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第二十封信 Time delay 拖延症
反正努力就会成功，那我等一等再努力好了。
寄信人：阿云，十七岁，喜欢冬天，这样就可以把自己裹成温暖的一团了
To 十年后的自己：
我有很严重的拖延症。
最开始的时候，只是放学回家先玩再写作业，因为作业量不大，还是能在睡觉前写完。我写作业速度很快，往往写完还能空余一些时间，找到规律以后，下一次开始动笔的时间我就往后挪，总觉得时间多出来就是吃亏。
后来，作业越来越难，题目越来越多，我还是习惯性地先玩再写作业。可是一想到那么多作业就头大，就告诉自己，再等会儿吧，不行的话，就晚点睡觉。
然后越来越晚，熬夜时间越来越长。我还特别有成就感，觉得自己挑灯夜战，真是努力学习。
赶出来的作业质量越来越差，赶不完就开始抄作业，觉得都是些简单的题，第二天回家重新做一遍就好，可是第二天回家，又有新的作业等着我。
成绩慢慢下降。第一次往下掉了两三名，我告诉自己这是正常波动；第二次继续掉，告诉自己，从今天开始要好好学习；第三次还掉，还不忘给自己打定心针，期末来个题海战术就行了。总有这样那样的理由安慰自己，然后心安理得地拖延下去。下次、下次，总是想着下次。最开始只是不想很快写完作业的拖延症，后来蔓延到我生活的方方面面。我开始频繁地迟到，和朋友约好上午十点见面，本来八点就应该起床，赖床到八点半，明明九点半就应该出门，到了九点半还是磨磨蹭蹭，躺在沙发上不想动，对自己说，反正也就是十几分钟的路程，早到了也没用。
迟到的次数多了，朋友们就不想和我约会了，他们说“算了，反正你也不会准点”。
一年一次的全国作文比赛，我得过一等奖、二等奖。今年提前一个星期老师给我们布置任务，是命题作文，我想了几分钟，没想出来，就说周末再写吧。等周日的晚上想起这件事，时间已经不够了，我随便写了一篇作文交上去。
最后我连初赛都没有过，同学们都觉得很奇怪，我羞愧地骗他们说我根本就没有参加。真的好后悔，要是我早半天准备，就不会是这个结果了，可是怪得了谁呢？
上学期的化学竞赛也是，我连名都报了，最后觉得比赛的地方太远了，查地图太麻烦，就直接睡了过去，我爸妈还不知道这件事呢。后来听说这次比赛很简单，去参加的同学最差都拿了一个三等奖。我其实很眼红，但是又不想责怪自己，所以就安慰自己，三等奖而已，高考又不会加分。
我觉得我变得越来越奇怪，一放假就赖在家里，一动不动，什么都不做。没有任何事能激发我的兴趣。以前最喜欢去旅行，现在却觉得，啊，好麻烦啊，等一段时间再去吧。
我知道自己这样的态度不对，可就是改不了，心底的那个小火苗“噌”一下，顶多燃烧一秒钟就熄灭了。
我好怀念以前的自己啊，很容易充满斗志，看完励志的鸡汤文，还能热血沸腾一段时间，觉得自己有无限光明的未来。看到那些心仪的大学的名字，就觉得斗志满满，忍不住想要学习。看到优秀的学长学姐，就佩服得五体投地，想要接近他们，和他们成为朋友。
可是现在的我，看完鸡汤文就想吐，告诉自己，没用的，努力也没用的，都是骗人的；每次听老师同学提到一个个名牌大学的名字，自己就会在心里无所谓地说，太难考了，反正我是考不上的，考不上也不会死人；看到优等生们，就会自动绕道走开，觉得自己和他们完全就是两个世界的人，他们有光明前途，是未来在社会上挥斥方遒大展宏图的人，而我什么都没有。
生如蜉蝣，混吃等死。
我变得对一切都麻木不仁，像是行尸走肉。天大的事发生了，我都懒洋洋的，打个哈欠，不慌不忙。我也不知道怎么办了。我好想变回以前那个自己，能够专心致志地做事情，不受到任何干扰。要怎么办才好？我不想承认，我变成了一个好吃懒做的人，什么都不会，差劲得要命。我好害怕啊，我在想，我会不会有一天真的懒死。我还有救吗？我还能有梦想吗？这世界上还有能刺激到我的人和事吗？我还能变回一个朝气勃勃的人吗？
Reply from 十年后的自己：
我没有办法帮你。因为就算我用了吃奶的劲儿，把你从那摊泥泞里拽出来，你还是会自己掉回去。我可以拽你一时，但是拽不了你一辈子。我觉得人呢，分好几种。第一种，是纯粹的烂泥扶不上墙，自己在心里先把自己放弃了。第二种，光说不做，心里有无数美好蓝图，但是也就在自己脑子里扑腾一下，扑腾完了，继续安于现状，大放厥词。第三种，说做就做，有什么想法，挽起袖子就开工，绝对不拖过今天。第四种人，心思缜密，有计划，就像蜘蛛结好网，静静等猎物送上门来。拖延症这事吧，也不是要必须戒掉，看你怎么想，看你想要成为哪一种人。
大部分人都是第二种人，并且他们相当看不起第一种人。但是我希望，你要么做第一种人，要么做第三种人。毕竟第四种人的智商和情商，我自认为普通人没办法达到。
来说说我为什么不想做第二种人，因为他们最容易传播负能量，把自己搞得乌烟瘴气，还熏周围的人一身。他们觉得自己很惨，现在所拥有的，都配不上自己。
那时的你，就是第二种人。
我跟你说说拖延症究竟有多可怕吧。
