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《朋友挑食不吃大蒜怎么办》作者：未知
文案：
对啊，怎么办呢
第一人称主受伪论坛体，脑洞小短篇，大概有点奇幻，以及没什么逻辑和文笔，就图个乐啊哈哈
如题，今天夜宵买了两盆小龙虾，十三香和蒜泥的，嘶，想想又饿了，今天夜宵叫只鸡吃吧，蒜泥味的童子鸡，气死他。
哦不对，说回小龙虾。我喜欢剥一盘吃一盘，剥两只十三香的，再剥两只蒜泥的，幸福感满满啊。
结果这货，嗯，就叫他男朋友吧，从房里出来看见我在剥龙虾顺手就捞了一只往嘴里塞，我正准备白他一眼以表谴责，结果他一脸惊恐地捂着嘴望着我，蹭蹭蹭就跑进了厕所，五分钟以后才出来。
他还是捂着嘴，如果我没看错，眼中还含着泪水，指责我：你居然吃大蒜！！！
啊，当初交往的时候怎么没发现这人戏那么多呢，一定是他那张脸迷惑了我，嗯。
我有些无语地看着他，一边舀了一勺龙虾吃。
我认真地告诉他：蒜泥多好吃啊？不要挑食，乖。
没想到他更加悲痛地说：你三天不要跟我接吻！完了又晃了晃头，说算了，一天吧。
孩子不听话怎么办？多半是惯的，打一顿就好了。
但是这是我男朋友啊，万一把他打坏了那我后半生的幸福还要不要了。
什么，你说那怎么办？
我能怎么办，当然是原谅他啊。
不过那天晚上最后我还是刷了牙把他按在床上亲了一通，嘿嘿。
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第二天起床后我本来已经忘了这茬了，结果我临走去上班前他又拉住我，义正言辞地跟我说他不吃大蒜，一点点也不吃。
好吧。
我就问他是不是对大蒜过敏，他支支吾吾地回答说算是吧。
我看我会信吗？？？
我当然也认真地告诉他，挑食不是什么大事，但是你对我扯谎就是了，你再好好想想，等我晚上回来再说，么么哒。
然后他一脸凝重的送我出了门。
其实我是吓吓他的，谁还不能扯几个谎呢？我还经常跟他说什么你是我见过最帅的，你是最棒的啦等等各种，我不说出来谁知道呢？嘻嘻。
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结果我看着店昏昏欲睡的时候，他发了条短信给我，说晚上有很重要的事跟我说。
我一下子就清醒了。
人类啊！你们到底有什么事不能手机上说呢！
发明手机不就是为了交流的吗！
而且现在离下班还有三个钟头呢！
他是要憋死我吗？！
我现在只能翻来覆去的琢磨那条该死的短信。
妈蛋，这难道不是分手的套路吗？
什么我们应该好好谈谈，完了就应该说我觉得我们并不合适，算了吧。
excuse me？？？
难道我要成为第一个因为吃大蒜男朋友不吃而被分手的男人吗？？？
我很委屈。
他要是敢跟我分手我要打爆他的头。
然后我发现收到短信才过了十分钟，我已经开始在想怎么打爆我男朋友的头了。
这很不好。
现代社会教育我们应该做一个文明人。
所以我选择了发帖。
现在其实应该是男朋友因为挑食不吃大蒜要跟我分手怎么办？急，在线等。
******
反正等下班这段时间很无聊，我就来说说我男朋友吧。
男朋友今年大概二三十岁吧，一米九的大高个，穿衣显瘦脱衣有肉的那种，看起来嫩的很，嘶。本来我以为我已经算白的了，毕竟我是我们家里最白的一个，但是！男朋友比我还要白！白到发光！我一开始怀疑他贫血，还给他塞枣子吃呢，几斤下去都没什么用，大概是天生的吧，就很气了。
然后他的职业呢，大概算是自由职业者吧，平时接接各种书面翻译的活，还有直播打打游戏什么的。总之就是宅。宅到我从没见他白天出门过。
对，他一向晚上出门。
我们第一次见面就是在晚上。
这就要说到我的工作了，我现在的工作是经营一家祖传的超市，所谓祖传，就是我的祖父祖母暂时传给我的。
为什么是暂时呢，因为他们两个出去旅游去了，就把我这个闲人拉过来看店，我明明一点都不闲的好嘛！
那天晚上我正好值夜班，趴在柜台上看着一本不知道哪里来的山海经。
从一堆奇奇怪怪的插图里抬起眼的时候，就看见他，那个时候还不是我男朋友的男朋友。
作为一个颜控，可以说是一见钟情了，我活了那么久，从没见过那么帅的男人，当场就想把他拖回家办了好嘛。
咳，矜持。
我就没有很热情也没有很冷淡地问他，以前从没在这里见过你啊？
我觉得当时他肯定对我也有好感的，还有点腼腆地回答说他是新搬来的，就住在旁边小区的xx栋xx室，还跟我交换了名字。
他的声音真的是让人把持不住。
后来接下来的几天他天天都这个点来，不知道买些什么东西，聊几句就走了，还是蛮有意思的。
结果有一天晚上，来了几个醉酒闹事的人，嘴里不干不净的还要砸店，侮辱我没关系，砸店就问题很大了，要是两老回来看见了肯定得把我剥皮了。
我正准备撸袖子上前跟那个嘴里不停关照我全家的傻逼讲讲道理，男朋友就冲了进来一拳把人打飞出去老远，没想到他看上去挺瘦的力气那么大，四五个大汉全被撂倒了，最后还被他压着跟我道了歉才灰溜溜地走了。
