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“去换上。”
“哎。”
我抱着衣服跑进更衣室，正要换衣服时，听到导购小姐问女神：“小姐的男朋友长的很帅啊。”
我心里甜甜的。
“不是我男朋友。”女神不耐烦的说。
“是家里人？”
“我俩哪儿长的像了。”女神的声音更冷了。
“那。。。。。是。。。。。。”
女神打断了导购的话，“衣服我买，客套话免了吧。”
“。。。。。。好的，小姐。”
我穿着裤衩，抱着新衣服，缩在狭小的更衣室里，心里一酸。明明是来约会的，昨天晚上激动的数了七万多只羊才睡着。可现在，话都没说两句，就被冷冷的女神逼着，把自己扒了个精光。
我这是在干嘛呢。
我在心里哭了一会儿，然后迅速换好衣服出来了。
女神打量我一遍，勉为其难的点点头。
“起码看着不像中关村卖手机的了。”
“像《全城热恋》里的井柏然。”导购小姐见缝插针的说。
我怔怔的看着女神，女神嫌弃的看了一眼我怀里抱着的旧衣服。
“赶紧扔了吧。”
“哎。”
导购小姐接过我的旧衣服，“先生我帮您处理掉。”
女神看向导购，“你们这衣服几天退换？”
导购战战兢兢的开口，“小姐，我们这是高端男装，建议您完全满意后再购买。如果实在不合适，我们只能接受当天退换。”
“行，知道了。”女神转身走了。
我跟着女神重新回到酒店，然后径直上了六层的宴会厅。
电梯里，我和女神并排站着，电梯门映出我俩的样子。穿着黑西服的我，站在女神身边，说是郎才女貌，其实也不为过。
我犹豫了很久，终于还是鼓足勇气开口了。
“那，那个。。。。。衣服的吊牌还没摘，有，有点儿扎。”
女神冷冷扫我一眼，“扎也忍着点儿呗。一会儿就退了。”
“啊？”
女神看向我，嘴角一挑，“我刚二十多岁，还没有包养小男孩的资本呢。你自己那身儿，我实在是忍不了了，但我没打算真出钱给你买这身儿啊。”
“。。。。。明，明白了。”
出了电梯，跨进宴会厅，我才明白为什么女神非得逼我穿成这样。
宴会厅里正在办一个超豪华的满月宴。
虽然在酒店工作了这么多年，见过花钱如流水的。但我从没想过，有人能把满月宴也办成这样。几百平米的大厅里，装饰的富丽堂皇，花堆的漫山遍野，还有现搭起来的小城堡。大厅中央的蛋糕有几米高。当事人父母正抱着屁大的孩子满大厅转悠。小孩眼睛都睁不开，但已经头上戴花，身上披彩，裹得像个镶金的粽子一样。
女神带着我到圆桌前，桌旁已经坐了七八个人。
“有～～～恩～～～你怎么才来呀？”
我们刚坐下，一个大白脸，黑浓眉，嘴上一片血红的女孩，口音甜腻的就凑了过来。
“有～～～恩～～～好久不见哦，你都不找我玩。”
女神坐下来，依旧保持着自己面瘫风采，淡淡的看了红唇女一眼。
“啊，在忙。”
“你还在公司哦？飞哪里的航线？我结婚辞职以后咱们有两年没见了吧？是两年吧？是不是？”
“那就是两年没见了呗。我也不知道，没数过。”
“vivian小孩的红包你给了多少？”
“问这干嘛？又不是给你的。”
“讨厌。”红唇女拽过身边一个圆墩墩的男人，“老公，这是我以前公司同事，郑有恩。我们结婚的时候她来了。我跟你讲，她现在还在飞哦，是不是超厉害，超拼？”
女神微妙的翻了个白眼，红唇女看向我，“这位是？”
我刚想自我介绍，女神抢先了一步，“我朋友。”
“你好，我叫张光正。”
红唇女表情夸张的看向女神，“郑有恩，我发现你超强哎，又！换！一！个！”
对面一个烫着大波浪头发的女孩也说话了，“你故意气我们这些已婚妇女吧？”
红唇女凑上来说，“你来之前，我们还聊你呢，你也老不跟我们联系，我们都不知道你结婚没有。但觉得应该没结，同事一场，你结婚不可能不请我们。”
波浪女突然跑了过来，往我们身边的空座上一坐，“但是我家宝宝满月，你就没来！你都不知道我生小孩儿了吧？不知道吧？”
“我还真不知道。”
波浪女掏出手机，打开相册，“给你看我家小孩儿，可萌可萌了，哎呦我自己每天怎么看都看不够。”
波浪女硬把手机塞到女神手里，“往后翻，全都是。”
手机上是一个胖丫头躺在床上一动不动的照片，连翻十几张，表情基本没变过，中间穿插着脚部特写，肘部特写等。
红唇女在我俩耳边大呼小叫起来，“好～～～可～～～爱～～～啊，亲亲！好想亲亲！”
波浪女死死盯着女神，“可爱吧？是不是特可爱，再往后翻，有一个5分钟的视频，是她睡觉打呼噜！哎呦有恩，我跟你说，孩子真是太可爱了，你赶紧要一个吧！”
女神突然笑了。
女神把手机还给波浪女，“这么多细节图，看得我跟刷淘宝似的。你这是准备把孩子上架卖了呀？”
