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耿旭东一把将我抱在怀里，拍打肩膀给我力量，突如其来的温暖让我的情绪瞬间翻倍“我他妈受够了，我不想去拉萨了，我们回北京吧”
“马上到终点了”
“我想我们到不了了”
“相信我，会到的”
“我已经撑不下去了”
“林坤，到拉萨后我们就留在那吧，哪也不走了”
“真的能到吗？”
“能，我说能就能，不管终点在哪，我都会一直在。我想清楚了，就算结果再坏，我都接受，因为这是我的选择”
我的情绪终于被耿旭东安抚下来，趴在他的怀抱里渐渐安静，灵魂似乎也正慢慢归位。就在我刚刚陷入耿旭东带给我的温暖时，身后突然响起一阵刺耳的鸣笛声，紧接在后的是满带着恶意的嘲讽“车横在那干嘛啊？到底走不走啊？喂喂喂，说你们呢，诶，兄弟，你们是在搞基吗？”
怒火瞬间重燃，我直接冲了出去，耿旭东试图拉拽我，但是失败了，我直奔驾驶室而去，一把拽起那个满嘴污秽男人的衣领“你他妈再说一遍？”
他盯着我，眼神不屑“脾气还不小？”
“你他妈再说一遍？”
“你们在！搞！基！吗？我说了，你能拿我怎样？”
他已经完全激怒了我，压抑已久的情绪在那一刻得以爆发，我拉开车门，直接将他拉拽出来，重重的挥上一拳。我并没有收手，迅速拾起一块落实，直奔他的脑袋。
耿旭东瞬间冲过来，死死地握住我的手腕，大声呵斥“林坤”
我试图挣脱，耿旭东依旧不肯放手，事实上，我已经逐渐清醒，开始意识到如果刚刚那一块石头落下去将会面临什么样的后果。
耿旭东也察觉到了我情绪的变化，放开手走向那个男人，低声下气的认错“不好意思，不好意思，我弟弟的情绪有点不稳定，您有什么不满冲我来，赔钱也好，打我也罢，您千万别怪罪他”
我不禁冷笑，我恨他的虚伪，更恨他口中的“弟弟”。
那个男人依旧不依不饶，吐了口血痰“行，赔钱，十万，多吗？你要是觉得多的话……”他随手捡起一块石头“就拿这块石头照自己脑袋敲一下，要不然今天这事没完”
我冲了过去，一把推开耿旭东，举起落石狠狠的砸向额头“够了吗？嗯，够了吗？够的话就给我滚”我甩开石头，抹了一把额头的鲜血“我告诉你，我不是他弟，他更他妈不是我哥，他就是一块玻璃，但是他妈的他怂，他不敢承认，但是我敢，正如你所见，我们就是在搞基，我们他妈的就是同性恋，就是你们眼中肮脏无耻的同性恋”
“行行行，真他妈是对疯子”那个男人显然被我刚刚的举动镇住了，不再继续追究，驾着车迅速逃离现场。
耿旭东上前来为我擦血，被我一把甩开。
“林坤你够了”
“我够了，我他妈早就够了，耿旭东，你不就在意这些吗？今天你不想承认也得承认，你就是一块玻璃，早在我之前你就跟别的男人上过床，为了欺骗我煞费苦心，当初那个女人是不是也是你找来欺骗我的戏码？留在拉萨是不是也是你安慰我的说辞？都他妈是假象，对吧？你为什么不敢承认，难道承认自己真的这么难吗？”
“难，很难。我不敢活在被人诟骂的人生里”他低头了，他向我妥协了，不，他向自己妥协了。
可不知为什么他的妥协令我心慌，令我内疚，让我难以克制。
“比起背叛我更无法忍受的是欺骗，究竟隐瞒了我多少你比谁都清楚，我们就不应该来西藏，也许今早我就应该走，不，在色达那一天我就应该走”
“走不掉了，我们都无路可走了”
“是你把我们逼上绝路的”
“继续赶路吧，到拉萨……”
