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国王对祭司邪魅一笑：“宝贝要陪我？”祭司含羞带怯。桌布底下不知道发生了什么，国王的呼吸骤然急促。
现在我滚回来了。但我不想伤害我的眼睛，所以在确定祭司已经进入操间休息时间后，我才推门走进去。
然后事情的发展超出了我的想象。
祭司喝多了。
就，不是普通的喝多了你懂吧，是喝大了。
没有酒后乱性，也不是在操间休息。
总之他现在正跟国王一副哥俩好的样子勾肩搭背，搂在一块划拳。
哥俩好啊，六六六啊，是五魁首啊，八匹马啊。
国王：“祭司老弟！我再敬你一杯，不喝就是你他妈看不起我这个兄弟！”
祭司啥也没说，拍拍国王的肩膀，拿起一杯酒干了。
国王：“爽快！是条汉子！”
祭司：“这酒够劲儿，再来！”
国王醉醺醺地一扭头：“哟，小副回来啦？”
不，我没回来。我现在就走。
祭司：“你酒精过敏，不能喝酒。吃点东西吧。”
国王：“对，小副坐！来，吃东西。”
我：“哦。”
这个夜晚，注定无比魔幻。
我们三个哥俩好，勾肩搭背一起划拳。哥俩好啊，六六六啊，是五魁首啊，八匹马啊。
划完拳还一起他妈互诉衷肠。
国王夸祭司是条真汉子，说自己以前一直觉得祭司矫揉造作娘们儿唧唧的，掐着嗓子喊哥哥简直令人阳痿。
水多得像个漏壶，日一次能煮三锅大米粥，满手黏糊糊得真他妈闹心。还要把这黏糊糊的玩意儿收集起来罐装，恶心！
我说诶呀恶心恶心。
祭司说，他也是今天才知道国王是个真性情的男人，他一直感觉国王是个傻‘逼，每天除了就是宠溺一笑就是邪魅一笑，怕不是面部神经瘫痪。每天不理朝政满脑子就知道日来日去，还爱说土味骚话。最可气的就是国王器大活烂，真让人绝望，还不如当个金针菇。每次跟你祈福我都好几把疼，几把也好疼。
我说哇好疼好疼。
国王说，今天一喝酒才发现老弟你跟我想象的不一样，你这个兄弟我认了。兄弟我跟你掏心掏肺说实话，你以为我不想励精图治吗？还不是只有跟你日来日去才能让国家得到天神的保佑。你以为我想天天日｀你吗，我不审美疲劳吗，我不累吗，我他妈每天做活塞运动乳酸堆积，宛如健身房举铁两个小时，早晨起来腰酸背痛。
我说唉好惨好惨。
祭司说难道你以为我容易吗？我他妈当祭司是奔着拯救苍生去的，从小刻苦钻研礼乐射御书数，精通物化生史地政，就为了有朝一日能成为社会的脊柱国家的栋梁，哪知道刚一成年，就被告知我拯救苍生的方式就是嗯嗯啊啊哥哥好厉害。说实话我现在怀才不遇，满腹经纶没力气使用，每天一工作完就想睡觉，梦里还梦着天下苍生。
我说呸你个骗子，你连套都不带，根本拯救不了苍生。
国王说哇老弟知音啊，我他妈现在也怀才不遇，满朝大臣没一点干劲，上朝懒懒散散，下朝龙精虎猛，每天只知道写奏折催我为国家祈福，以为自己被天神罩着就牛‘逼了。殊不知自己不为老百姓做实事，国家迟早要完！
祭司说，唉。
国王说，唉。兄弟不瞒你说，其实我是直男，喜欢胸大屁股翘腰细腿长的美女，日｀你的时候要提前吃壮阳药。
祭司说，唉，其实我一点也不喜欢被人日，我想日人。
我说，唉好惨好惨。
国王问你想日啥样的？
祭司说副祭司这样的就挺好。
我说，唉挺好挺……啊啊啊啊？？？？？
啊啊啊啊啊？？？？？
我果然不应该来这里，我应该回家。
