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让你乱打
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
鬼子加塞
一个鬼子匆匆走进肉店；趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”然后；他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，***女人！你不介意我先买吧！”那女孩冷冷地回答：“当然不会；你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
死硬到底
鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”鬼子将这句话输入；一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。”
程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在阴间diao鱼。”程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”
小犬跳楼
话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。”
野蛮民族
话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。用餐时间；空姐询问：“先生；您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。空姐再问：“鸡排好吗？”倭奴仍摇头。空姐说：“先生；您究竟吃什么？”倭奴说：“拿旅客名单给我看。”很快，他全家都被乱刀砍死了。
口伐代戮
话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”中国学生：“梦里你是男主角哦！”鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”鬼子疑惑：“然後呢？”中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”
戮力同心
有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
希罕玩意
有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”
中国人无话可说。
第一卷笑话锦集第3671章二十五个经典口误
第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛；特别紧张；老师鼓励了老半天；手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙；几步走到了台中央：老师们；同学们；我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）
第二个：
还是一小学生；看到被老师点到念作文的同学；特别羡慕；总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某；把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师；我多象你的妈妈
第三个：
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出；之前缓煤米急妇痛颐Φ翘恕？
演出依次进行。
轮到她报幕了：观众朋友们；下面请听犊（独）子笛奏
第四个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里；以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了；欣喜地对我妈说：哎！妈；这粗真葱
我和我妈皆笑倒。
第五个：
有个我叫大姑的邻居；每天骑自行车上班。
一早；在门口碰到她；我微笑着客气了一句：上姑啊；大班
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第六个：
某女同学；一天顾影自怜；忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？
吓人一跳；又说：噢；我是想问我的眉毛凶不凶。
第七个：
我还是小学生的时候；在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。”
从此以后终身被剥夺政治发言权利！
第八个：
小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文；当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候；一个老大爷出面救她；台词是：小香子；你疯啦？！可是在***的年代；一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子；你香了？”
第九个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文；此女历来以朗读生动见称；那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：他坚守着暴风雪中的哨岗；手中紧紧握着一支钢枪（原文）
我们听到的是
他坚守着暴风雪中的哨岗；手中紧紧握着一支钢笔
全班一阵沉默；老师笑倒；之后同学倒
第十个：
全体起立！奏国旗；升国歌
第十一个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑；我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃；我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑；我不停地喊他：过来吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句；我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。
第十二个：
记得上小学的时候；有片课文叫瀑布的；中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间；我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山；我惊呆了；一条破布挂在山上……
全班同学都惊呆了。
第十三个：
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落；我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
第十四个：
最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事；切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时；从容的上去；深情的说：“朋友们；您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后；他说道：“下面请听《长江之歌》”
第十五个：
我上大学时一虚荣的女生向我们炫耀：我天天拿洗面脚洗奶（我天天拿洗面奶洗脚）！
第十六个：
我一个姑姑一天看见在她前面走的人掉了一只手套；于是她急忙大喊：前面的；你的袜子掉了！完后知道语误忙捂嘴。
第十六个：
室友在描述男女比例问题时说了句“僧多肉少”
极其汗啊；僧吃肉的吗？？？
第十七个：
晚上睡觉前洗了脚就对老公说老公把袜子顺手扔到冰箱里呀
第十八个：
某小孩不听话
妈妈一激动直接蹦出一句
给老子脱了屁股打裤咯！
第十九个：
寒假在家时；妹妹叫我打羽毛球；我在厕所里；妈妈回来看见妹妹站在院子里就说：“你不是喊羽毛球打你姐姐吗？”我和妹妹狂笑
第二十个：
高中时我们班叫李煜的同学；学校广播站的；朗读极佳。上地理课读课文；朝鲜人民生活那一段；进门就是火炕；结果他就念；进门就是火坑～～～
第二十一个：
读中学时；同学常笑我毛丫头；实在气愤；我嘲他们喊到：“有什么了不起！人美在羽毛！鸟美在心灵！”顿时笑倒一大片。现在我念这句话还经常念错。
第二十二个：
我是个中学老师一日教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座口就说出了“给抱妇女的小孩让座”班里给笑翻了时很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。
第二十三个：
有一次；体育课；体育老师说：同学们听我的口令；双手平举；双脚叉腰；高难度呀结果那天同学们腰全扭了。
第二十四个：
长大以后；酷爱唱歌；有一次唱歌；爱江山更爱美人；唱成了“流着相同的水；喝着相同的血”；自此；同学常称我为巫婆。
第二十五个：
某女生上课时很嚣张；一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去；走到她身边一拍桌子大声吼道：“把嘴巴里的东西给我吐出来！把脚放进去”
第一卷笑话锦集第3672章拒绝未婚先孕的10个理由（爆笑）
1、无照驾驶；不慎违章；感觉衰不衰？（交通警察说）
2、未作市场调研；盲目生产产