“我们到此为止吧，这条路也该到尽头了。我们不一样，比起我，你更在乎的是眼光、是世俗、是你自己，而我什么都不在乎，我只在乎你”
潇洒转身，心痛到连呼吸都在滴血，心有所爱，心有不甘，但也只能就此别过。
从觉巴山和耿旭东争吵分别以后，我们再见面已经是七年后。
我还依稀记得从觉巴山盘山路往回走的时候，天空突然飘起雪花，我仰起头，任凭雪花飘落在脸上，微凉，像个笑话。左侧是铺着白雪的峭壁，右侧是千米悬崖，我有想过一跃而下，但是突然发觉我根本没有那个勇气。或许我也说了谎，其实我和耿旭东一样，世俗和眼光我同样在乎，就是因为太在乎，才会如此疯魔，做了那样的冲动之举。
往回游走途中，我曾反复回头张望，奢望耿旭东会驱车追赶，奢望他能够再对我说上一番软磨硬泡的鬼话。但是奢望终究是奢望，现实才是感同身受，正如那愈加密集迅速将我埋没的雪，正如那顺着悬崖峭壁呼啸而来在我脸庞千刀万剐的风。
07年末，准确来说07年跨向08年的那个寒夜，我的心，彻底破碎在了冰冷的觉巴山盘山公路上。
我们就像两只向往自由已久的鸟，本以为挣脱了加索，便可以随心所欲，但是我们的双脚落在了巢穴，只能拼命飞，一旦停下，便会坠入深渊。】
第25章 第二十五章
【我最后还是去了拉萨，在途中踏上一辆当地的货车，迎着寒风暴雪在第二天傍晚抵达。当晚便听到大雪封山的消息，东达山多段山路发生崩塌。而昨晚，耿旭东也要经过那条路，对于并非本地人的他来说每一步都在死亡边缘试探。我下意识的拿起手机想要打电话给他，播出的号码又按掉，我还是克制住了，一瞬间心如刀绞。
后来我也一直在想，就算我们没有在觉巴山争吵，我们即将面临的这场暴风雪也会让我们陷入又一场风波，进而情绪爆发，争吵的可能会更激烈。
这场不尽人意的分别似乎在我们从北京出发的那一刻就已注定。
直到第二天下午，西藏近几年来最大的一场雪才渐渐停止，傍晚时分天空逐渐放晴，我迎着落日余晖，穿梭在红墙和白墙错落的巷弄里，才算真正踏上拉萨这片土地。
也许这片土地真的太过神圣，又或许是我主导的这场分别，不知何缘故，此刻的我竟然完全没有在东京时的悲伤欲绝，一切看起来都是如此平淡，头顶的天空干净透彻而又深远，脚下铺着白雪的土地还未受到半点尘埃侵染，周围是一片静谧和安详，不止一个瞬间有想让我留在这里的冲动。
然而就在转念间，和耿旭东在觉巴山争吵的一幕便跑进我的脑子里，我一下子呆木在了原地，前一秒的静谧安详瞬间在我身边遁走，仿佛一脚踩空，身体和心情转瞬间变得沉重，我开始不知所措，胡乱的寻找方向感，几秒钟后空荡而神秘的铃声开始在我耳边环绕，我抬起头，一位满头白发的老奶奶握着转经筒从拐角处缓慢走来，她每摇转一次经筒便虔诚的抵在额头默念，像是在祈祷，又仿佛在赎罪。在路过我身边时我便匆匆跟上去，双手合十，低着头走在她身后，企图转经筒的铃声可以荡开我心底所有的杂念。
不知不觉便跟着老奶奶走到雪域高原最大的宫殿——布达拉宫。
遗憾的是我心底的杂念未能消散。
这是老奶奶的终点，本应也是我和耿旭东此行的终点，或新的起点。但此时此刻，夜幕降临，我站在角楼前的台阶上，望着布达拉宫逐渐在天幕上形成一道剪影，我和耿旭东的故事似乎也随着它的落幕而宣布终结。
我试着在人群中寻找他的影子，也祈祷在下一个瞬间他会出现在我身边，但是我所想象中的场景并未发生，正如我从未想过我们会在到达拉萨的前夕不欢而散。我本以为这是一场自由自在的、放空灵魂的心的旅途，但最后却成为了一场坎坷不断的、冲击灵魂的命的殊途。
