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来不管我们吵什么。
随着接触越多，我开始对阿前产生欲望和依赖，但是我告诉自己不可以“爱上”他，我不知道为什么不可以，可能是害怕心痛，可能是初中时代心痛留下阴影面积太大还没有完全消除，虽然我已经不记得心痛是什么感觉，只知道会很难受，会没有心思去学习，也可能是因为阿前已经有女朋友，但是我知道他有女朋友前就感觉我们不可能在一起，虽然我不知道为什么会有这种感觉。
我不断心理暗示，阿前已经有女朋友，他也不是同志，我们也不可能在一起，我找理由生气自己走路，我生气他下课不等我就跟阿漂一起先走，减少跟阿前接触，过几天阿前说希望我不要生气，希望我们像以前一起走路和开玩笑，但我还是继续自己走路，同时试图找他有什么缺点或坏习惯。
虽然我跟阿前减少一些接触，但是于事无补，我们在宿舍几乎每天还是会见面，除非他有时候不回来，也难以找到他的缺点或坏习惯，加上在宿舍有时会看到阿前进去洗澡、洗澡出来、晚上睡觉和早上起床都只穿着内裤，我的欲望和依赖在不知不觉增加，终于我不知不觉“爱上”他，因为我不知不觉开始感觉到心痛，他跟阿漂走在一起时我心痛，他跟别人开玩笑时我心痛，我看见他时我心痛，不看见他时也心痛。
我靠近阿前会觉得心跳加速、身体发热、头脑发热，就像初中时靠近小滔一样，我想得到阿前和得到他特别关心，但我知道不可能得到，所以继续对自己心理暗示，不过还是心痛，我开始容易忘记课上内容，我开始难以背下课本知识，我开始无法细心做好作业，也更难理解越来越多和越来越复杂的数学公式，虽然逼着自己努力，但是心痛让我太难受，我没有心思去做很多事情。
生活看起来一成不变，但是“爱情”让我消极，我排斥因“爱”而生的心痛，我想舍弃这种心痛，我回想认识阿前到“爱上”他的过程，开始觉得“爱情”由某种欲望衍生，因为依赖得不到满足而心痛，只是还是没有办法排解或舍弃心痛。
我增加心理暗示内容，我未来要住高级住宅，开名车、穿高档服装和用名牌香水，而阿前不能给我这些，未来一定会有个他给我这些并对我很好，甚至我相信自己能实现这些内容。
因为“爱上”阿前渴望被“爱”，或者说产生“爱情”得不到满足，我有时也会感到一些寂寞，虽然不是很强烈，可能是相对心痛来说不算强烈。
有时候人总喜欢自寻烦恼，或者说乱寻烦恼，我想到如果能拥抱阿前几分钟就好，得到一些满足或许就可以很快排解或舍弃心痛，我觉得得到可能会更容易舍弃，想起对小滔可以舍弃心痛主要是因为距离和时间，我害怕再次心痛近两年，但是我知道拥抱阿前也不可能，我找不到理由跟他这样拥抱，就算找到理由我也不可以这样做，他也不可以这样做，因为他有女朋友，而且冲动可能会一失足成千古恨，于是继续如单曲循环般心理暗示。
因为一时无法舍弃心痛，有时候感觉心痛到极点，很想哭却哭不出来，想找人诉说却不知道找谁，因为我不想同学、老师、朋友、亲戚和家里知道我可能跟别人不一样，我没有勇气让他们知道，更没有信心让他们理解。
第二年一月，临近第一个学期期末考试，一天晚上我翻着手机好友列表，看到高中去参加英语培训认识的广东信宜男生小衡在线，我突然想跟他诉说烦恼，因为他不认识我的同学、老师、朋友、亲戚和家人，不用担心泄密，我实在难以忍受心痛，以前看他聊天号动态知道他也有过心痛经历，想寻求解决方法。
“Hi，有空吗？”
“在，怎么啦？”小衡很快回复。
“最近有一些情感烦恼，不知道怎么办，想找人说说。”
“哦，谈恋爱了吗？”
“没有，只是暗恋，觉得很心痛，不知道怎么办？你那时心痛是怎么解决的？”
“暗恋谁？干嘛不表白呢？表白说不定可以在一起呢！”
“同班同学，对方已经谈恋爱了！”
“哦，这样啊，你试试少点跟她接触，时间应该会慢慢冲淡的！”
“可是我们是英语口语搭档……”
“换搭档不就行了？”
“可是准备期末考试，而且……”
“什么？”
“我们在同一个宿舍，几乎天天都见面！”
“什么！？同一个宿舍？”
“嗯，他是男的！”
“不是吧，你喜欢男的，我以前都不知道……”
“我很心痛，有时想哭都哭不出来，没有心思去做其他事情，怎么办？”
“我也没有办法，这只能靠自己，成长就是这样，有些东西必须经历。”
“呜呜，可是我不想继续这样，要不你当我男朋友吧！”我开玩笑。
“额，那个，我可没有那个癖好……你找别人吧！”
“……”
有些事情可能真要靠自己解决，虽然有时候会找错方法。
可能是看电视剧太多受影响，某电视剧一女子跟暗恋多年一男子说出心里话，表示只是想说出来，然后竟可以轻松放下，我便信以为真，或许是病急乱投医，犹豫三天后我躺在被窝终于给阿前发一条短信：从两三个月前起，不知道为什么我渐渐发现我爱上你，我只是想说出来，没有别的意思，请看后删除和保密。
短信发送成功我马上后悔，因为心痛感没有丝毫减弱，只有发送那几秒紧张盖过其它，虽然阿前没有泄密，但是也增加尴尬，特别是其他人不在时。
