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66。女人不喜欢郭靖却喜欢杨康，但到最后都被很像杨康的欧阳克弄到手，她们的下场就是要么变成了李莫愁，要么就变成韦春花。
67。哥几个趴在窗台边看楼下路过的MM。碰巧寝室老马喜欢的一个MM走了过来，大家赶紧喊老马过来，只听老马感慨道：“哎～我爱的女人已在别人胯下！！”
68。本人枪法淫荡，意识下流，跑位风骚，鞭尸独特，1人单挑5人（PS：要开作弊器），喜欢用雷砸死人（是“砸”哦，不是“炸”）为了省电，我打ＣＳ不开显示器，我就是号称“当T不放雷/当CT不拆雷/杀人不用枪/用枪杀不了人”的变态王子——丝袜性哥。
69。网友网友，网得老子一无所有！网恋网恋，网得老子总是失恋！
网吧网吧，网得老子一身伤疤！网络网络，网得老子心碎堕落！
70。通俗地讲，你长得很惨绝人圜，长得很提神，长得很像车祸现场，长得很破坏环境，长得很鬼斧神工，长得很突兀森郁，长得很马赛克；间接地讲，你长得很用心良苦，长得很有创意，长得很一言难尽，长得很劳苦功高，长得很神奇，长得很科幻；抽象地讲，你长得很占用内存，长得很后现代，长得很孟母三迁，长得很耗电；不客气地讲，你长得很哈雷彗星——一生看一次就够了！！！
71。高压水枪：2，000：
大吨位水车：200，000；
三峡水库：3，000，500，000；
水木清华BBS：888，888，888，888，888，888
72。“冯小刚是个S*B！！！”——葛优绝笔
73。——别看资料！
——那看啥？
——看聊效！
74。你们可以赤裸裸地剪掉《特洛伊》里的性爱镜头，却剪不掉你们藏在内裤里悄悄勃起的**……
75。某女在“SOHU”BBS上调查，她问第一个人：“你每天来这里都做什么？”那人答：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”她又问另一个，另一个答道：“除了发贴就是骂那个S*B总版主了。”……一直问了99个，答案都是如此一致。当问到第100个时，他回答说：“我每天来就是为了发贴。”女生很奇怪地问：“那你怎么不骂总版主呢？”第100个人没好气地说：“我***就是那个S*B总版主！”
76。每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看女友照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
77。皎洁明月下，小刺猬情深意意地望着一盆仙人球说：“你…你…你到底爱不爱我？”
78。非典型性思念：烈性传染病，病理目前尚不清楚；主要通过电话线和QQ传播，可导致心情郁闷、脾气暴躁等，目前尚无有效疗法。绝症！
79。黑了、想了、约了、去了、见了、抱了、吻了、脱了、撩了、舔了、湿了、大了、硬了、进了、摩了、插了、叫了、憋了、不行了、射了、爽了、软了、瘫了、洗了、擦了、干了、睡了、亮了、醒了，嘿！又想了~~~
80。我以为我很成熟实际上很幼稚；我以为我够奸诈实际上比我奸诈的人彼彼皆是；我以为劳动可以创造财富实际上不劳动的创造的财富要更多；我以为爱情是我最终的目的实际上人生才刚刚开始；我以为我长得还不错实际上我脸上有的五官猪也有；我以为我在自嘲实际上我是如此之桀骜……
81。帅到无边心是岸，拽临绝顶我为峰。
82。现在女生手上戴戒指就像中国的股市一样，老是披露一些错误的信息，但千言万语一句话——难道有守门员就不进球了？女孩啊，没有追不到的，只有甩不掉的……
83。一头犁牛半块田，收也凭天，荒也凭天；
粗茶淡饭饱三餐，早也香甜，晚也香甜；
布衣得暖胜丝棉，长也可穿，短也可穿；
草舍茅屋有几间，行也安然，待也安然；
雨过天晴驾小船，鱼在一边，酒在一边；
夜归儿女话灯前，今也有言，古也有言；
日上三竿我独眠，谁是神仙，我是神仙！
84。生的伟大，活的憋屈；爱情伟大，处的憋屈；钱挺伟大，挣的憋屈；挺伟大，说的憋屈。
85。我的天真太早遗失，而我的成熟又蹒跚不至……
86。我心爱的卡瓦伊MM：风华绝代万人惊艳羞花闭月沉鱼落雁落落大方八面玲珑；
冰雪聪明博晓古今善解人意通情达理内外有方持家有道。
87。什么是骄傲？牛*B呗！
什么是谦虚？装*B呗！
什么是勤俭？扣*B呗！
什么是奉献？傻*B呗！
什么是主动？贱*B呗！
什么是舒服？操*B呗！
什么是脏话？操*他妈了个B呗！！！
88。课间被老师揪住背单词。“A、C、D……”老师问为什么没有“B”，我说妈妈说那是脏话，老师听了哈哈大笑拍着我的脑袋说：“哎，这是英文字母的‘B’，不是你妈‘B’的‘B’！”
89。不矢口亻十么日寸候，亻奄口斤言兑言仑土云有辶寸氵虑敏感字节白勺言兑氵去，于是，亻奄学会了扌斥字，后来，亻奄米青礻申分歹刂了。
90。一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
91。俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”
92。脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽。
93。偶到食堂打饭插队，后一猛女喊：“你挤个J*B啊！”吾大窘曰：“一个……”
94。湖大门口遇一“鸡”，鸡问：老弟，caobi不？曰：没钱。鸡：你们学校饭票就行！！！