尽管如此，我还是希望我们的故事能够就此结束，哪怕遗憾会满溢、哪怕寂静会侵袭，但至少我还能承受。就算至此以后他一辈子只能活在我的回忆里，我也不希望七年后的我们再相见。
在拉萨停留了几日。
也许是信了耿旭东的鬼话，这些天里一直流转于各个寺庙，又或许，我依旧心存幻想，幻想会在某个起跪或擦肩的瞬间和他相遇，幻想我也能像他当初一样在忽然间悟出人生的真谛。毫无意外，我的幻想再次破灭了，很彻底，就像拉伸到极限的皮筋突然断掉，我所面临的不仅是割舍，还有那割舍的瞬间反弹给我的巨大冲击。
离开西藏前我去往了纳木错，不为别的，只因听说那里的星空很美，想去看看，哪怕是我一个人。或许，这不过是我寻找安宁庇护的借口罢了。
可笑的是我又错过了。
清晨搭上大巴车之后才听说冬日的纳木错附近没有住宿，搭帐篷这件事在寒冷至极的冬日显然又是不可取的。
思考良久，还是决定前往。
到达之后便感受到真正的寒冷，冷的望而却步，四肢僵硬，呼吸困难。但并不悔此行，我被这仿佛童话般的冰雪世界瞬间迷住了，这里少有游人的喧嚣，只有蓝的透彻的天空、冷峻洁白的冰面和洒在圣湖的阳光。
我试着踏上龟裂的湖面，挑选一面可以望穿宝石色湖底的冰块躺下去，张开双臂，放开双腿，望着蔚蓝的天空，平静的呼吸，去捕捉我内心最真实的感受。
我承认我后悔当初在觉巴山将情绪剥开□□裸的撕给他看。
我也承认我从未真正想过和他就此了断，那些表面的愤怒和不满不过是孩子气使然。
是他助长了我的气焰，让我变得更加嚣张而又随心所欲。我不解，不解他为何这一次没有安抚或平息我的内乱？
或许他累了，疲惫了，想一个人静静的走一段没有纷扰的路了。
他仍然爱，依旧心存念想。
只不过他的感知已经不允许他这么做了。
从纳木错离开后便坐上了拉萨开往北京的火车，没有乘坐飞机，也许欣赏沿途风景只是我的借口，不想那么快回到北京面对空荡冰冷的房间才是真相。
整整40个小时，无眠、无言、无声。用静默化解感伤，用回忆替代他已离开我的未知和迷茫。
回到北京后我没有急于回到住处，而是先去了租车公司，因为我想知道耿旭东是否回到北京。
服务人员告诉我说我们的那辆租车已经申请了报废处理，耿旭东已经付清了全部赔偿金。
至于是谁处理的这件事情，貌似是耿旭东的朋友，究竟是男是女，是否年轻，服务人员已经记不清了。
突如其来的失重感瞬间冲撞在我的心口，就仿佛我心底的那最后一根稻草被人不经意间揪掉了。我忽然发现包裹稻草根部的本就是一滩稀软的泥巴，它早就向我暗示过它的脆弱和敏感，只不过我一直在自我欺骗，以为只要它还存在，希望便永远不会破灭。
原来我错了。
回家的途中突然接到老姐的电话，她以为我还在西藏“哈喽小鬼，没打扰你们吧？在西藏玩的怎么样？”
我停顿了一下，我想告诉老姐实情，但是我又不想她再次因我而忧伤和自责，于是强装镇定，回了一句“还好”
“告诉你一个好消息，我向老爸透漏了你的事情，我跟他说如果你的孩子爱上了一个跟自己性别相同的人，你会怎么做？你猜老爸怎么说？”
“怎么说？”
“老爸说，不管那个人是男是女，我都会告诉我的孩子一定要珍惜这段感情，因为于我们做父母的而言，只希望我的孩子能够幸福快乐，就这么简单”
眼泪一下子涌了出来，根本无法掩饰，我这辈子最不敢面对的便是父母的真心，他们是我心底最致命的软肋。我泣不成声的挂掉老姐的电话，点起一支烟，凄凉的