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“我把自己拍在墙上
冷眼看着，我深红的血！”
所以据不可考证，我精神可能真的出过问题！
别人高考结束后，邻村的一个同学跟着家人来我们村参加一个什么亲戚的婚礼，所以那天他顺便来见了见我这个同学，大家都说我病了，什么病不知道，病成什么样不知道，只知道我病的上不了学了。他说，全校考上一本的可能也就三个人，不过这三个人里有周杨墨，于是两天后，我揣着自己这几年攒的几十块压岁钱，偷偷跑了。
周杨墨家在镇上，去过一次，凭着记忆找了两天，愣是没找着，在这两天里，我做了个决定，无论他考到了哪里，我都会跟着去的，但前提是，我得先挣到路费。两个月后，我在市里端盘子的地方无意中碰到一个同学，他惊讶的说，
“赵铁柱你怎么在这儿啊？”
“我在这儿打工呢，你考到哪儿了？”
“先别说我，你爸知道你在这儿吗？”
“我爸？不知道，怎么了？”
“你快点回去吧，你爸到处找你，差不多把我们同学都问好几遍了！”
“找我干嘛？”
“你出来怎么也不跟家里说一声啊！”
“有什么好说的！”
我是第二天见到的我爸，当时诧异的差点把手里的盘子扔了，他瘦了很多，也憔悴了很多，冷不防两鬓的白发刺到我眼里，生疼，本来我以为可能又是一顿打，结果没有，他只是带着浓浓的疲惫说，
“老板几点给你下班？”
“没客人了就下班！”
“行，那你给人家忙去吧，下班后跟我抽空回家看看你爷爷，这两天他刚出院！”
过完中午，跟老板请了假，然后就跟着我爸坐车去了，期间两人没有一句话。
我奶奶见着我，第一反应是哭，我妈是连哭带骂轻轻在我背上拍了两巴掌；而爷爷的情况很不好，医院说是胃癌，我见他的时候已经瘦成一把皮包骨了，那一刻，我眼泪不受控制的掉了下来，小时候，爷爷最疼我，碗里的两片小炒肉也要都夹给我。如今我都还没好好孝顺他老人家呢，人就成这样了，爷爷是我回家后半个月去世的，村里人说，爷爷就是被我气死的，可惜再说什么人也回不来了！
爷爷的葬礼结束之后，我爸跟我说，
“以后你有什么打算？”
“我想先打工吧！”
“我找一个战友问过，像你这种情况还是可以参加高考的，如果想上学，我就再想办法”
“不用了，爸，我都这么大的人了，我自己闯闯吧，我们好多同学也都出来打工了！”
“那你看着办吧！”
☆、抓不住的爱情影子
我一直记得周杨墨在他学校门口见到我的样子，眼睛瞪的跟个铜铃似的，嘴巴微张，之后特别大声的喊道，
“铁柱，真的是你啊？”
再之后，激动的笑着冲向我，双手将我一箍，抱着原地转了两个圈……我们谁也没有注意周围人的目光，也正是因为这一瞬间，我决定要拼尽全力守护我们的“爱情”！或者说，是我以为的“爱情”！
这是我第一次出省，也是第一次来到一个南方城市，吃不惯，住不惯，那种湿答答的空气也不习惯，不过，显然“爱情”会烧晕一个人的脑子，比如，那个时候，我租在周杨墨他们学校附近的一个小农家里，推掉了工厂包住的“福利待遇”，每天坐两趟公交车，来回三个多小时，竟然觉得也是甜蜜。
现在想想，那样一个年纪也真的是傻，以为爱情就是一切，所以无所顾忌，奋不顾身，全身心投入……除去周杨墨实习的半年，整整三年半，那是我的初恋；也是来到了这个繁花似锦的都市，我才知道了情人节、圣诞节，也学会了早早的为我的情人准备一份惊喜；然而，随着大学生毕业季的来临，不是大学生的我却跟着千千万万的大学生一起失恋了。
