也很难意识到其他人对我的感情，也许这就是所谓的“人缘淡薄”，直到程老板告诉我，我也有一个家，有亲爸爸，亲妈妈，我就在想，我的亲爸妈肯定不会忍心让他们的孩子受那么多委屈，如果他们还活着，可能。。。一定会很爱很爱我。
在我好不容易摆脱了那个困了我十几年的冷漠女人女人之后，我真的离远处的，我的亲生母亲更近了，我甚至可以看到她美丽的脸庞，她笑得灿烂，仿佛正等着我跑进她的怀里，紧紧地将她搂住。
就在我离她越来越近的时候，又一个女人挡在了我的身前，她完全堵住了我前进的路，把我妈妈的身影挡得一干二净。
我不接受。
这不是我想要的。
我甚至有点鄙视我的父亲。
但在饭桌上，我克制住了，我微笑：“哦哦，挺好的。”情绪控制住了，但身体还是一抽一抽，时不时抽一下，搞得我有些尴尬，身体抽动的频率像打嗝一样，我不知道它什么时候停，还会不会继续。
身边一直有人帮我夹菜，我一边附和他们的好意，一边埋头吃饭，那种被温暖包裹的感觉暗淡了很多，我没留意身边的父亲，吃得差不多时才看见他早已泪流满面，怪不得吃饭的时候女人身旁的孩子一直朝着我身边看，小的还叽叽喳喳地闹，中途就被大一点的孩子领出去了，女人解释说孩子们吃饱了要出去玩。
我那时没注意他们在闹什么，他们大概是看见自己的爸爸在哭吧。
我和两个陌生孩子有同一个父亲，我的父亲背叛了我死去的母亲又找了另一个女人，这我不能接受。
饭桌上的大家应该都察觉到了我的情绪，他们表现得比刚见面那时还要亲切，妈妈那边的亲戚尤其宝贝我，都说我长得和妈妈很像，大舅和小姨还争着要我吃完饭就去他们家住。我的爷爷奶奶也在，他们夸我比我爸长得要好，还问我这些年过得怎么样。我说我大学已经毕业了，两个老人听了很开心。
奶奶就坐在我的旁边，正吃饭时就突然拉着我的手，紧紧握着，给我讲我出生时的故事，我的大伯，还帮着奶奶补充了很多细节。他们说那时家里乱成一片，妈妈的棺材都没来得及准备，爸爸养好病之后就像是变了一个人，整天茶不思饭不想，一个月就瘦了十几斤。所有的事情都是大伯帮着做的，他们还报了警，警车有段日子天天在村里路过，但案件多少年都没有一点进展。
听大伯说事情没有进展时我还稍微疑惑了一下，因为程老板之前和我说他有留联系方式，我在猜程老板是不是又骗了我。不过很快疑惑就解开了，大伯说我的奶奶好几年之后才交出一张纸，纸上有当时带走孩子的人的联系方式。。。
至于奶奶为什么那么久才说出这么重要的信息，奶奶不愿说，大伯就没问出来，不过我猜，肯定是承家的超级话术起了作用。听程老板说，他的爷爷承槐本当年能“唬”住一乡一乡的人，所以程老板能用几句话控制住老人的思想，我想应该也是有可能的，这么一想就有点能理解为什么之前的奴那么敬畏承槐本，我得知了程老板的事迹，也敬畏得不得了。
那张写着信息的纸就这样交给了警方，但听警方的意思是没有找到孩子，并且说纸上那个人也没有作案嫌疑。大伯他们不信还自己去找了，结果联系到一个看起来和偷孩子这种事八竿子打不着的人，这个人说是被安排结算补偿费，其他的事情一概不知道。大伯他们拿了那些钱，因为这个人用了点特别的手段。
之后父亲他们就再也不敢通过警方去找孩子了，因为他们知道，收了钱和卖了孩子没什么两样。但是父亲每天都在想孩子，他都不知道自己的孩子是死是活。
多少年父亲都是一个人过，大伯劝他再找一个媳妇，这才算是又成了次家。
大舅说，我的父亲每年都会把攒下来的一部分钱交给母亲的娘家人，一开始大舅他们拿的很心安理得，后来就不舍得再拿了，待我的父亲就跟亲弟兄一样，所以大舅也劝了父亲再找个媳妇，再找个好姑娘。
我理解，我理解，我都能理解，但是我不接受。
