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比如我可以对顾庭生说，我以前没有朋友，只有我们两个在一起，但是现在高中了，我看到你交到新的朋友，我们也不总是形影不离了，我只是因为这突如其来改变的状况感到失落，不是那种“喜欢”，只是朋友的喜欢。
可是我看到顾庭生坐在我的对面，我看着他就说不出来了。
但是我很后悔，之前的愤怒早就没有了，之前不管不顾的说出来时有多么的愤慨，甚至在那一瞬间我真的仇恨着这个世界，仇恨着男人和女人，仇恨着世间约定成俗的规定与古往今来传下来的规则，在那一刻，我真实的、咬牙切齿的仇恨着我所在的这个世界。
可是现在我看着顾庭生，又后悔之前说的话，又觉得这个世界其实很好，因为顾庭生还在这个世界上。
我看着顾庭生，我心中有很多的话，有千言万语，但是我开口，我说：“大哥……”我喊了他一声，我发现后面的话我都说不出来了。
顾庭生看着我，他用一种很复杂的眼神看着我，可以看出来他在思考在组织语言，我没抢得先机，顾庭生在我之前开了口。
他问我：“你才十三岁，你明白什么是喜欢吗？”
我看着他，我想我应该顺着杆子往下爬，说不明白，说我现在想了想，刚刚只是一时冲动，因为我们总是在一起所以我希望你可以一直陪着我，我只是太寂寞了，想一想这应该不是喜欢。
我也确实这样说了，我对顾庭生说：“……我不太确定。”
我就说不下去了。
顾庭生脸上露出一副好像松了口气的模样，我看着他，他带着点笑，虽然笑得不好看，像是苦笑，他说：“是啊，你才十三岁，你只是混淆了两性之间的关系，因为我们两个总是在一起，所以你产生了错觉。”
顾庭生停了声音，我想大概是因为我在很专注的看着他，我在愤怒落下之后开始后悔和无措，但是现在我动了动嘴唇，我平静的语言下带着再次而来的愤怒。我都不知道原来我也会对顾庭生产生愤怒这种感情。我愤怒什么呢？可能是因为顾庭生问我的话，可我懂的，我当然懂啊。你怎么可以说我不懂呢，谁都可以说，也不应该由你来说。
我看着顾庭生的眼睛，轻声而平静的告诉他：“但是我看着你，就像现在，我就很想去亲吻你的眼睛。”
顾庭生：“小露——”
“还有你的嘴唇。”我看着顾庭生红润的嘴唇，“我为什么暑假的时候躲着你，是因为我每次看到你都特别容易/硬/起来。”
“大哥，我也很害怕。”我告诉顾庭生。我害怕被你知道后，你会厌恶我，会远离我。
顾庭生却看着我，他竟然微微的发起了抖，我说出来那些话后，我又开始后悔了，可是也很解脱，至少这辈子不用等到死了，都没人知道原来这个世界上有一个叫杨露的人他爱着顾庭生。如果我足够勇敢，我应该再接着说，我对你的爱一点也不肤浅，我对你的喜欢是可以为你去死的那种喜欢。
我感觉自己就像一个上了断头台的囚徒，我说出了话，铡刀的绳子已经摇摇欲坠，只等顾庭生对我做最后的宣判。
他会说什么，恶心，其实我想想应该不会，他大概还会继续劝说我，告诉我，我是因为年龄小，辨别错了喜欢和依赖。但是我年龄不小了，前世今生加在一起我都三十九岁了，三十而立，四舍五入，我也过了人的大半辈子了。
大半辈子过去都没改掉喜欢顾庭生的这毛病，这一辈子可能就又改不掉了。
