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子，投入人群，还要竭力掩饰我可耻的孤独。
可耻的我，要听话，穿上这条红裙子去约会。
我去最热闹的意式餐厅吃了一顿丰盛晚餐，买了第一排的电影票忍住吐槽看完无聊爱情片。买了四瓶朗姆酒。给邓然发短信说：“谢谢你的红裙子，今天很开心，准备回家喝酒看星星。”
星空很美，云朵与月光都让开了深蓝的背景，可是没有多少人会抬起头看到那片星空的美好，就像嘉杨不会抬起头看看我看着他的样子。
邓然回给我电话，说他刚送沈曼回公寓，问我嘉杨有没有送我玫瑰，问我红裙子他是否喜欢。
我说：“没有嘉杨，没有玫瑰，只有红裙子和我，我要明白什么才是爱。”
邓然沉默了片刻，说：“我送你花吧，女孩子都应该在今天得到玫瑰。”
我说：“好啊，你送吧。”而后哈哈笑着挂断电话。
可是，当我走进那条仿佛隔绝一切繁华的胡同，我真的看见邓然在楼下，抱着一大捧已经有些开得太过的玫瑰，等在黑暗里。
我说：“原来，玫瑰也没有那么艳俗难看。感谢你的安慰，我颁发你酒瓶奖杯。”我说着一手接过玫瑰，一手把装着朗姆酒的塑料袋挂在了他的手臂上。
我想，就算有一天，我离开这些可爱的人，离开我的职业，甚至离开这座城市，我也会记得这个无聊的七夕夜晚，和我一起喝酒，看星星的男孩子。他有梦想，会写剧本，并且英俊。
他没有提到沈曼，我也不提嘉杨，我们说了很多无用的废话、笑话、傻话。我说：“也许是从今天，我才真正爱上自己的工作。”他说：“你有最美好的一颗心，才能勇敢面对死亡。”
我可以勇敢面对死亡，那么，爱情呢？
我没有想到当爱情这个词蹦进我的脑海时，嘉杨会砸向我的房门，用醉醺醺的声音喊着：“鱼瞳！鱼瞳开门！我来陪你过七夕……”
我真应该去买彩票，我竟然忘了顺路买一张彩票。
我看了看邓然，他坦然地握住我的手：“给嘉杨来个恶作剧吧，看看他有多在乎你，会不会把我痛扁一通。”
然而，嘉杨实在喝得人事不知，直接扑倒在我身上，连邓然的存在都没有注意到。真是庆幸他怎么能活着摸到这里来。
邓然有些无奈地摇头，用力把他拉起来扔到床上去，再把我也扶起来，“要不我把他扛回学校去吧。”
“算了，我照顾他。你回去吧。”
邓然似乎还想说什么，最终却只是点点头，伸出手，似乎是想像嘉杨一样揉揉我绵软的头发，可还是垂了下去，说我走了。
转头看着床上熟睡的男子，这，就是以后无数个夜晚的样子了么？
那天之后，嘉杨常常会来我这里留宿。我每天买很多西瓜回来，做很辣很辣的饭菜。有时邓然和沈曼过来，我就蒸一条鱼，做清淡的苦瓜和菌类。
沈曼说那瓶干花真好看。嘉杨说没错。
邓然沉默着不说话，那是他替嘉杨送我的玫瑰，我把枯萎的花瓣风干，收进了透明的玻璃瓶里。
有时我觉得，我的生活，好像是所有人都希望的样子，可唯独，好像不是我自己心底的样子。
我想告诉师傅，我会爱了，可是，还没有学会，为了自己去爱。
爷爷忌日的时候，嘉杨要求和我一起回家。我说：“你是否能明白，那份独自悼念的心情。”他因此与我争吵数日，告诉我他眼中有关爱情的条条框框。果然深入爱情，彼此的面目都不会太好看。我说：“嘉杨，你又能否抽出一点点时间带我走一走你热爱的这座北京城。”
