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我不知道该怎么回答。说不想浪费，其实有点牵强。我自己清楚，那跟浪不浪费的关系不大，大概，就是我愿意而已。我愿意这么做。而我不知该如何对他解释这个『愿意』的意思，他先入为主的认为我这种『清菜尾』（椋显挘撼允２耍┑木俣挥腥魏我庖澹乙仓荒艹聊远浴�
我几乎是苦笑的，他不懂也正常，他不是同性恋嘛。
我并非多么浪漫的男人，不像他，曾为了追一个女孩，跑去刺青、跑去学吉他。我没有太多表现热情的方法，除了上床之外，也就是吃吃对方剩下的东西，或者在他需要我的时候，跑去帮他打一架而已。这些都是我愿意去做的，而我因此满足──── 甚至感到快乐。
那些被他剩下的苦涩味道，能有效地暂缓体内叫嚣的空虚。
爱究竟是什么呢？它有太多说法了。有人说它是布满凹坑的月亮。有人说它是一块得不断翻面烘烤的五花肉。它是一滴墨。它是十二月底的烟火。它是重感冒。它是一层淋在熊掌上的蜜。它是一本诗经。它是曾经沧海难为水。它是首永垂不朽的情歌。它是一把开了又枯的红白玫瑰。它是子虚乌有。它是至尊宝对紫霞说的一万年。……
有女人说爱的味道是块朱克力，根本是放屁。
我也吃过金莎，华丽的包装下，滋味腻到让人头皮发麻，我每次都没能吃完，就全吐到卫生纸里，揉成一团扔进垃圾桶。或许是女人与男人的味蕾有区别。关于那种接近『爱』的滋味，我所尝到的最真实的味道，唯有高镇东留给我的那盘失去咸蛋金沙后，重油重香的苦涩而已。
往后我们再出去吃饭，高镇东越来越少再点些带着苦瓜的菜，但也不是完全没有。有时是我主动帮他点，他没拒绝。他开始尝试吃点苦瓜，但每每吃两口就放弃了；我吃，但他也不会让我多吃。这个多吃的定义是：吃完。他不会让我吃完，我不知道他心里是如何盘算的一套标准，或者不过是看心情，就会伸出手来将盘子移到最远的地方。
我以为我跟高镇东多少有了点真感情。
这种以为是十分阴险的陷阱，不慎掉下去势必伤筋动骨，否则那天我大概不会如此不要命地与高镇东痛打成一团。
最好的时候，我曾恨不得把什么最好的都给他；最糟的时候，也几乎想把他就这么打死，最好他也把我打死，从海阔天空────爱情────我□□妈的爱情！
那是九八年。我们终于迎来第二次『分手』。
高镇东跟一个叫小丽的酒家女搞在一起，并且在那张我们□□过无数次的床上，跟她□□。
……那天我正要去找高镇东，爬着那栋公寓楼梯时，我见到那个叫小丽的漂亮女人正从高镇东家门口走出来，我提着塑料袋站在楼梯上，没动；她侧身与我擦肩而过时，还抬头对我笑了笑，大约以为我也是住这栋公寓里的某个住户。
后来我拿钥匙打开高镇东家的门，走到他房间口，就见高镇东只穿着条内裤坐在床边抽烟，床上还躺着只桃红色胸罩。
房间里那股刚翻云覆雨过的气息都还没散掉，高镇东见到我，也不慌乱。
我们对看了很长一段时间，也似乎很短，回过神后，手中的塑料提袋已经摔在地上，我二话不说冲过去，一脚把他踹翻在地上。
暴力不能解决问题，但男人之间的恩怨，拳头，往往是最直白的宣泄方式。
。。。。。。床边那枝落地灯锵地倒落地上，香烟落在床单上，烫出泛黄焦黑的洞。
我跟他打了起来。