饭局结束后，各有各家的亲戚们大都热热闹闹地离开了，我们互相留了联系方式，还承诺了要经常见面，我收到了程老板发来的短信，他说他不方便和我的家人见面提前走了，他还建议我和父亲回老家看看，好好表现，尽尽孝心。
我就这样乘着父亲开的车回了老家，上车的时候父亲从车上的储物隔间里拿出一个方方扁扁的盒子，盒子里有一本褐色皮的本子，父亲小心地翻着本子，直到一张纸露了出来，他把那张夹在书中的纸轻轻抽出来，然后交给了我。那张纸的正反面都被透明胶带贴着，里边的字迹清晰可辨，字算不上好看，但看出来写的时候很用心，一个一个排得很整齐。
父亲说，那是妈妈写的。
当时我坐在副驾驶，假装着平静，但其实恨不得把那些字都吃进肚子里。我睁大眼睛一个字一个字地看，就好像感受到了母亲写下这些字时的心情和动态。
纸上是这样写的：
亲爱的宝宝，我是你的妈妈。
今天天气真好，我和爸爸和你一起去晒太阳了，我本来想把肚子露出来，让你也好好晒晒太阳，可你爸爸不同意，我一掀衣服，他就放下来，还紧紧拽着，不让我掀。哎，爸爸怎么能不让你晒太阳呢，晒了太阳才能长得更快呀。
这几天我们一直在想给你取名字的事，你爸爸可真是个糊涂蛋，他想叫你季天高季大帅或者季有才，这听起来可真傻。我想了好久，和爸爸商量给你取个“叶”字，做个小叶子多好呀，每天晒晒太阳，长长个子，无忧无虑的。妈妈也征求了你的意见，可是你没有回应我，也不知道你喜不喜欢这个名字。
还好你没有回复，不然就要把妈妈吓到了。
你什么时候才会说话呢，第一句是先喊爸爸还是妈妈呢，如果你先喊爸爸的话我就让你叫季大帅、季天高、季有才。
算了，还是叫叶吧，妈妈原谅你。
其实妈妈也想给你讲很多人生道理，但写着写着就跑偏了，妈妈不太擅长讲那些，人生的道理还是交给你自己去领悟吧。但是妈妈可不是没有长处哦，妈妈会给宝宝做好吃的饭，买好看的衣服，还会拉你天天去晒太阳。
你一定要长得比爸爸还高，我们要向他证明，多晒太阳真的能长成大高个。
妈妈爱你，三月
读完我心里很暖，还笑出了一点声，之前酝酿了许久的忧郁全都一扫二清了，开车的父亲听见我笑了之后也笑了，他说我的妈妈叫花三月，就生在农历三月，真的就像三月的花一样明媚。
爸爸说起妈妈时心情也是明媚的，可在父亲笑的时候，我突然想起后排还坐了他现在的妻子和两个孩子，我无意识地稍回头看了一眼，又赶紧把头转正，心里生出一种稀奇古怪的感情。
作者有话要说： 春来道，人可知？正式携手踏青时。
第54章 太阳
父亲是怎么看待他们的？后来娶的妻子和那两个孩子？
我心里有些矛盾，明明不愿接受这些与我无关的人，但一想父亲可能会因走不出过往的牵绊而冷落或者不真心对待这个女人和那两个还小的孩子，就怜悯，就感同身受，就心绪不宁。
在担心的同时我也在害怕，如果父亲对他们很好，那我死去的母亲在父亲的心中又算是什么，我这些年受到的冷待和委屈又怎么说。
所以我一直没勇敢地踏出第一步，没敢去触摸父亲深层的内心，没敢去了解那三个与我关系不大的人，没敢去感触他们之间的感情。
坐在父亲的车上，和坐在程老板的车上感觉不一样，我不再如坐针毡。旁边的父亲让我很安心，是那种不用过多言语我就能知道他无比在意我的安心，但也有些熟悉的感觉，我习惯性地被长辈们引导着说话，基本上没有主动提问或者表达。这还让我想到了林，我觉得我那时和林的状态好像，林也不怎么爱说话，一意识到这点我就会跑神，然后想到林的模样，林的声音，还有我们在灵野时的那些时光。
可惜的是，林的样子在我脑海里越来越模糊了，凭空去想，只能想到一个身型，印象最深的服装是他那一身黑白色，至于脸长什么样，无论怎么在脑袋里勾勒，都只有一个大概的鼻子眼睛，其他的怎么也