想到这里我打量了一下祭司，应该说他不愧说是从小花着纳税人的钱长大，好吃好喝，把自己养得肤白貌美，细皮嫩肉，肌肤娇嫩，俨然是一位垫十二层床垫才能睡着的豌豆公主，一副根本打不过我的样子。但总之……不得了了快跑吧！！！！跑慢了就要被日了！！！！！
跑走前我隐约听到国王在说话：“小副老弟吗？看起来确实很好日。”
祭司说：“你想都别想，只有我能日。”
不不不不不不你也不能日！！谁都不能日！！！！！！我要守住这个荒淫无耻的国家的最后一片净土——我自己！！！
我一个马拉松就跑回家，取走备用钥匙，反锁房门，把桌子椅子柜子全都堵在门口，最后拿起拖把架在门板两侧，成功地保住了自己的屁股。
世界上唯一不会背叛我的只有拖把了。
不过我第二天醒来才发现，自己虽然把门堵得严严实实，却没有关窗户……
还好没有屁股疼。
屁股已经安全，工作仍要继续。隔壁国王昨天晚上已经伴随着抽水马桶的冲涮声捡回了生命，今天身残意志坚，继续登上工作岗位，和我们一起下基层视察。从隔壁国王偷吃街边路边摊的行为，就能看出他是一个很低调的人。他跟国王建议我们一行人微服私访，这样才能真正体察民情。
我们都没什么意见，就连一向事儿最多的祭司都说：“只要住在国宾馆就行。”
我告诫隔壁国王：“不要随便买街边摊，特别是带‘神圣’两个字的特产，千万不要吃，它们都很脏！”
隔壁国王：“那种打着‘祭司都爱用’的广告的生活用品店呢？”
我：“哇不得了，那恐怕是卫生巾专卖店吧？”
祭司：“那是情趣用品店。”
我：“哦……看来你真的很爱用啊！？？”
祭司：“爱在你身上用。”
我：“不可能，闭嘴，我警告你不要讲骚话。我是不会被你日的，你最好想都不要想这件事情。知道上一个打我屁股的主意的人怎么样了吗？”
祭司：“怎么样了？”
我：“根本就没有上一个人，从来没人胆大包天敢打我屁股的主意！所以你滚吧！”
不论如何，我们四个人总算上路了。如你所见，这条回答就是我在大巴车上写下的。建议大家不要边坐车边玩手机，我现在好他妈头晕。
说到这里可能有人会好奇，祭司是怎么在路上克服身体敏感一碰就流水这个问题的？
我和祭司尝试过很多种办法。纸尿裤太羞耻，而且不透气。卫生巾则太容易侧漏，让大腿内侧黏腻不适，哪怕是超长夜用也无法满足祭司。
我想过应该及时就医，正规治疗，京城第一男科医院的专家没准能治好祭司。
但后来想想还是别介，按照这个国家的淫乱秉性，剧情一定会发展成：医生我后面总是流水，您帮我治一治。哦总是流水啊，让医生来帮你用大药杵捅一捅就好了。然后嗯嗯啊啊嗯嗯啊啊，伤害的最终还是一旁拖地的我。
我：“不行了，没救了，建议你在内裤上放一瓶浓硫酸吸水，效果一级棒。”
祭司：“行，我觉得可以，一了百了，从根源上解决问题。”
但最后真正解决问题的，是两个绝妙的方案：
一是京咚上销量每月8000笔的高分子吸水树脂。
它具有吸收比自身重几百到几千倍水的高吸水功能，并且保水性能优良，一旦吸水膨胀成为水凝胶时，即使加压也很难把水分离出来。
把它糊在内裤上，不仅吸水性能良好，还能让人常常感觉下‘体沉甸甸的，可以增强自信。
真的值得拥有。
二是胸｀罩。
无钢圈纯棉小胸聚拢调整型内衣，保护娇嫩的胸｀部，格外舒适。
戴上去之后，由于胸｀部被妥帖地保护，不会乱摩擦，所以祭司的水整整少了一半！效果好显著！是真正“祭司都说好”的生活用品！
