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性转后头发还是那么长； 换上高级西装后顶着街上百分百雌性动物的目光来到了某高级造型店。
店名叫‘损坏之物’非常暗黑风。
大堂经理（女）甩开抢生意的几个好姐妹扑了上来； 没站稳打个滑我眼疾手快的捞住了她。
“谢谢你了客人您这单我们店免了。”
我是这家店的常客； 还是个妹子的时候从来没感觉到这位素来笑的一脸公式化的姐姐（最多给我打九折）这么会待客。
“这样好吗？璃沙小姐？”
蓝色短发的ol道：“请务必接受我的道歉，不然老板知道了会扣我薪水的。”璃沙暗中指了指坐在服务区的看起来是客人模样的中年女性。
这个人我熟啊！经常跟我一起做头发，她原来是老板吗？可是我问过了其他的造型师小姐们都不认识……太社会了！伪装成客人考验员工，又学了一招。
我被璃沙小姐殷勤地请到了坐位上，她随意地拿起了梳子，“客人想剪什么发型？这么漂亮的长发剪短可惜了。”
之前来了那么多次从来没听你夸过我头发如何如何，剪发时从来没留过手。
“璃沙小姐亲自给我剪吗？”
她可是专门服务VVIP客户的，得有VVIP卡才行； 上次一个不想办卡的主妇大吵大嚷让璃沙姐剪发璃沙姐眼睛都没眨一下就让人把她叉出去了。
我看着镜子里俊美无俦的性专版自己； 忽然觉得要弯。
“客人不想要璃沙给剪吗？”妈耶女强人型的璃沙姐居然对我露出了脆弱受伤的表情！不好不好！而且我居然有点心疼她！夭寿嘞，难道当了几年男人； 男性荷尔蒙不知不觉改造了我的大脑，我还在想着，森蚺君就控制着我的手抓住了璃沙小姐的手。
我像个百万里挑一的男神似的说道：“以后都你给我剪如何？”
璃沙小姐破涕而笑，“那先生想理什么发型？”
我脑子里正想着当年在天照院的回廊上我和三寸吃着咸鱼炸鱼饼鱼糕鱼丸烤鱼煎鱼生鱼片配腌萝卜，一边听三寸讲大阪笑话； 说有一个乡下来的武士傻愣愣地想要剃月代头就满大街找理发店，可是理发店都很贵他不舍得花钱就钻进了巷子里找到了一家门面很小的店，一个中年漂亮女子问他洗头吗？武士心想剪头肯定得洗头啊就说洗。理发店女子问他洗哪个头，武士愣了，他就一个头。
我脸上露出了追忆的笑容：“洗脖子上面的头。”
“…………”
璃沙小姐后退了一步，看我的眼神十分惊恐。
好像我是个人渣。难道我是你叔叔吗。
她跑到了另一个闲着没有客人正无聊玩手机时不时看下我们的造型小妹身边，捂着肚子脸上露出了痛苦的表情，一手指着我，那个造型小妹露出了惊喜的目光连连点头，对璃沙小姐表示感谢，然后我看见璃沙小姐身手矫健地冲进了内部人员专用的卫生间，把门死死地一关，接下来的一个小时都没有出现。
我：……
被临危受命的造型小妹欢快地奔向了我，仿佛看见了独自一个人进山支教的美貌女大学生的村支书。
“你好客人，我是小百合。”造型小妹对我鞠了一躬。
“黎莎小姐，身体不舒服吗？”
小百合拿起梳子梳着我的发尾，漫不经心地说道，“嗯，璃沙小姐上次不小心小产身体还没好呢。”
……我仿佛闻到了这间造型室即将展开一场宫斗的味道。
好消息是我不再是后宫宫斗女人中的一员，而是她们宫斗的中心——皇帝。
不知道该是喜还是悲。
造型小妹拿来一本厚厚的造型手册让我选剪什么发型。
