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呵。
他说他依旧没说什么，因为这样喜欢的人眼里的心疼更重。他说他要喜欢的人彻底属于他，现在喜欢的人对哥哥只是责任。
他说他们疯狂的上床，喜欢的人在床上格外的热情，格外的纵欲。
我不断地干呕，眼泪鼻涕和汗水流了一脸，狼狈无比。我跌坐在椅子上，闭上眼睛思考着，我知道程星诺的一切行程，他们是什么时候厮混在一起呢。
唯一我不跟在他身边的就是有时候韩旭他们的聚会。
韩旭每次都会发我聚会的场景，我和他说过很多次不用发我这个，程星诺该有他的私人空间。可他依旧坚持。
我之前不解，现在懂了。
他们是帮助程星诺和夏恺尧隐瞒他们的私会。
他们一早就知道，并且瞒着我，帮他们修成这段正果。
我喘息着大笑几声，声音嘶哑无比。我睁开眼，继续看了下去。
他说终于，喜欢的人分手了，但是他们两个居然都觉得有些对不起哥哥。
下面的评论说鸠占鹊巢的贱人终于滚了。
这是他应得的。
这是他的报应。
我做错了什么？
我早早地和家里出了柜。
是程星诺和我表的白。
我尝试过放手。
是程星诺执意继续这段感情。
最后我却落得这般该受报应的下场。
他说他和一直不同意的父母说了这件事，但是父母不但没骂他，反而哭了。
下面评论，再怎么样父母也希望自己的孩子好啊。
我愣住了。
可是难道我不是他们的孩子吗？他们怎么会忍心这么对我。
我确实不是。
只是我以为我是。
我自以为是，苦食恶果，抢了不属于我的东西，都是我的报应。
他说虽然喜欢的人分手了，却并没有和他表白在一起，他坚持了八年，有些心灰意冷了。他每年都会改微博名，借此激励自己，但这次是真的心冷了。
下面一片心疼。
再然后，就是那条求婚视频了。
原来喜欢的人冷落他，是为了准备这个求婚。
老粉为他喜极而泣，并且惊讶原来两个主角的颜值这么惊人，他们隐忍而痴情的尧尧原来是个大美人。
新粉也被他们的颜值圈了粉，从头开始追起他的微博，不禁为这八年的执着感到惊叹。
还好他们有个美好的结局。
没有人认为他是第三者，反而我这个“哥哥”成为了插足的恶人，在他们的这段旷世奇恋里白走了一圈，还给他们留下了浓重的污渍。
我想到了夏恺尧重新叫我的那声“哥哥”，想到姑姑姑父和韩旭他们最近突然更为频繁的关心。
讽刺又好笑。
其实他们也没错呀。
他们也爱我。只是比起我来，更希望夏恺尧幸福罢了。
第9章
我的精神开始变得恍惚，体重也掉的厉害。
我这么多年似乎是个笑话。自从十八岁那次谈话后。他们的猫腻就没有断过，那为什么程星诺不能和我分手呢？
在我对他的感情不够浓烈的时候，一切结束不好吗。
可是没有，而且他们暗度陈仓了这么多年。所有人都帮着他们。
我辞了工作，很明显我的状况不再适合上班。同事很担心我，给我推荐了一个心理医生。然而我却不知道该如何讲述我的故事，即使是医生，我也难以启齿。
医生说我就是因为什么事情都自己憋在心里，所以才会受到这么大的打击，并且告诉我有抑郁倾向，不再适合独居。
可是我能找谁呢？
我当然知道我有些抑郁，可是我没办法。
我不断吞着药片，但依旧整夜整夜的失眠。我睁着眼睛熬过一个又一个夜晚，勉强能在白天的时候眯上一会。
可是我控制不住自己，依旧看着夏恺尧的微博。
他说他们终于住到了一起，他喜欢在爱人忙碌的时候打乱他的文件，看着爱人生气却又无可奈何的表情，最后在床上惩罚他。
他说严谨的爱人对着装要求非常高，但他喜欢在办公室吻着爱人的脖子将他的衣领弄的乱七八糟。
他说爱人这辈子没有对外人唱过歌，第一次就是求婚的时候，然后破戒后每晚为他唱着幼稚的摇篮曲哄他入睡。
他撒娇说更想听爱人唱小黄歌，然后被爱人在床上惩罚。
我一边面无表情地吞着药片，一边不断地看着他的更新。我甚至佩服我自己，能在和姑姑他们每次通话中依旧没有表现出任何异样。
只是我最后忍不住了。
我问姑姑，他们是什么时候知道的，是不是这么多年他们也都知道，只是瞒着我一个人。
电话里传来长久的沉默。
最后姑姑哭出声来。
她说对不起。
她是中途知道的。
中途，是哪一年呢？
我双眼没有焦距地想，不重要了，我知道他们并没有责骂夏恺尧。
我很认真地对问她们为什么不告诉我呢？
我要是知道，一定会让出位置的呀。
为什么让我在最后还以为只是我们的感情淡了，我终究配不上程星诺呢？
为什么要把我当傻瓜耍着么多年呢？
为什么要让我这么恶心呢？
姑姑只是哭着说对不起，除此之外她说不出别的话。姑父接过了电话，他哽咽着道歉。除了对不起，他也说不出别的话。
我也一直重复着，为什么不告诉我，我会让位的。
最后我和他们说不要告诉夏恺尧他们我知道了，毕竟，总要有人圆满的。
虽然我知道我不说，他们也不会告诉。
夏恺尧是他们的宝贝，我就不是人了吗？
这是电话最后我向他们吼出的话，这也是这么多年我第一次和他们发火。