你升入大学，准备出国，托福考试的有效期是两年，你觉得大三的时候准备差不多了，先考GRE。别人都说GRE难考，没关系，你有一整个大学的时间准备。你最开始每天背一百个单词，坚持了一星期，发现反正背了都要忘，那就放慢速度慢慢来吧，一天五十个，再慢慢的，一天看几个单词，就想着，明天再背吧，反正我一天可以背一百个。
一直拖到大二结束，一本单词书还没背完，怎么办呢？还得开始准备托福考试。那就大三结束再准备托福吧，反正别人都说GRE考完托福就不是问题了。
结果一直拖到大三结束，你连GRE都没考。那怎么办？明明咬咬牙，对自己狠心三个月还是可以拿下的，可是你觉得不行了，算了，不出国了。
那就保研吧。别人把证书材料准备得妥妥当当，你却天天坐在电脑前看电视剧，觉得这些材料都很简单，几分钟就能搞定，不急。结果是你错过了申请保研的时间，被视为自动放弃。
那也没什么，找工作吧。别人天天在网上投简历，你觉得心急吃不了热豆腐，十月份才是秋招大举进攻的时间，等晃晃悠悠到了十月份，周围很多人都已经签约了，你才开始制作简历。等你终于伸个懒腰要投简历了，心仪的公司全都满员。那没关系，等明年春天也行，周围不是还有那么多没找到工作的人嘛。
第二年春天，你终于忙手忙脚地把简历投出去了，遇到个一份差强人意的工作，毫不犹豫就把自己“嫁”出去了。合约签好了，一家不知道什么时候投过的好公司给你递来橄榄枝，你欲哭无泪。
拖延症的副作用之一就是，做事毫无计划毫无章法，勉勉强强，得过且过。要知道，机会只留给有准备的人。
要怎么才能戒掉它呢？
当你因为这个错误失去了重要的东西，它对你的吞噬让你痛不欲生的时候，你和它之间到了不是你死就是我活的地步，你就知道，要拔剑斩掉它了。
养成一个习惯，需要长期的积累，并不是人们口中所说的二十一天，可是要毁掉它，一朝一夕就够了。很不公平对不对？没关系啊，被毁掉了，再来一次就好了。
其实你本不必失去这么多的，但是没办法，谁叫你得的这个病叫拖延症呢，不拖到最后一刻，是不会醒悟的。
改掉它的过程真的很难，我把我大学入学通知书、第一份工作的合同书放在抽屉里，随时提醒自己，我曾经有过的梦想和我得到的现状。毕业以后的这三年里，我一直不停地在和它战斗，我想我没有办法彻底治愈它，但我一直保持警觉，不让它有丝毫翻身的机会。
明天我就要去新公司上班了，就是当年错过的那一家。晚了三年，不过没关系，我接下来的人生还有许多可能。我还这么年轻，身后没有了那摊烂泥，一定能跑得更快。
别再放纵任何一个不好的习惯，你知道，癌细胞是会扩散的。别再毁掉自己了。
第二十一封信 Unrestrained 自由
围在城里的人想逃出来，城外的人先冲进去。
寄信人：盈盈，十五岁，会背很多很多的诗词，但还是不会做诗填词
To 十年后的自己：
小的时候，在池塘里抓了蝌蚪，放在塑料瓶子里带回家，大人们告诉我要把它们放掉，放回水里，让它们重获自由。那时候我就在想，自由是什么。蝌蚪回到水里就是自由，鸟儿回到天空就是自由，羚羊回到草原就是自由，那我们呢？那对我们来说，究竟什么才叫自由？我觉得我的生活全部被大人们控制着，不能有一点点的差错、一点点超出范本的思想，他们禁锢了我的一切。每天有非常严格的门禁，晚自习放学必须半个小时内回家，有一次月考延长了考试时间，回家晚了，被念叨了一个星期。周末才可以看电视，每天只有一个小时，天知道广告就能占二十分钟！电脑是绝对不能碰的，别说玩游戏，就是逛逛贴吧和论坛都要被拔掉电源。每次上网就跟做贼一样，随时要把脚放在插线板附近，一听到风吹草动，就赶忙一脚踩下开关。路边摊绝对不能吃，因为不卫生不干净，可是我觉得那才是青春啊，三两个朋友坐在路边的大排档，聊天吹风，说说笑笑。冰激凌和零食也不可以，那些都是垃圾食品，一口都不行。不准和男生讲话，否则就是早恋的预兆。不准早恋，要是早恋就滚出家门。不准去同学家里玩，也不让同学来我家里玩。和朋友一起逛街买回家的衣服一定会被嫌弃说，丑得要命，质量差，又死贵。反正我做什么都是错的，没有他们同意的任何事都是错的。只穿一件衣服就非要我穿外套，可是我真的不冷啊。吃饭哪顿吃少了也要被念叨，可是我真的撑得要命了。如果我不照着妈妈的话去做，她就会一个人默默地哭，像是受了天大的委屈，我没有办法，就只能按照她说的去做。
现在想想，真不知道我是怎么活到现在的。
从小和我一个院子长大的落落，读完高一以后就辍学了，进了纺织厂工作，也不用再跟家里人一起住。我特别羡慕她，用的都是自己赚来的钱。
她的指甲油是淡淡的粉红色，她的头发也可以不必绑成马尾，她可以穿漂亮的裙子，她还有一双有白色碎花的凉鞋。
我不行。升入初中的时候，我得到了一台相机，是姑父送给我的。姑父有很多相机，经常听姑妈骂他，说他的钱都败在这上面了。我觉得姑父没有做错什么，赚来的钱，不就是应该花到让自己开心的地方吗？姑父不仅送了我相机，还教会了我摄影。在按下快门的那一刻，我觉得我抓住了一种永恒。我想拍下我眼中的世界，我想去见见更广阔的世界。可是他们不准。不准我带着相机出去，