顾庭生明显的哑然，我看着他的表情，他又出现那种很痛苦的表情，这时候我一直以为是因为我是他最好的朋友，是他当做弟弟亲人一样的存在，所以我喜欢他，意味着一种乱/伦，让他感到了这是一种负担和背负，所以他才这这么痛苦。
后来我才知道，他的痛苦并不来源于此，他背负的痛苦远远超出我的想象。他这么痛苦，是因为他背负着我的死亡。
但现在的我并不知道，我站起身，对他微微的弯腰，我伸出手想摸摸他的头发和脸，想像以前一样抱着他去抚摸他的背，告诉他别这样，无论发生什么我都会陪在你的身边。
可若是对于顾庭生来说，他的痛苦是由我带来的呢，我想，那我离开好了，如果我让他感到痛苦，那我就应该离开了。
但是顾庭生伸出了手，他做出了一个想要抓住我的手之类的动作，结果他的手却停在半空。
我看着他用那种我无法形容的、很痛苦的表情看着我，好像我明明站在他身前，他却用一种很遥远的目光的看着我，好像我离他很远很远的距离似的。
我听见自己叹息了一声，我伸出手主动的握住他的手，十指穿/插/进去，十指相扣，我感觉到顾庭生的手心温热潮湿，带着一种有些粗糙的触感，也带着一个鲜活蓬勃的生命的温度。
我对顾庭生说：“我不想瞒着你了，我还要带这个秘密走多远呢，大哥……”我轻轻地说：“我现在好了很多，但是在七月的时候，只是这样碰到你的手，我就会勃/起。”
我在过去的几个月为此尴尬不已，现在我平静的看着他，我甚至想用青春疼痛文学的说法来说，我现在的目光是不是一种平静的哀伤。
我把自己那些羞耻都剥开，告诉顾庭生：“我对你就是这样的感情。我希望你身边只有我，我快嫉妒疯了，我讨厌篮球场边那些女孩子看着你的目光，也讨厌上了高中之后，你就不总是在我身边了。”
“我是个同性恋，我不会喜欢姑娘的。”我对顾庭生说，“我只喜欢你。”
我说完，开始等待最后的宣判，等铡刀落下，从此以后就可以彻底收了心，从此永远都以一个朋友的位置呆在顾庭生身边，如果顾庭生还肯我以朋友的身份呆在他身边的话。
但我等到的是顾庭生悲伤的眼神，他很悲伤的对我说：“都是我的错，我不该离你那么近。”
我这时才稍微有那么瞬间想了下，朝另一个方向想了下，比如顾庭生的反应是不是太过深刻和夸张了，他没有露出恶心的表情，除了自责，他的痛苦和悲伤都太真实了。
那不像是一分一秒的突如其来的悲伤和痛苦，那像是吉他姑娘所说的，那是过了很久很久，日积月累的岁月消失后，一层层一天天，重复着不断的悲伤和痛苦，最后累积而成的此刻情感。让我竟然觉得顾庭生现在的表情和感情，那是一种很厚重的悲伤了。
“我……”我突然害怕起来，我想到顾庭生有抑郁症，我这样是不是刺激到他了。
顾庭生这时合上了十指，他握着我的手，他脸上的悲伤和痛苦像是缓慢褪去的潮水，他脸上的水珠也都在夏日里干热中蒸发掉。但是我还是闻到他身上男生的汗味，真实带着温度，潮热而微咸，我喘了口气，很想拥抱这样的顾庭生，紧紧的抱着他，把他揉进自己的怀抱。
像是一个真正的男人告诉他，我就是喜欢你，你给我一个答案吧，行还是不行，而不是像现在这样，哭哭泣泣的哀怨又悲伤的说着我的喜欢。
顾庭生这时终于开口宣告了我这次糟糕透顶的告白，他看着我们握在一起的双手，我也看着我们握在一起的手，顾庭生松开了。
我想如果有点出息，我现在就该对他说，真是抱歉，不该喜欢你，让你困扰了，或者大大方方的学习吉他姑娘，说我们试试啊，你喜欢过谁吗，试试又不吃亏。