他愣了一下，有落败的意思，伸手揽我进怀里。“我不是很忙么，等有空我们多出去。而且，你对这里也已经很熟悉了。不用做个游客吧。”
他还是不懂，这是我的错。我对温暖与爱意妥协了，顺着他递来的稻草，从漫过头顶的河流爬上了岸，于是，我也心疼起面前的男孩。
他没有问过我红裙子的来历，也没有在意过那些玫瑰花瓣。他总说周末带你去拍好看的照片，可是我依旧独自在楼下的小馆吃饭或者做好饭菜等他回来。有时我忍住歇斯底里，不知道自己在做什么。所以这一次，我奋力挣脱开他，说我要自己回家。
用孤独对抗孤独，是我能想到的最好的办法。
脱离了相互取暖的模式，孤独反而更易于被接受。我走在长江坚固的堤坝边，看着东流的江水，想起一串串车铃，还有曾经有关飞翔的梦。
我想，再回那座城市，或许，我就可以辞去这份工作，放弃寻找死亡的真相。
而再回那座城市，是晚八点，竟然秋雨滂沱，机场关闭。广播轮番播着水漫全城的新闻。可我不信邪，我刚从中国最多雨的地方回来，怎么还会怕天空的哭泣。
可是，当出租车堵死在半路，许多车辆熄火在积水里，我背着硕大背包，拎着鞋子走在漫过膝盖的路上时，觉得自己随时可能掉进下水口，死在这无人知觉的灾难里。
我给嘉杨打电话，说：“我回来了。”嘉杨说这么大雨你在机场待一夜再走。
我说我已经在路上了，他说找个离机场近的酒店赶紧入住，太危险了。
我轻轻“哦”了一声，站在肮脏水中，审视这座城市的雨夜，也审视自己。
不知道为什么，我给邓然打了电话，在他接起来的片刻，我放声大哭起来，仿佛为自己的狼狈委屈不已。
他说：“你在哪里，我去接你。”
于是我就站在路边，握着电话，等待邓然。
可是，这座城市瘫痪了，就像假死的病人，丧失了一切的功能。可是我很自私，我就是说不出邓然你别来了这样的话。我就那么固执地等着他，等着他，直到两个小时后，他浑身湿透地出现在我的面前。
没有出租，没有公交，在空荡荡的开始退水的公路上，他拉着我冰冷的手，带我回家。
我不知道我们一共走了多少的路，整整三个小时，最后一丝气力耗尽在家门口。
我低头在口袋里摸索钥匙，彼此疲惫的呼吸清晰可闻，忽然邓然捧起我的脸，粗暴地吻起我。我们跌跌撞撞，开门，关门，在混杂的衣服、书籍、电线之间，投入彼此的身体。
当从一开始，爱就被禁止说出口，那么，就只能借助身体借助绝望来淋漓尽致。
我们找不到倚靠，也找不到真爱，也找不到自己，找不到那颗心。我们终于找到彼此，却无法相认。路途被贴上了封条，我们要遵循别人的想象生活。
可是，在这如同末日的夜晚，还有什么，比听从自己更重要。
天空晴朗得，就像不曾有过昨夜的风雨。甚至坚硬地面也没有留下任何痕迹。
阳光滚烫照落进来，我起身，邓然已经离开。
手机屏幕上有他留下的字句：“给我时间，一切交给我处理。”
嘉杨的电话打进来，我不想接，不知道该用怎样的情绪面对，索性挂断。
人的心总是不可揣测，何况他人，又何况自己。
可是一连几天，我却没有他们任何人的消息。邓然，嘉杨，沈曼，似乎都随着那一场雨蒸发在了空气里。手机出奇地沉默。
假期休完，我该回去，完结我的工作。没错，是完结，我明白了自己一直的徒劳，分明就是不肯面对，所以逼迫自己。现在，我会柔软落泪，我不再有疾病，也不再有残缺。
十九岁被抛弃的绝望已经随着时间消失了，我与人群，又有了新的联系。