哇，那个时候是真的帅，一颗少男心蠢蠢欲动，想嫁，虽然不能。
他还走过来抱歉地问我有没有事，有没有吓到，我当然没有事啦，不过我看他们还拿了啤酒瓶，担心他有没有磕破皮，不过检查了一圈虽然手上有点血迹但也没有伤口，想想应该是别人的血。
带他去洗了手他又主动帮我把店里收拾干净了，我看看差不多打烊的时间了就问他能不能一起走，反正是同一个小区，他很高兴答应了，结果那天也没有买东西。
快到楼下的时候我就想不能就这样算了啊，今天气氛那么好，搏一搏，单车变摩托啊。
我就跟他说，你最近天天晚上来买东西啊，他的脸红了一红，我又接着说，可惜我明天就不上夜班了，你白天也来吗？
结果他愣了一下，有点失落地摇摇头说，他白天不出门。
我也是惊呆了，这是什么套路？
但我是临阵退缩的人吗？当然不是啊。
我一咬牙，一跺脚，豁出去了直接问他缺不缺一个长得我这么好看的男朋友。
他似乎被这么彪悍的表白给弄傻了，我也很尴尬，正反思是不是有点太猛了，他突然抓住我的手臂激动地问我是不是他想的那个意思。
我有点好笑，这孩子莫不是傻的吧。就反问他他想的是什么意思。
没想到他这次倒是聪明了，直接吻了上来，倒是把我搅得大脑有点混乱，吻得有点喘不过气了才离开，临离开还咬了一口我的下嘴唇。
妈也，我被撩得一塌糊涂。
结果亲都亲完了，他又化身小媳妇了，还问我们现在是不是在交往了。
我能怎么办，当然亲回去啊。
那天以后我还是上夜班，他就每天晚上过来陪着我，结束了一起回去，没过多久就同居啦，嘿嘿。
完了，我上面是不是还说要打爆他的头来着，我现在已经满脑子只想跟他为爱鼓掌了。
啊……怎么还没到下班的时间呢？
咦？等等，我就是自己的老板啊？老板为什么不能早退呢？
好了不说了，我现在就收拾收拾回家去找他算帐了！
******
大家好，楼主我又回来了。
先不要问我有没有跟男朋友为爱鼓掌谢谢。
我现在有点乱，要先捋捋。
我收拾完东西一路疾走回家，也就几分钟的路吧。
冲回家一看，他正盘着腿坐在地板上打电视游戏，看见我开门进来还很惊讶地问我宝贝今天怎么这么早就回来了。
好嘛，你一个短信把我搞的纠结了一个上午，你倒好在这里悠闲地打着游戏？
还别说，游戏还挺好玩的，我就坐下来跟他打了一盘。
打完了他关了电视，开始一脸严肃地看着我要准备讲事了，我一看不行啊，万一要分手呢。
不行，分手也要打一炮再说。
然后就是一些少儿不宜的事了。
鼓了一下午的掌，腰都直不起来了。
只能趴在床上跟他对视，他还要问我今天怎么这么主动，这样搞得我一点气魄都没有了，很难过。
我就让他说吧，说什么我都可以接受。
他沉默了一下，把我捞起来抱在怀里，郑重地开口：我今天跟长辈们交流了一下，做了个决定。
我有点迷糊想啥事啊，还要跟长辈交流，你们家长辈知道你不吃大蒜吗？
但面上我还是要尊重他的，点点头示意他继续。
结果他又开始表白，说什么认定我了啊，就爱我一个呀，我也有些蒙蔽，这套路，难道是要求婚吗？不求婚不是人啊！
哇，想想有点小激动。
我答应。
然而并没有。
他接着又认真地说，其实，他不是人。
对，没错，他说他不是人。
哦。
他说他是血族。
吸血鬼那种。
嗯，那倒是可以解释他为什么不吃大蒜了。
也可以解释他为什么白天不高兴出门了。
个屁啊！！！
我看上去像智障吗！！！
你他妈在逗我呢吗？！
你想了一个上午就想出这么个中二的理由来糊弄我？？？
我还为此纠结了一上午，下午倒是没有荒废。
不对。
这不是重点。
重点是为了逃避大蒜而这么中二的男朋友还有救吗各位朋友？
虽然他看上去脑子有点不好使但我还是爱他的，不分手。
哦你们问后来怎么了？
我听完直接一脚给他踹到床下去了。
我这暴脾气。
我叫他滚出房间去冷静一下再来找我，我现在在刷会儿手机。
不过他可能是以为我要冷静一下，临走还自以为体贴地说你慢慢想有事情喊我。
如果他不是一丝不挂地这么说的话。
我的内心毫无波澜，我上午是不是说想打爆他的头来着？我现在依旧这么想。
******
大概是太累了，玩着玩着手机睡着了，一觉醒过来天都黑了，但这还不是最恐怖的。
最恐怖的是什么。
最恐怖的是一觉醒来发现男朋友坐在床边，哦当然是已经穿好衣服了，脸色不明地拿着手机看着什么。
我的手机。
看着我发的求助帖。
啊哈哈。
我马上飞速地想了一想，我也没说什么特别的话吧，除了打爆他的头那句，呃，说了三次。
我当然理直气壮地抢回手机，还质问他怎么进来了。
超级理直气壮。jpg
他倒是没说什么，叹了口气，跟我解释说进来叫我吃饭看见手机屏幕还亮着，想帮我关掉来着。
嗯，无可挑剔。
我只好告诉他我懒的动，现在他去拿晚饭了。
有点担心，我上面没说什么诋毁他的东西吧？
嗯，继续理直气壮。
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我刚关上手机，男朋友就端着盘子进来了。
有点心虚地把手机往枕头下面塞一塞。
男朋友有点沉默。
我有