不管怎么样，我们这趟出行可谓是百虑而无一失。
我现在正坐在隔壁国王的旁边和他分享零食！我、祭司、国王由于公务繁忙，已经好久没有在民间走访过了，现在我们像春游的小朋友一样，感觉好快乐！
几天后我会回来更新春游感想的，我要去玩啦哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
好几把爽！！！
【9。5第六次更新回答】
出来玩真的太令人快落啦！！
最爽的是祭司和国王自从上回一起喝醉之后，就互通心意，发现我不想日｀你你也不想被我日后，就摘下了虚假的面具。我再也不用面对一个婊里婊气的祭司和一个邪魅狷狂的国王。
国王其实是个讲义气的江湖人，你若断我兄弟翅膀我定废你整个天堂的那种，自从上回在酒桌上跟祭司成了拜把子兄弟，开口就是我祭司老弟，闭口就是你国王老哥。
我问国王：“你这么糙的人到底是怎么操出霸道国王人设的啊！”
国王：“业精于勤荒于嬉呗，吾日三省吾身呗。从你国王哥十岁开始，霸道帝王成功学就是我的必修课，每天都会有一个网络写手来给我讲课，教我怎么成为一个成功的霸道皇帝。我每天必须记录自己的一言一行，如果哪个微笑不够邪魅，哪句话不够霸道，就要被老师骂：‘你是我带过最朴实的一届学生！’”
我：“我｀操这么惨啊？”
国王：“老子当时一心想学治国要道帝王心术，想学大学中庸资治通鉴，却必须每天花两个小时看霸道王爷冰山皇帝，你说惨不惨？”
我：“惨啊！”
我又问隔壁国王：“你小时候也要学霸道帝王成功学吗？”
隔壁国王正在吃烤冷面：“啊？我没有啊，我们都学语数外史地政物化生骑射马术计算机军事社交礼仪和国际政治。”
我：“我｀操这就是差距啊，我看咱们国家迟早要完。”
国王：“老弟你说啥？”
我：“然而学了这么多牛‘逼课程的人还是戒不掉地沟油产品……也说不好是哪个国家要完。”
隔壁国王：“啊？”
我又问祭司：“你小时候学啥？”
祭司：“我小时候学什么你不知道？咱俩学的是一个东西，每次考试我都比你高50分。”
我说：“我当然知道啊，我就是刺激你一下。你看你学那么多有用吗？最后还不是要被人日，学问毫无用武之地哈哈哈哈哈哈哈。”
是我膨胀了。
我一时口无遮拦，把皇家旅游团成员得罪了一圈，是我飘了。
于是当天晚上，我的飘就变成了刺向我的刀。
因为旅游大家都住在一起嘛，所以晚上当然要警惕一点。我给自己的房间做了完美的防范措施，不仅照搬酒席当天的做法，藏起备用钥匙，房门反锁，柜子堵门，拖把横在门前，甚至还谨慎地锁上了窗户。
我趴在床上玩游戏，突然听见有人敲门。
我：“谁啊？”
人：“祭司。”
我：“哦，你啊。有事吗？”
人：“你干什么呢？”
我：“打游戏呢！”
人：“一块打啊！来开黑。”
我腾不出手：“好啊好啊，等我打完这把，你等下。哦好我死了，你进来吧。”
我拿起拖把，移走柜子，用备用钥匙打开｀房门，让祭司赶紧进来，顺便带上门。不然空调凉气该散了。
我重新扑到床上，祭司也趴在床上拿起手机，我踹了他一脚让他往旁边挪，挨在一起怪热的。我俩迅速开始开黑。
祭司从小跟我一起打游戏，开黑默契的一比。
说到这里可能有人会好奇：为啥祭司从小跟我一起打游戏，他学习那么好，我学习就一般般？甚至在最后选举祭司的时候，他全票当选，而我名落孙山成了副祭司？
当然是祭司因为自小就一肚子坏水，表面上陪