“客人您的发质非常好，现在像您这么适合留长发的男人不多了，要不我给你剪一个适合扎马尾的发型？您看看，这可是目前国际上最流行的长马尾，当然，如果是您剪这个发型肯定比照片上的模特更好看。”
图片上的男模特是个金发蓝眼的俄罗斯妖精，仔细看一看我是比他好看一点。
“我想剪一个比较man的发型。”
造型小妹眼睛直勾勾的盯着我的胸肌和腹肌和臀肌几秒钟尴尬一笑，“您可真会说笑。”如果这位客人身上的男性魅力都不足。那么日本九成的男人都是娘炮了。
我‘谦虚’地尴尬一笑。
忽然我翻到了一页图，眼睛一亮，“就它吧。”
图片上是一个编着黑人脏辫的欧洲俊男。这个小脏辫配上邪气的笑容一定帅炸了。
“好的客人。”
造型小妹带着我去洗头。
“您自己洗还是我来——”
“我自己来。”
造型小妹露出了遗憾地目光出去了。
五分钟后我利索地洗完了头发拿着吹风机呜呜地吹干。
“好了吗？客人？不用吹的太干哦。”
我穿上外套走了出去。
刚才我隔壁还是空着的，这么一会就坐上了人。这家店的生意真是不错。
紧接着我就注意到了后来的客人的高大的身材和乱七八糟的小脏辫。
这发型还真是够帅的。
难道日本人的身高最近发生了变异，这种身高在日本街头可真挺罕见的。——店里某个造型师小姐。
我拉开旋转椅面对镜子，旁边的客人抬起大手，抓下了捂在脸上的毛巾。
居然还是个熟人，我的眼眶不由自主的张大了，他不是我的初中同学灰崎祥吾吗？他为什么变得这么黑这么壮，还染了头发，受刺激了吗！
对了对了他后来被踢出篮球队小烦濑顶替了他的位置。
妈呀这么点p大的事对于初中生来说不亚于老爸老妈把家里的皇位交给了妹妹，不仅如此还不让妹妹出钱给自己娶老婆买房子，真是得炸！
我过于直接的目光让灰崎祥吾十分不爽，他看了我一眼，发现我是个不弱于他的性感猛男，不爽地啧了一声，挑衅的说道，“看什么看。”
这要是在我老家东北靠山屯我马上得接一句“瞅你咋地？”接着我们就要拿起理发店任何能当武器的东西比如通电后可以烤肉的熨板给对方烫个性感焦糊纹身，或者拿起十大暗器之首的折叠凳强势出手，最后发展到靠山屯和马兰坡两大民间活力村级组织的械斗，惨烈程度之深涉及范围之广仅次于在小河上游设下了水闸致使下游干涸。如果没有村长（赤司）出面协调就会发展成为每年初一十五中秋国庆的仪式性械斗，还会被下一代继承下去成为家族or宗族战争。
接着被写入当地县志，名为《靠山屯与马兰坡之歌》＇冰与火之歌＇
为了不使凛冬将至我把那句霸气侧漏的瞅你咋地咽了下去。十分男神地跟灰崎打了个招呼，“我想把头发编成辫子，所以看了下你。”
灰崎哼哼了两声，“算你有眼光。”
我笑而不语。
理发小妹掰了掰手指，我真怕她忽然露出丧心病狂的笑容告诉我她原本是粉发金发是染的，然后问我1000减7等于几。
编辫子是个耐心细致耗时的活，过了半个小时造型师小妹编完了一半辫子。
璃沙小姐好不容易从厕所出来了，走到服务区跟隐姓埋名暗中观察监视员工的老板话了什么。
说我真觉得老板像是偷偷摸摸从后门探出头观察学生学习情况的班主任or年级主任or罕见的校长。根据地理位置的不同，班主任年级主任或校长也可以从玻璃窗、正在装修的天花板上探出头来。
根据颜值和谢顶程度惊悚程度也不同。