在车站，我接到嘉杨的电话，他说：“鱼瞳，沈曼的爸爸肺癌去世了，他是我们学校最有声望的戏剧美学教授，可是抽烟太多，在德国病故的。这些天学校很乱，你要来看看她吗？”
面前的车辆川流不息，我挂断电话的时候有些恍惚。
半个小时的车程里，我还是一直处于恍惚的状态。茫然走过那挺拔的凸面镜，我看到自己苍白的脸和过分消瘦的身子。也忽而醒了过来。
当我躺在净体用的操作台上，闭上眼睛，模拟尸体，让新来的四个净体师为我穿上四季不同的寿衣时，我好像真的走在了一条寂静的往生路上。天外，有最美好的歌声。
完成模拟课程，我提交了辞呈，师傅倒很高兴，说你可以比其他人更好地生活了。
我坐在礼堂门口的台阶上，拨通邓然的电话，九声之后才接通，声音低沉。我知道这九声的时间里，他面对了他所遇到过的最大的矛盾。
我说：“我听嘉杨说了，如果沈曼同意，我想为她的父亲主持这场葬礼，这也会是我人生中主持的最后一场葬礼。”
他说，好。他说对不起，鱼瞳。他说，谢谢你，鱼瞳。
鱼瞳，鱼瞳，鱼瞳，他一直在低低叫着我的名字，我垂下手臂，把脸埋进了臂弯。
这一场葬礼，是我能还给他们三个的所有。
这一刻的沈曼，就如同是十九岁那一年的我，失去至亲，怀疑人生，仇恨全世界。
好在，她还有爱情，还有邓然。他会替代她的父亲，留在她的生命里，继续照顾她，也继续带给她悲伤。
她在他的怀里哭得几乎昏厥，她一定也是一遍遍对自己假设父亲最痛苦的样子。
“那么好的姑娘，你不应当再失去。”我念完邓然亲手书就的悼词，对他微笑。生命的赠予不可揣测，我已经学会了接受，让自己变得柔软。
他们坐着学校的车离开了，嘉杨留下来，说：“你要辞职了吗？太好了。你终于可以过正常人的生活了。”
我说：“对不起嘉杨，我要和你分开了。”
“为什么？”
“因为，我不能欺骗你。”因为，就像死亡为身体找到了永远的床铺，我的爱情，也留在了另一个人身上。因为你们，我的人生变得不同，也因此，我要离开你们，重新开始。
嘉杨很伤心，一直给我短信电话，可我知道，时间可以让他重新去爱。
我知道邓然与沈曼一起去了德国留学。
可你还想知道，想知道那一天悲喜剧落幕散场之后，我又去了哪里。你知不知道其实并不重要，重要的是，我不再是葬礼司仪，也不再是不快乐的李鱼瞳。我还是很狼狈，还是爱假装，还是记得某条胡同某个夜晚，某个和我说对不起的好看男孩。
☆寻找一只猫
一
我不相信我竟看见了童年，在人潮拥堵的地铁站，在我终于舒了一口气挤到出口的时候。她站在电梯尽头，背着一个中国娃娃的红色人造皮革背包，稳稳当当地等着我。就好像，她每天都是这样等我下班一样。
可是，我没有见过她，已经四年。四岁流光的间隙，她没有回过南方故乡，也没有来这座北方城市投奔我。就像当初她离开时说的那样：“你们就当我是死了。”是如此义无反顾地音信全无。于是，我们就当她是死了，不再寻找，权作接受。
在我已经接受了她不会再出现，或者说从以为她还会出现到连这以为也渐渐忘记的时候，她就这么寻常地站在我的面前——在这个中秋节的前一天，在我刚刚辞掉工作的五十分钟之后，在这个过早地被雨水冲刷得满是凉意的城市里。
是突然的一夜之间，夏天就以徐徐的姿态迅速褪去了热烈，我在领到八月工资咬着奶茶吸管逛街时早早就买下的毛衣竟然没有被压在