那天的天气让我想到了小学时候写过的一篇日记，“今天天气晴朗，万里无云，蓝蓝的天空上飘着朵朵白云……”那是一个平常的不能再平常的早晨，我的冬天暖阳忽然跟我说，他要回老家上班去了，父母已经给他安排好，算是公务员，当时我犹豫都没有犹豫下，兴奋的跟他说自己可以马上辞职；冬日暖阳沉默了很久，久到我的兴奋值冷却至冰点，再之后他说，
“铁柱，我真的挺喜欢你的，可是……我们两个男的……这样不好，我回去以后会结婚的……”
当时我是彻底傻眼了，
“我们不一直挺好的？”
“铁柱，很多事跟你想象的不一样，我们没办法结婚，我没办法把你介绍给我父母……”
再之后的话我忘记的很彻底，只是脑子里一直盘旋着一个声音，“铁柱”、“铁柱”、“铁柱”……这名字真他妈土！我是一个懂得反省和反思的人，于是，待脑子可以开始运转后，我尝试着回忆我们相处的点点滴滴，以期望知道，是不是我还有什么做的不够好：房子是我租的，在一起的三年半里，没让他为此花过一分钱；房间所有的东西都是我置办的，也没让他为此花过一分钱；所有家务我全包全揽，因为可能潜意识里觉得学习要比工作累的多；后两年他的衣服都是我洗的，那会儿连个二手洗衣机都舍不得买，冬天冻的要死，手指上都是口子，我的冬日暖阳为我买过几盒凡士林，当时感动的要死；冬日暖阳不习惯天天吃米饭，所以我为他学会了做面食；我记得每一个情人节、圣诞节、他的生日，每一次都会准备一份小小的惊喜：皮带、外套、鞋子、手表、手机……；同样也会原谅他每一次忘记我的生日，而且还能理解他当天要去参加学生会什么事、社团什么事、同学聚会什么事……；我觉得自己非常懂事，几乎没有过无理取闹，甚至吵完架后，第一时间给他道歉；我也觉得自己非常珍惜两人在一起的分分秒秒……然而，很多年后，我将这些跟几米说起时，他不屑的嗤道，
“犯贱也会成为一种习惯的！”
我不知道周杨墨是什么时候买的回程票，待我再去他们宿舍找人时，他已经离开了，没有打一声招呼，只留了一个盒子，让他舍友转交给我：一件新的白衬衫，一盒凡士林，还有一封信：
铁柱：当你看到这封信的时候，我已经回家了，原谅我不辞而别，因为我没有勇气跟你说再见……
一封现在看来即狗血又烂俗的信，可是那会儿我一个人窝在我们的小床上，差点把泪腺哭废了，信末署名，“爱你的墨”，于是我又哭到几乎不能自已，这是他第二次说爱我，第一次是我躺在他身下的时候。三天之后，我给他打了第一个电话，我本来想告诉他，想他了，可是那边听着闹闹哄哄，遥远而疏离的口气，于是连再见都没说，便挂了；又三天之后，我给他打了第二个电话，这次没有闹闹哄哄，那边小习翼翼的问，“铁柱？”之后泪水泛滥，只能挂断；第三次电话打过去的时候，那边沉默了很久，之后说，“铁柱，对不起！”我说，“我想你了……”
南方的冬天如果一个人待的话，你会发现非常冷，比北方还冷，那一年春节我没有回家，一个人揣着公交卡，坐了一天的公交车，最后非常大气的打了一百二十四块钱的出租车回到了一个人的窝，这时我22岁。作为一个穷人，最大的优势是：没有那么多的时间供你悲春伤秋；于是春节过后，我回到了工厂，住到了集体宿舍，计划着攒点钱，到处闯闯。