如果门底下的缝比较大一些的话，我相信班主任年级主任或校长也会变成软体动物把他们的眼球探进来。
这时候我不由得想起了韩国不久之前上映电影熔炉。
——我有一个长长的望远镜可以看到你家里的情况哦。
或者是一回头看见趴在厕所门板顶上的校长。
想想都让人做噩梦。
就算是担心学生也不可以追到厕所里，说不定会被厕所大神拉进管道变成长条呢。
管道很不容易的别撑坏了它。
当自己是美人鱼吗？
“客人要不要办卡？”
我浑身肌肉顿时绷住，好像听到了绝对选项滴滴的响了起来。
造型屋美容院终极销售秘诀——办卡。
从事这两个行业的人肯定受过同样的入职前培训，宗旨只有一个：只要你进了店，我就有办法让你办卡；只要你做了头发，我就能嘴巴嘚嘚嘚同样长的时间让你办卡；只要你上了按摩床，我就有办法让你们办卡；只要你尝试了任何一种免费体验服务，我就有本事让你办卡。
不得不说发明了办卡的人，真他娘是个天才。
不能让客人办卡的员工是不合格的员工。
我矜持地一笑，“我有贵店的VVIP卡。”
璃沙小姐露出了震惊的笑容，“是分店的卡吗？”
“是本店的。”
璃沙小姐反应速度十分快，“是您家人的吧？”
“是。”
“VVIP卡只限本人使用。”
自打我说了洗上面的头璃沙小姐就变成不讲情面的ol了。
真是势利眼的女人。
编辫子的小妹说：“经理不是说给这位客人免费吗不办卡也无所谓的。还有vvip卡虽然只能本人使用但是只是说法而已，用不用身份证和指纹验证，不过每个月累积的金额有限超过了就不行了。”
璃沙小姐瞪了眼拆台的小妹。
真是一出——后宫·造型师传。
小妹得意地看了眼璃沙小姐，殷勤地对我说，“客人您带卡了吗？”
“嗯。”
我从钱夹里抽出了VVIP卡。
钱夹也是外卖小哥买的。但不是我吩咐他的，这么厉害细心的外卖小哥准能当上吃了吗东京总经理。
小妹接过卡。
顺带一提，这家店的VVIP卡后都是有客人名字的。为了显示尊重还机器打印了别致的签名。所以——
眼尖的璃沙小姐看见了卡片后的签名，“您是道乐宴小姐的哥哥吗？”
我：“……”
灰崎：“（ΩДΩ）！！！（；OдO）！！！”
我：“是。”
我刚一转头，灰崎的手就如铁箍似的扣住了我宽阔的肩膀，“你是道乐宴那女人的哥哥？她高中以后就和我断了联系是怎么回事？想玩完老子就甩吗？”
我：…………
我从不知道我在灰崎心里是如此社会的女人。
作者有话要说： 外卖小哥：皮夹是赠品，谢谢。其实我爸是吃了吗的董事长。如果我不好好送外卖就要回集团继承家业当董事长了，不能风里雨里给顾客送温暖了。不然你以为普通的外卖小哥能掏出一百万日元帮客人买衣服鞋子？
………
就一更了。去运动了两天，浑身疼。（瘦了我会加更的（*^▽^*）
☆、7号香蕉
“我妹妹和你并没有交往过。”顶着不存在的哥哥的身份给自己找场子，这感觉真是太好了。
灰崎祥吾的脸色由黑变白再变红； 话说他为什么要晒得这么黑？原来白白的肤色不是很好吗？难道是因为被当成小白脸了？
不可能吧； 虽然灰崎曾经肤白貌美，但是长得那么凶，表情更凶； 帝光中学时期就是人见人怕的不良； 没人敢惹。被当成小白脸什么的根本不存在； 再说了； 有能长到190公分的小白脸吗？
灰崎祥吾嗤笑了声，“就算你是道乐哥哥，她也不会什么事都告诉你吧。”
灰崎真是不进棺材不落泪，我露出势