寒假感受好一些，可能是因为有距离。
不过当我们想去做一件事情，总是有机会让我们靠近，如果能够不心痛，我甘愿舍弃“爱情”。
三月，本科第二个学期开学，我23岁，我在宿舍看到阿前又心痛难忍。
三月底，木棉花应该又掉落一地，因为我的本科学校没有种木棉，所以只能想象。
因为有时间，一天我翻着第一个学期的《西方经济学》课本，想用电脑把重要知识和笔记归整保存，我一直有这个习惯，我又看到边际效用递减规律：在一定时间内，在其他物品的消费数量不变的条件下，随着消费者对某种物品消费量的增加，每增加一消费单位所得到的效用是递减的。（效用是指消费者在消费商品或劳务时所感受到的满足程度。）
由于想加深理解，我忍不住多思考，比如我们第一次吃到某种口味蛋糕觉得非常好吃，可能第三次吃还是会觉得很好吃，到第七第八次吃可能就会觉得一般，对该种口味蛋糕需求会变得很弱，甚至不会再主动想起去吃，但由于需求具有可替代性并会重复产生，因此可能会寻找其它口味蛋糕重复满足味蕾需求。
突然我想到“爱情”也是人类一种需求，因为先有欲望，后有“爱情”，“爱情”可能比一般需求复杂，我们总是有意识希望别人对自己好，特别是自己认为长得好看和声音好听的人，因为一般来说我们知道一个人先是看到或听到，当别人发生对自己好的行为，包括愿意跟自己经常接触交流，久而久之就可能产生更多意识，同时产生依赖，更多意识也可以说是幻想，幻想是一种欲望，依赖则是一种需求，幻想越多依赖也就也多或越强，从而导致靠近时心跳加速、身体发热和头脑发热，更多依赖得不到满足就可能产生心痛，我们就认为自己“爱上”别人。
当我们得到某段“爱情”，其感受一样会随时间变弱和消失，即使没有得到，可能还是会对第二个人第三个人重复产生“爱情”，就如我读初中对小滔产生“爱情”，读专科时差点对阿莀重复产生“爱情”，而读本科对阿前重复产生“爱情”，如果爱情能对第二个人第三个人产生，那便没有意义，我没有必要为一份肯定会消失甚至后悔或继续痛苦的感情让自己过得那么辛苦，就算阿前没有女朋友，就算他也是同志，就算他也会“爱上”我，因为“爱情”在时很难看到对方缺点或坏习惯，而“爱情”不在则很容易看到对方缺点或坏习惯，这些缺点或坏习惯可能会难以接受，“爱情”常常蒙蔽双眼。
有“爱情”时对方会对自己很好，没有“爱情”后对方态度可能发生一百八十度转变，因为对方不再“爱”自己而痛苦。
不仅如此，情侣和夫妻间“爱情”消失后如果放任自己对另一个人重复产生“爱情”，不对自身欲望加以控制和承担责任，甚至可能出轨而带来更多痛苦。
我开始暗示自己没有必要为一份肯定会消失甚至后悔或继续痛苦的感情让自己过得那么辛苦，很快我就不再心痛，欲望和依赖也很快消失，也没有寂寞，我终于也找到阿前一些缺点或坏习惯，只留下一时尴尬。
至此，我以为自己已经看破爱情，或者说看破红尘，我愿意一直单身，不想再自寻烦恼，我不再渴望被“爱”或“爱情”，更不再渴望如电视剧般的“爱情”，因为“爱情”不过是自己对他人幻想和依赖，心痛不过是求不得苦，一切皆为虚幻。
审视以前而看破“爱情”，或许是这段经历的意义，只不过这个人世间也并非我想象般简单。
第4章 执念，怀念过去，更执着未来（1）
我看破“爱情”后得到一时轻松，内心也变得明净一些，我似乎可以看到别人的欲望，但是并不能排除迷茫，我还是不知道接下来要怎么做，我不知道该树立什么目标，我不知道人生意义何在，虽然如以前一般去学习。
因为花多一些时间更新产品，并且用智能手机一直挂着网店聊天工具，从上一年十月起网店平均每个月可以赚八百以上，可以满足在校生活费和学杂费，但是我察觉对用手机关注网店比单纯用电脑更容易牵挂，更容易患得患失，于是四月起我放弃用手机随时随地关注网店，虽然我知道网店销量会下降。
我和小枫依然是偶尔在线聊天，我问一句他答一句，有一点不同是我越来越清晰觉得是命运把小枫安排在我身边，我肯定我们有缘。
网络新闻和朋友动态都偶尔会出现说走就走的旅行，感觉很潇洒，我也想去旅行，想一洗疲惫身心，但是想不到去哪里，然后凭直觉决定去小枫县里，我想先找回我们的友谊，再对着冰冷机器聊天可能只有“死路一条”。
四月中旬，我鼓起勇气第一次给小枫打电话，我问他五一有没有空，我想去找他玩，他说再忙也要陪我玩，我很兴奋，我觉得“我的小枫”可以找回来。
“我可以住你家吗？”我又在线问小枫。
“可以啊，不过我家不在城里！”
“哦哦，没关系啊！”我再次兴奋。
“你到时过来再说吧！”
“好的！”
当晚洗完澡照镜子，我突然羞于见小枫，因为我右边门牙右边的第二颗牙齿由于以前吃糖没有及时正确刷牙，表面被蛀三分之一，一直没有修复，其他牙齿有些黄，于是我预约看口腔医生修复蛀牙，并更换美白牙膏和新牙刷，买美白牙贴。
同时我想要不要带点礼物，我在网上挑选篮球想送个篮球给小枫，因为他喜欢打篮球，可是又想这样可能会显得生疏和尴尬，还是决定不带礼物。
经过修复蛀牙和多天努力美白，到出发前一天牙齿