我真的很想努力的活下去，真的了。
直到那天夏恺尧的最新微博定位在瑞士，两个人在雾气缭绕的因特拉肯小镇拥抱，后面隐隐能看到雪山的影子。第二张图是一张外国的结婚证明，第三张图是他们十指交缠的双手，两个无名指上套着一样的婚戒。
配文只有两个字，值得。
我很认真地写了一封遗书，给姑姑姑父的。我在遗书里和他们道歉，那天不该和他们发火。我告诉他们我不怪他们了，我知道他们爱我，也知道他们对我有恩。我和他们说不要为我的死感到难过和愧疚，毕竟人都是要向前看的。我不是故意自杀让他们愧疚的，只是我真的撑不下去了，我想要解脱，希望他们理解我，也原谅我的自私。我感谢了他们这么多年的养育，即使我最后也没有成为什么大才。最后我请求他们不要将我的死告诉夏恺尧他们，我不是报复他们，也不希望他们因为我怎么样，毕竟我做了那么多年恶人，耽误了他们那么多年。总要有人圆满的。
我想了想，加了句不要将我的死告诉任何人。就说我在国外定居，不回去了。
我想了想我自杀在这里，肯定直到我腐烂也不会有人发现。于是我点燃了炭盆，在感到头晕目眩的时候打给了警察局。
真的抱歉这么晚还要麻烦他们。
我留下了姑姑的联系方式，容我最后自私一下，我不希望最后变成一具无人认领的孤尸。我在最后失去意识前都觉得有些可笑，想我一生最后的结局，却是连主动为我收尸的人都没有。
第10章
然后我就回到了二十年前。
迷迷糊糊我发现自己不知道什么时候睡着了。我的脑子依旧很乱，因为我重生了，上辈子的情绪却还在。我的恨，我的怨，我的不甘。
上辈子我说不怪任何人，都是骗人的，只是因为我软弱。
我当然不爱程星诺了，我恨他。
我恨夏恺尧，我恨姑姑姑父，我恨韩旭霍东霖他们，我也恨我自己。
因为我软弱了一辈子，直到死我都依旧软弱。
因为我的软弱，上辈子甚至没有人知道我是含恨而死的。他们可能以为我是过度伤心，受了太大打击而选择自杀，殊不知我死的时候带着对他们彻骨的恨意。
在最后被抑郁症折磨的那段日子，无数的想法在我脑子里冲撞，仿佛战场一般。可是最后我什么都没做，因为我软弱。
我曾想回国砍死程星诺，砍死在夏恺尧面前，让他疯魔，让他崩溃。我想砍死夏恺尧，在姑姑姑父面前，让他们看着自己捧了一世的宝贝惨死在自己面前，血流了一地。
为什么不把他们俩一起砍死而是只杀一个呢，一起死了哪有留一个痛苦呢？
反正我也活不下去了，为什么不能拖着这些人一起下地狱。
然而这只是我的疯狂幻想，现实里我却选择了自己软弱地悄然死去，甚至还在遗书里虚伪地感谢我的仇人。
可是没有人知道。
这些人都不知道我恨他们，恨不得拆他们的骨，饮他们的血。
我本无罪，我才是受害者。如果我真的这么做了，留在世间的将会是我的罪孽。世人不会知道我这些年受了什么委屈，也不会知道这些年我隐忍了多少，他们只会看到最后我沾满鲜血的双手，以及对这对无辜又幸福的爱侣的怜惜和叹息。他们会唾弃我，咒骂我，让我即使死去也依旧被泼了满身脏污。
最后在仇孽和放下我选择了后者，不代表我原谅了他们。
只是我想干干净净地走，不让他们脏了我的轮回路。
可是我没有被一汤孟婆水成功送入轮回，反而回到了过去。
我的呼吸变得急促，我努力平复着粗喘，让自己脸上的温度降下来。不用照镜子就知道。我现在肯定双眼通红，因为我的眼角因为情绪过于激动已经渗出了生理性的泪水。
我咳嗽两声，宛如寒风中的枯叶发出沙哑的拉兹声。我不知道我为什么重生，但我知道这个机会不是那么容易的。
或者说，千载难逢。
如果我是自杀未遂被救回来，睁开眼，我会怎样。
我会依旧绝望，整个世界依旧是灰色的。因为那些人要么虚伪，要么自私，要么恶臭，我连想到他们都想吐，又怎么会想见到他们。
那个世界已经脏了，处处充满着绝望。因为我没有力气再去认识，结交新的人，以净化那个世界。所以只会在原来肮脏的漩涡里不断挣扎，溺水。
最后我可能会依旧不断地自残，不断地自杀，直到彻底解脱。
抑郁症哪是那么好攻克的。
重生了我依旧抑郁，但是我知道，我必须，必须，要战胜它。
人们常说，活着就是希望。我上辈子最后败于抑郁症，但是上天不但给了我新的希望，还将这个世界净化了一下，回到了原点。
恶心的人依旧在，他们也不会变。但是恶心的事情还没发生，这个世界还有救。
我千辛万苦，得来的珍惜机会，凭什么要再因为这些脏东西，而毁掉？
我松开不知道咬了多久的下唇，唇肉已经被咬的血肉模糊，嘴里一片腥甜。我张开手，小孩的皮肤细嫩，我的手心也因为用力过度而被指甲印出了深深的血痕。
我打开柜子拿出药水，小心地又视若珍宝般擦拭着手心和嘴唇，带来一片火辣辣的刺痛。我的身体，是我这辈子最宝贵的东西，我要好好，好好地爱惜它，保护它。
“哥！！！”夏恺尧奶声奶气的声音传了过来，我转头看到他推门风风火火地闯进来。
“星诺哥说他买了最新的游戏碟，我们快去他家集合！”
看到夏恺尧，我全