可是一个男生对另一个男生说这种话，不觉得恶心吗。世人有规则千百条，有的被推翻了，有的被重建，唯有男人爱女人，娶妻生子这条从未被人反驳——说这是不对的。
我可以对很多人说，我喜欢顾庭生，比谁都要长久的、认真的喜欢着他。可是一句这是不对的，就什么意义都没有了。
顾庭生松开手后，他对我说：“你还太小了。”
“你以后如果会后悔该怎么办？”顾庭生看着我。
“我不会后悔的。”我告诉他。
“大哥陪着你。”顾庭生突然笑了下，但他笑的一点都不好看，他又开始了那种很遥远很平静的悲伤。
“大哥陪着你。”顾庭生带着那种很厚重的悲伤又重复了一遍，我以为是我的喜欢让他感到了负担。
他对我悲伤的说道：“我们试试，只要你后悔了，觉得不合适了，其实是你的感觉错了，大哥随时退出，绝对不会纠缠你。”
作者有话要说： 下章大哥视角。
真是日哦……
如果不上大哥视角，大家都不会明白这章大哥的想法…（ ＿ ＿）ノ｜壁
第101章 叹息
这天晚上我再回忆到这一刻，我仍然记得在这一刻我有多惊讶。或者说我当时的表情一定很像是一只受了惊的鹌鹑。
我想过最好的结果是顾庭生还愿意和我做朋友； 毕竟两年来每天的相处不是那么容易抹掉的过去； 我相信我们之间是有着一种无法抹去的感情。
其实这也不算是接受； 我想更多的是顾庭生对我的妥协； 就像他说； 你还太小，他又何尝不是，这个年龄的孩子谁知道喜欢和爱究竟是什么样的东西。这是一种他们根本不理解的、很沉重的东西。
但我还是惊住了； 我听见自己声音干巴巴的问他：“试试？”
顾庭生对我点头； 他说：“小露； 我们试试吧； 然后你就会发现……”顾庭生的眼神变了； 变得很愧疚。
他说：“你会发现大哥没那么好，也不值得你喜欢。”
“哦。”我点点头。
我现在脑子中炸起了一片烟花； 脑子里亮闪闪的一片，我想原来……这算是成功了吗？好像也不算； 可是他说试试； 至少给了我一个可以再进一步的机会。这已经是个我从来都没想到过的答案，也比我预想的最好的答案都要好的答案。
我觉得高兴极了。
我就又坐了回去； 我高兴地嘴角忍不住的咧起来； 伸出手想去摸他的脸； 也想握住他的手，但是很快我意识到周围还有别的学生，虽然隔着藤萝隔着几米的距离； 但是总有人会从这里经过。
我只好缩回手，看着顾庭生很认真的告诉他：“你很好。”
顾庭生看着我：“也只有你觉得我很好了。”他说：“你是一个很傻的人。”
我摇摇头，最后还是没忍住去勾了勾他的小拇指，然后我听见自己傻乎乎的笑：“你真的很好，大哥，你是个很好的人。”
顾庭生说：“傻瓜，别再重复了，太肉麻了。”
我想这算什么肉麻，如果我想肉麻，我可以动用我写小说的那些句子，给你来一百句不带重复的情话。但是那些语言又都太肤浅了，我想如果非要表达我究竟有多喜欢你，可能我需要把我的心剖出来给你看看。
捧着我的心脏让你看到，杨露是有多么的喜欢顾庭生啊。
这天晚上回到寝室，张明晨和张悦洋一起进的寝室。张悦洋在昨天甩门跑出去后就没再回来。
他和张明晨进到寝室时，我整个人还有种在天上飘着的不确定感，好像脚碰不到地似的。
是李莫寻先打的招呼，李勋还在篮球场奋战没回来。
李莫寻：“哟，洋哥和小五回来了。”
顾庭生也不在寝室，在藤萝下说完那些话，我问他：“真的要试试吗，你不用为我妥协的。”
顾庭生说：“我没有妥协，大哥也是喜