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我走在前面，静姝跟在后面，一前一后走回到宿舍区。我头也不回，径直走向自己的宿舍。
☆、第 13 章
夜幕渐渐拉长，城市迎来一天中最安静的时刻，有的人睡梦香甜，有的人却整夜未眠。
我正在度过人生中第一个最痛苦的夜，现在的痛，是灵魂深处的痛。我时而身体蜷缩在一起，拳头攥得紧紧的，全身颤抖；时而仰躺着，四肢完全铺开，眼睛瞪得圆圆的，麻木地盯着天花板，宛如垂死的病人；时而忽地坐起，获得一口喘息的生机，身体又自然地倒下。
“我是有男朋友的。”这句话一遍遍地在我脑海里回放。我真傻，真的，我早该看出来她有男朋友，像她那么美丽优雅的女孩，怎么可能没有男友？可是，既然她有男朋友，为什么要在那个雨天抱着我呢，她难道不知道我会动心吗？她不是那种随便的人啊？那又是为什么呢？她到底在想什么？想这些又有什么用，她已经拒绝我了，她不爱我，她只是像那些坏女孩一样，在利用我的爱吗？
可是，她不爱我又有什么关系？我那么爱她，爱她那清秀的脸庞，爱她羸弱的身体，爱她举手投足中的优雅，爱她默默无言时的娴静，爱她深邃的思想，爱她空灵的灵魂，爱她天山雪莲般的纯白圣洁，爱她东海水晶般的冰清玉洁，爱她胜过爱我的生命。
可是她不属于我。
半夜，一阵风袭来，紧接着就是密集的雨声，吹着窗户沙沙地响。这寂寞的夜，吞噬着我的一切。
似睡还似非睡，也无人关心安慰。僵卧孤床，思量却是，无情有思。情断柔肠，困酣双眼，欲开还闭。梦随风万里，寻姝去处，又还被雨惊起。不恨静姝无情，恨自己，太过用情。晓来雨过，忧伤何在？一身疲惫。爱有几分，恨有几分，落花流水。细看来，不是无情，满眼相思泪。
我绝望了，对人生，对爱情，对未来，一切都绝望了。
接下来一周，我每天躺在宿舍，什么都不想干。除了睡觉，就是看片，眼前却总是静姝的身姿在晃动。
我也学会了抽烟，拿着东东的烟，开始一根接一根的抽，直抽的头晕恶心。东东回来，看着我的样子，也是心疼，就不停地开导“女人嘛，多的是，改天哥帮你找个更好的。”
我什么也不想说，什么也不想做，就想烂在宿舍里，被微生物分解，化为泥土，仿佛没有来过这个世界。
一周之后，我看完了硬盘里所有的电影电视，尤其是重温了《东爱》，那些经典的情节，我反复看了很多遍。东东说我像里面的完治，但静姝一点都不像莉香，气质倒是像里美。
我尝试着从床上爬起来，双脚酸麻，找不到着地的感觉，佝偻着的身体仿佛八十岁的老人。我踱步到镜子前，看着那张沧桑憔悴的面容，缓缓地尝试着直起十九岁的脊梁。堂堂男儿，铮铮铁骨，岂能被我的爱情埋葬了青春。
我去澡堂洗了个澡，洗去一身的疲惫，洗去这段悲伤的爱情，当淋浴头的水喷洒下来，我的泪水又一次喷涌而出，再最后一次放肆地痛哭吧。从澡堂出来，我又焕发了生机，只是眉宇之间已经生出一丝成熟的面纹。
我开始准时上课，积极完成作业。我这么多年接受的教育，学业总是第一位的，将来还要出国留学，还要成为一名杰出的生物学家。
我开始去图书馆上自习，依然坐在过期期刊的阅览室最里面的一个偏僻位置，管理员老师依然是那张没有表情的面目，宛如一尊雕像，却又写满了故事。我很想知道这个女老师究竟经历过什么样的人生，能如此地平静从容。