。。。。。。起初高镇东并没怎么还手，只是躲、闪，后来应该是发现这样下去不行，因为我下手还越来越重，根本没留情，他鼻子流了血，痛哼了声，不知道是骂了声操，还是冷笑，他扶着墙站起来，高鎮枺甯癖静皇湮遥殖そ懦さ模税驯亲雍螅透掖蛄似鹄础�
他房间里的东西，所有能摔的几乎都摔了一遍，能遭殃的都遭殃了，一下『刷啦！』、一下『铿锵！』的，宛若龙卷风过境，尸横遍野。
这么说一点也不夸张。
我们就像杀了彼此全家的仇人。
我每一拳都往高镇东脸上打，他一度把我压制在地，甚至掐住我的脖子，当我觉得自己接近窒息时，他又松手了，一松手，我又打回去────不知疲倦，没完没了。
。。。。。。我眼框酸涩，后来高镇东疲惫的倒在地上，不再动了。
『啊！』我大吼一声，转身将音响上的ＣＤ和卡带ㄧ把扫到地上，再一脚踩下去，啪、啪、啪，几个塑料壳直接爆裂开来。我全身酸痛，体内那股怒火像外漏四窜的瓦斯般，濒临爆炸的边缘逼的人近乎窒息，后来我不再打高镇东了，只是专注拿些无辜的唱片及卡带发泄，地上片片卷卷的盒子被我践踏得粉身碎骨，壳子上每道狰狞的裂痕，同步蔓延在我身上，每踩一脚，都要跟着皮开肉绽……
我难受的控制不住自己。不时大吼，踩到最后，我猛地转过头去，听见自己几乎带着痛哭的声音，喊：「干！高镇东，我操/你妈！」
我成了头崩溃的困兽，只能不断反复这句话；高镇东跌坐在墙边，胸口分明也在剧烈起伏着，却面无表情地死盯着我。
「我操/你妈！」
「高镇东────」
「我□□妈！」
□□────我还是哭了。
手背用力擦过脸，一阵湿意，定眼一看，红的。
是我的血。但我知道，这血里，还有我的什么。
高镇东被我打得头破血流，我也没好到那里去，我蹲在地上，双手气到发抖，几根手指的关节，皮都掀了起来，握拳，伤口裂得更开。
我将头埋在手臂里，没多久，衣服也湿了一片。
。。。。。。。
房间安静下来。
地上到处是大大小小的碎片残骸，张学友的ＣＤ裂得不成样子，
从光盘的反射里看见自己的颓样，嘴角破了，颧骨肿了，腥红的眼眶────这就是程瀚青，是我自己。
我突然笑了，笑得比哭还难看。
。。。。。。从地上爬起来，还好进来的时候我没有脱鞋子，否则这样赤脚走出去，非得扎出一脚血不可。
拖着一只被高镇东踹过两脚的左腿，往大门走去，我那时在心里对天发尽各种毒誓：要是再回来，我就不得好死！
后面传来刷啦一声，我没回头，拉开门锁，才跨出门坎，就听高镇东叫了我一声。
心里顿涌出一股报复的欲望。
我紧咬牙关，将口袋的里的钥匙抽出来，往门内一扔，正巧锵啷地砸到被我丢在地上的那袋塑料袋上，里面的东西全是我早上买的，但现在用不到了。
我僵着脸，几乎要疯狂，也不管他脸色多难看，就狠捶着自己的胸口，吼：「高镇东，我不回头了，我要是再回头，我他妈────我程瀚青他妈不得好死！」………
………
我终于体会到为什么有些人真的会因爱生恨。我错觉那天的自己差不多也是如此。痛。都痛出恨来了。
太恨了。痛恨这一切。忽然痛恨起自己为什么就是个同性恋！
走到大街上后，来往的路人见到我狼狈的模样，纷纷避及。
我四顾茫茫站着，周围是陌生的脸孔、车流，一下也不知道自己还能去哪里。睽违许久的麻木再度席卷而来，当一个人焦躁过了头反而能异常地平静下来。。。。。。
这种感觉，彷佛在多年前，我也有过这么一回。