两年之后，我在广州人流如织的街头再次遇上周杨墨时，他还是一如当初在校门口一样，脸上挂着浓浓的笑意，兴奋的冲过来说，“铁柱，真的是你啊？！”我们像是两个他乡偶遇的老同学，热情而又有些陌生的说着这两年各自的境遇，他说这次是跟着领导一起出来参加个什么会；约了晚上一起吃饭，我相信当时将醉的“不醒人事”的周杨墨带到我的出租屋，确确实实是不知道该把他送回哪个酒店，然而后来的事，完全不在我的计划中。
熟悉又陌生的拥抱，陌生又熟悉的吻，推拒的力量被他轻轻一声“我想你了~”化解，那时除了迎合，竟然无力拒绝；年少时，一句“我爱你”似乎如此珍贵，羞怯的挂在舌尖，霸道的推进另一个人的心间；然而，当我们长大以后，却发现，这句“我爱你”已经失去了它原本的纯粹，不过它依然是床上的万能春#药；安全套润滑着你的肠道，“我爱你”润滑着你的心，这两样东西可以让一场性#爱和谐而美满，再之后，一个被丢到垃圾筒，另一个被丢到脑后……周杨墨没有告诉我，这一夜对我们来说意味着什么，只是早晨走的时候，带着满足的微笑亲了亲我的额头，说，“你再睡会儿~”我也一直没告诉他，我正计划着跟一个聊了快半年的网友见面，不过最终，他打乱了我所有的计划。
你有没有尝试爱过一个人，爱到失去自我，爱到身不由己，爱到无能为力，你明明知道他自私自利胆小懦弱不负责任，可是一遇上他，你就像被催眠一般只能被动的听从；然而当独自冷静一下后，你又一遍一遍后悔……记得《甄嬛传》中一个情形，皇帝愤怒的斥责皇后，她该恨的人应该是皇帝本人，而不是那些无辜的嫔妃与皇嗣，皇后当时泪流满脸，“你以为我不想吗？……臣妾做不到啊……”这是一种病态的爱，当周围所有人包括你自己在内，都觉得这样的爱不值得时，可是你仍旧停不下来，很多年后再回顾这些时，我明白了，或许这就是佛法中常说的“因果”吧，也许真是前世欠了的债？还完就好！
这一年，周杨墨又来了广州两次，第二次他待了整整一个星期，当我们有更多的时间可以一起吃个饭，看场电影，聊聊天时，我看到了他眼中的小心翼翼，有好多次欲言又止，我知道他在等我问我想问但他并不想回答的问题，同样我猜到对于我的问题他已经有了应付的答案，他想主动一点说出来，可是显然由他说出来并不合适，于是他等着我问，不过至始至终我没有问过，因为我知道他给不了我想要的答案；有时候我会自暴自弃的想，无非一个床伴而已，何必这么纠结，然而每当夜深人静的时候，只有自己知道，独自守候一份爱情的影子有多凄凉。
这一年春节我在家过的年，大年初一下午，几个中学的同学一起聚了聚，也是从别人口中我知道，周杨墨的女朋友是镇上农行副行长的女儿，同样是从别人口中我知道，他与他的女朋友年底订了婚，还是从别人口中我知道，他的婚期在六月……周杨墨是这几个同学中混的算不错的，才毕业两年多，父母便给买了房配了车，而我仍旧一无所有；那天他送我回家的时候，我干了件特别大胆的事，就是让他把车开到沿途的小树林里，尝试了一把车#震，感受着偶尔从车窗外闪过的那么一两盏车灯，紧张刺激又兴奋，不过回到家后，差点吐的把胃翻过来。
大年初三那天给邻村的舅姥爷去拜了个年，回来的时候，弟提议说走走，反正不到四里路，于是兄弟两人，踏着前一天刚积的雪花，咔吱咔吱往回走，静溢而安心；弟比我小两岁，单名一个“益”字，长的像爸，家人常说他没心少肺的，所以吃的多，长的也好，我们两人出去，常常有人说他像哥，想想还挺