95。（传奇）一女法师改名为——挺着胸部甩电；一女道士改名为——用胸部引怪；于是乎呢，我把自己的武士名改为——实插七小时。
96。春天，我在学校操场上挖了一个坑，然后把我女朋友埋下去，这样到了秋天，我就会有很多很多女朋友啦：）～～～
97。我校现状：
（1）高中的校园规模，中专的管理模式，初中的生源底子，小学的教育模式，幼儿的师资力量。
（2）学生是骗来的，老师是抢来的，教室是租来的，宿舍是借来的。
（3）学校好似妓院，教室就像猪圈，人在课堂心在外，上课不如谈恋爱。
（4）学费全国最贵，上课一排全睡，考试基本不会，成绩分数个位；
反恐如痴如醉，A片看到乏味，逃课成群结队，上街花钱干脆；
打饭从不排队，白酒两瓶不醉，晚上点灯开会，短信发到欠费；
抽烟搓麻全会，恋爱谈到反胃，杀人放在衣柜，云南大学万岁！！！
98。（早餐时）食堂大师傅对MM柔媚道：“嗯～油条先夹住，豆浆马上来~~~”
99。风景如画的校园里，有一群美丽的少女，她们不思进取，生活奢靡，月初是皇帝，月末是乞丐，每月都把爹妈寄给她们的“银子”花得干干净净……所以，我们尊称这些美丽的少女们为——“月光”女神。
100。（按照惯例，最后一个依旧是捉弄人的签名档^_^）
楼下的MM最喜欢小男孩QJ她了，更喜欢小男孩用热气腾腾的小J*B喂到她的嘴里……
QJ＝亲近≠**
J*B＝煎饼≠*^_^*（大家都知道）
（跟大家开个玩笑，网络语言实在太可怕，请大家以后规范使用汉字，别忘记咱们都是中国人！：））
第一卷笑话锦集第1219章卖桃子也郁闷
这年头，干什么都不容易，即使是卖桃子的，也不免会碰到些郁闷的事……
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“甜的，不甜不要钱，买多少？”
顾客：“不要了，我最近就想吃酸的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“甜中带着一点酸，即开胃又可口，想买多少？”
顾客：“不要了，我不爱吃酸的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“有甜的也有酸的，您要哪一种？”
顾客：“脆吗？”
摊主：“非常脆，不脆不要钱。”
顾客：“那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的，有脆的也有软的，总之您想要的都有，买多少斤。”
顾客：“那你这桃子里有虫子吗？”
摊主：“绝对没有，都打过药了，一条虫子都没有，放心买把。”
顾客：“那不能买了，连虫子都不吃的桃子，一定不好吃，可能农药还会超标。”
顾客：“你这桃是甜的还是酸的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，这条街的桃子数我这儿最全了。”
顾客：“好，多少钱一斤啊？”
摊主：“不贵，一块五一斤，您买多少？”
顾客：“这么便宜吗，街头那家卖三块呢，还是不买了，都说便宜没好货。”
顾客：“你这桃是怎么卖的？”
摊主：“我这些桃里有甜的也有酸的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，这条街的桃子数我这儿最全了。贵的三块钱一斤，便宜的一块五一斤，你想买什么样的？”
顾客：“不买了，你卖个桃还这么复杂，我还是回去问问我老婆再说吧！”
顾客：“你家以前不是卖桃吗？怎么改成卖瓜子的了？”
摊主：“瓜子可以尝尝，好就买不好就不买，省心。”
顾客：“我不爱吃瓜子，我还是去别处去买桃吧。”
第一卷笑话锦集第1220章网文：男娶妻和女购衣十大相似
呵呵；文章作者可真会侃啊；括号内为对比；一个字强！
一、只要社会环境允许，男人恨不得娶尽天下美女。
（只要经济条件允许，女人恨不得购尽天下华服。）
二、年轻男人娶妻全凭感觉，脸蛋漂亮就行；中年男人娶妻讲究品位，更要符合自己身份；老年男人娶妻要求实在，体贴照顾才好。
（年轻女人购衣全凭喜欢，款式时尚就行；中年女人购衣讲究品牌，更要体现自己身材；老年女人购衣要求实用，穿着舒服才好。）
三、任何男人都希望可以至少拥有两个女人，一个聪明漂亮，可以带着出去帮他应酬周旋，使自己感觉面子有光，另一个勤劳朴实，可以呆在家里为他操持家务，使自己感觉安定宁静。
（任何女人都会为自己准备至少两套衣服，一套时尚正装，用来穿着上班逛街走亲戚，使自己看上去更美丽动人，一套舒适睡衣，用来在家里穿着可以随便横坐竖躺，使自己感觉温暖舒适。
四、男人永远为身边缺少一位属于自己的心爱女人而哀叹。
（女人永远为衣柜里缺少一件自己最喜欢的衣服而伤感。）
五、没事逛马路时，男人觉得走过的每一个女人都可爱。
（无聊逛商店时，女人觉得挂着的每一件衣服都漂亮。）
六、男人在路上突然看到美女时，会控制不住口水直流，频频回头，明知不能娶回家，即使用眼光抚摸一下也好。
（女人在商场发现漂亮衣服时，会情不自禁两眼放光，挪不动步子，明知没能力买回家，哪怕用手抚摸一下也好。）
七、当男人爱上一个女人想要娶回家前，先和她同居找感觉，是为试婚。
（当女人看上一件衣服想要买回家前，先穿了着镜子找感觉，是为试穿。）
八、男人只有在打算娶一个妻子回家时，才发现真正可爱的、自己能娶得起、又适合自己的女人其实少之又少。
（女人只有在打算买一件衣服回家时，才发现真正漂亮