也许是程耀青抱着我哭的那个晚上。也许是我独自在客厅对着老妈照片抱头痛哭的那晚。也许是我一个人带着刀，在公园做了一夜的那晚。
我预想过关于我与高镇东的各种结局，总以为我们能够心平气和地好聚好散。万万没想到会是最难堪的这一种。可转念一想，所谓心平气和的场景，恍然间，我又觉得就这样带着一身伤离开，未必不好，至少它完全成为一种证明，我确切地相信自己在分手的那一天使过劲地『爱』过高镇东。。。。。。爱，让我们豁出去地、用力伤害对方。
我跟高镇东，也许都是这样的爱无能。只有在伤害他人这件事上，能够充分表现得良好。
────那天之后，我几乎夜夜失眠。
每个夜里我躺在床上，几乎都在催眠自己，一切都已结束。睡一觉，明天一睁眼，就会是新的开始。
第15章 十四
「轰───！」
深夜，我猛然惊醒，刚刚那道雷公打得太响，轰隆后的回音似还残留耳边，这两天入夜后，大雨下个不停，整个台北湿气沉重，空气能跟着拧出一把水来。
天花板的边角印着点点污斑，宾馆房内飘着若有似无的霉味，我伸手抹了把脸，下意识侧头一看，身旁的男人照旧睡得相当死。他叫阿生，是我几个月前在网上认识的『新朋友』。两个月前在西门町见面后，按照往日惯例就这么处着。他有一副连衣服也遮挡不了的好身材，就是太年轻。。。。。。据他自己所说，今年读大四，是文大的体育生，修习国术的；起初因为他的年纪我差点打退堂鼓，可看了场电影之后，我们仍是跑到峨嵋街开房。
跟高镇东分开五个月，算是彻底断了联络。头一个月，他曾试图找我，说找，也不过就是打电话而已，一天两通，我始终没接；后来变成几天一通，我依然没接；直到某一天，我察觉到，那个号码，已许久不曾响起。
。。。。。。阿生是个幽默的年轻男人。那种幽默尚夹杂着青春末端仅剩的真诚与热情，在这刚成为男人的年纪里，仍保有开朗，要不是我对网友都惯性保持着基本戒心，跟他相处起来，其实算得上是件乐事。
见面之后，他曾说我跟他想象中的样子不太一样，我问他原本想象中的我是什么样子；他思索了会儿，竟老实地说：「比我想象中的老。」
说完，他自己似乎都觉得有些不妥，又改口：「也不完全是老……嗯，就是有点────成熟吧。」
我呵了声，反说：「我还嫌你太年轻。」
他哈哈地笑，连连道他知道，「恩，开始你表现的很明显，你是怕自己不小心诱拐未成年啊？」
我看了他一眼，说：「放心，你看起来也没年轻到那种程度。」
阿生倒真是个爱聊天的，说白了就是话多，这点倒是跟他在聊天室的表现一模一样。他经常会分享些他的大学生活、男生宿舍的那些事；刚在网上认识他的哪会儿，我心情很差，工作和生活上的交流都疲于应付，阿生出现的时机比较巧，成了我一吐为快的管道，我曾跟他模模糊糊提过高镇东的事，只是没提名字。阿生是个好听众。开过几次房后，又熟了些，偶尔他也会主动提起，问我还有没有跟那个人联络？我摇头；这小子大概在这方面真有些经历，不过二十二岁的年纪，竟然就在床上跟我讲起了道理，起初还冠冕堂皇地劝我看开点，接着说：「这不就是常态吗？像我们这样的，其实正常。」最后这句话他说得比叫小心翼翼，大概是怕我听了不舒服。阿生的态度使我发笑。
我比他大好几岁，出来混的时间肯定要比他多几年，他说的我又何尝不懂。我不过是需要点时间。再给我一点时间就好。
阿生说：「就算没这件事，你觉得你们