两周匆匆而逝，在这样一个小校园，即便没有相约，不期而遇的几率也是相当大的。那天中午，当我从食堂大门走出的时候，远远看见静姝从对面走来。那一刻，我完全是蒙的，不知道该如何面对，这样的情况，从未遇见过。我若无其事地往前走，但双眼的余光依然在看着静姝，她好像哭过，她好像瘦了，她好像憔悴了，我感到莫名的心痛。
静姝也看见了我，我们的目光有碰撞的瞬间，但彼此的脚步都没有为谁而停留，匆匆擦肩而过。
我感觉到静姝对自己是有说话的意思的，而我心里也期望能和静姝说句话。但是不知为什么，内心的火热却被外表的冷酷遮盖了。当擦肩离去的那一刻，我的攥紧的手心里已经满是汗滴。
原来，心安理得放下的，都是没有真爱过。真爱过的，一个眼神，都能在对方心底荡起一片涟漪。我深爱着静姝，爱的如此深沉，怎么会轻易放下。
我每天呆在图书馆那个固定的座位上，拉下的功课很快就补上了，又用更多的时间来学英语，看各种英文期刊，听VOA的广播，备战年底的英语四级考试。
就在我看似平静如水的生活里，很快就开始暗潮涌动。那天晚上，我突然间发现阅览室的第一排，坐着一个熟悉的身影，我没有看错，是静姝，真的是静姝，即使一个背影，已经激起我内心的波涛汹涌。。
静姝当天来过期期刊室借阅资料，她根本没有想到我会藏在这个地方，这真是一个很少有学生光顾的阅览室，里面都是老古董的书。
第一天，我们都没有说话，我甚至觉得静姝肯定没有发现我在这里。
第二天，静姝又来了，依然坐在前排。管理员还是如一尊活佛一般一动不动地坐在那里发呆，似乎世界永远都没有变过。
前几天，我总是先来，静姝后来。我能感受到她往后面看过，我偷偷地感受着静姝到来的气息，却死死不肯抬头。
等静姝坐好以后，我却又昂起自卑又自尊的头，目不转睛地盯着静姝的背影，一个晚上都没有移开过。
晚上闭馆之后，我一定要等到所有人走光了，才会离开。如果我看到静姝慢慢收拾东西的样子，就会一溜烟提前跑了，生怕单独和静姝在一起。
我渴望，又害怕。渴望爱，又害怕失恋的痛苦。
终于有一天，静姝先到了，并且她来得很早。那天，我一进门看到静姝，便慌慌张张地走到了阅览室后排，不敢抬起头看静姝。是害羞吗？是害怕吗？是自虐吗？我在爱的挣扎中，举步维艰。
我惊慌地坐定，才发现桌子上有一个信封。写着：小小亲启，静姝。
我拿起信封，往前面看时，前排空空如也，静姝已经离开了。
我紧张而又急迫地打开了信封。
☆、第 14 章
小小，
你好吗？看到我的信，你一定很惊讶吧？我们之间原本是可以敞开心扉，谈天说地，大到宇宙万物，小到人情冷暖，都可以尽情地聊。我很珍惜你这个朋友，你知道吗？
看着你转身离去，我知道你一定痛彻心扉，而我也一样；
看着你擦肩而过，我知道你一定想蓦然回首，我又何尝不是。
我们都一样，在爱的漩涡中，难以自拔。
我们又不一样，你可以勇敢地去追求爱。而我呢？我的爱是永远难以割舍的。
我和雨辰，从小学到初中到高中都是同学，他和你一样是一个善良的，有爱的男生。我们很早萌生了爱意，他就像我的亲哥哥一样呵护我，保护我。高一的暑假，我们一起参加去北京的夏令营，那是我们第一次离开父母出游，在爬长城的时候，他牵起我的手，站在长城最高烽火台上，他说他一辈子都会对我好，我们很自然地在一起。我们把夏令营当成了恋爱旅行，每天如胶似漆地黏在一起，那是非常美好的岁月。
回去之后，我们也会像那个年纪的情侣一样，斗嘴，吃醋，好几天不说话，之后，又很快和好。他学习好，要考北京的大学，我学习也不差。我们商量着要考同样的大学，他学法律，我学文学，毕业后，我们一起回家乡，他当公务员，我教书，然后我们结婚，生孩子，一起过幸福的生活。
我的家乡是一个县级市，我爸爸是公务员，妈妈是小学老师，我是他们的掌上明珠，也是他们的希望。从小，他们就对我管教严格，学习一直名列前茅，也许像我这样学习好，长相好的女生比较讨男生喜欢吧，小学就有男生给我写情书，被我妈看见了，还把那个男孩教育了一顿。不过那时候还小，又一直有父母罩着，男孩子也都不敢对我有非分之想。
上了高中之后，班上又有很多男生喜欢我。当时，有一个不学无术的男生，高一就开始追求我，还经常放学了，在回家的路上纠缠我，非常可恶。雨辰知道后，就每天送我回家，我心里踏实多了。那个男生很憎恨雨辰。
高二我们俩在一起后，那个男生也退学了，我就像躲过了霉运一样，每天开开心心地上学，放学。那个时候，雨辰就是我的全部。
但是，这美好的一切，在去年暑假彻底改变了。一天晚上，我从学校补课后回家，刚好那天我和雨辰吵架了，我就提前骑车走了。走到半路，突然间，就下起了雨，我没有带雨伞，就靠在胡同口的屋檐下避雨。这时，从胡同里走过来一个人，走路摇头晃脑，看起来就不正经，我本来想走开，但是碍于下雨，就抱着侥幸心理，没有挪步。等他走过来，我才发现就是高一的那个男生。他走过来也才认出来我，就走到我身边来，动手动脚，让我陪他俩去喝酒。我当然不答应，他就上来抱我，亲我。我威胁他再碰我，我就喊了，没想到他得寸进尺，还过来抱着我，用手捂住我的嘴，我感觉呼吸都困难，人已经怕的站不住了。就在这时，雨辰不知道怎么赶了过来，从后面一把推倒了小流氓。小流氓恼羞成怒，忽然从兜里拔出匕首就捅了过去，雨辰扑通一下就倒下了。我大声地喊叫，救命啊，救命啊。小流氓一看自己捅了人，也吓坏了，一溜烟就跑了。
雨越下越大，雨辰的血混在雨水中，把周围染成了一片血红色。我绝望地抱着他痛哭。他开始还能说话，说没事，又说好冷，又说他不想死。我疯狂地跑到路边去拦车，但是雨辰被送到医院后，没有抢救过来。
他死了，他就这样死了，留下我一个人孤单地活着。
那时候，我根本不知道该如何活下去，情绪非常低落，茶饭不思，整夜失眠，噩梦连连，甚至有自残的倾向。有一次我站在雨辰牺牲的那个路口，茫然无助地站着，恨不得过往车辆把我撞死。
升入高三，我就转学了，但是学习再也赶不上了。我有了厌学的情绪，好在底子不错，稀里糊涂考上了小城的大学。
这一年多，我每天以泪洗面，没有朋友，无处倾述，总感觉雨辰就在我的身边，还和以前一样保护我。直到我遇见了你，我从你身上看到了太多他的影子，当你穿行在雨中，给我送伞的时候，我恍惚感到是雨辰跑了过来，连你们跑步的姿势都是那么想象。我难以控制对雨辰的思念，泪水决堤而出，和雨水交织在一起，流向地面。如果悲伤能被雨水带走，我多想让大雨再多下一会；如果爱人只有在雨中出现，我多想让大雨永远都不要停歇。
我知道这一切都是幻觉，但是那一刻却无比真实，真实到让我控制不了自己的情绪。即便不下雨的时候，我也时刻都感觉雨辰在我的身边，何况是我们俩都喜欢的雨天。
你知道吗？从座火车那天起，我对你就有一种亲切感