气氛尴尬了一秒钟，波浪女讪讪的坐回自己的座位，“郑有恩，你说话怎么还这样儿啊。”
红唇女为了缓解气氛，凑过去安抚波浪女，“哎，我俩准备要孩子呢，你给我传授一下经验。”
波浪女重回高潮，“好好好！那你们开始吃叶酸了吗？”
“吃了吃了！“
“得提前半年开始补钙！海豹油吃没吃？”
“想吃，哪个牌子好啊？”
“买加拿大的！加拿大的好！这样，你代购吧，国内的不靠谱。。。。。。”
“阿嚏！”
女神打了个惊天动地的喷嚏，坐她旁边的我原地一哆嗦。
“阿嚏！”
女神再接再厉，又打了一个。
在座的人都吓了一跳。
“对不起啊，你们说话声儿太大了，我对这个过敏。”
女神面无表情的向我伸手，“卫生纸。”
“。。。。。。哎！”我蹿起来，从不远处拿过纸盒，迅速抽出纸巾，轻轻放在女神手心里。
女神擦了擦鼻涕，红唇和波浪目瞪口呆的看着我俩。
“你这哪儿是处男朋友，你这是训猴儿哪？”波浪女说。
女神轻轻一笑，“训再好也没用，比不了你们。你们结婚的多幸福啊，跟海难抢着了救生艇似的。”
吃饭吃到一半，女神也没怎么和我开口说话。满月小孩的爸妈，抱着孩子来我们桌敬酒，小孩妈妈是女神以前的同事，结婚后也没辞职，算是她的顶头上司。女神陪着喝了两杯酒，大家挤成一团逗小孩的时候，她默默转过头，一脸的百无聊赖。
临走前，从不远处的桌子上，晃过来一个男的，瘦瘦高高，长着一张正方形的脸，颧骨像俩乳房一样凸立在脸上。男的一手拿着酒杯，一手插在裤带上，站到了女神面前。
“郑有恩，有日子没见了吧？”
女神看看他，有些烦躁，“你怎么也在这儿呢？“
“我和小孩儿他爸，一个俱乐部的。你最近飞哪儿呢？我一个月飞好几次香港，都没见着你啊。”
“我今年改飞美国线了。”
“我给你打好几次电话，你都没接。你是不是没存我号儿啊？赶紧存一个，到美国你跟我说，咱在LA有房，带大泳池的呢。”
“手机内存满了，存不下。等我回头删删吧。”
“什么手机啊？电话号都存不下？”
“我也奇怪呢。”
“。。。。。。”男的被女神这么一堵，运了半天气才缓过来。他转头看看我。
“呦，找着主儿了？”
女神冷冷一笑，“瞧您说的，又不是失物招领。”
男的盯我看了一会儿，还是不死心，“你怎么来的？我送送你吧？我今儿开玛莎拉蒂出来的。”
女神微微弯腰，把放在椅子上的包拿起来，背在身上，伸手撩了撩头发，我觉得整个大厅都春心荡漾了。
“玛莎拉蒂的英文怎么拼啊？”女神开口说。
“啊？”
“你能拼出玛莎拉蒂，我就坐你车走。”
男的满嘴酒气，表情恍惚，〃m；a；哎？masa。。。。。。”
女神转身准备离开，“我走了啊。你也别开车了，开什么车碰见查酒驾的，都得折。”
“嘿！架子够大的啊？”男的一脸不忿。
“也不是架子大，就是没有逮谁跟谁献爱心的习惯。”
女神踩着风火轮走了。
男人转头盯着我。
我斯文得体的笑了笑： “m，a，s，e； r； a ；t； i。maserati。”
专业门童兼泊车员，熟练掌握各种车型性能的我，替他完成了这个问题。
“我想买个包。”
出门，站到大街上，女神突然开口说。
“每次参加完这种破事儿，我都得买个包，不然这恶心劲儿压不下去。”
“我，我陪你？”我斗胆问了一句。
“想跟就跟着呗。”女神这样回答我。
凭心而论，作为一个东北人，不会好好说人话的老娘儿们，我见得多了，我妈就是一个。无论是体现愤怒还是表现幸福，她只会用屎屁夹杂的方式表达：“你爹高兴的直蹦屁。”或者，“你爹嘴里糊上屎了？说的是逼养的人话？”
但是，在日常对话中，如何不带脏字的堵别人嘴，让对方感到百抓挠心，四肢酸麻，我面前的这位女性，算是行业翘楚了。我接触过的女人少，这么丧的更是没见过。
她是怎么平安活到这么大的呢？
一定是因为好看吧。
换张脸，要还是这性格，在东北，早被当成酸菜腌缸里了。
我屁颠屁颠的跟着女神，到了一个专卖店。专卖店不大，挂着的东西也不多，但我随便翻了翻价钱，价格吓的我跟过电了一样。
女神继续面无表情的挑挑捡捡。
我像个魂儿一样跟在她后面，伺机聊天。
“那个。。。。。柳阿姨是上海人，但我看你北京话说的很好啊。”
“我爸是北京人。”
“哦，没见过叔叔，每次跳舞都是阿姨自己来。”
“他俩我小学的时候就离了。我跟我爸过，大学的时候我爸没了，我才跟我妈住到一块儿。”
“呦，对不起。。。。。。”
“户口查完了？那我查查你吧？你一东北人，怎么个儿这么矮啊？”
“。。。。。。我脱了鞋一米七八，也，也不矮了。”
女神抬眼看看我，不太认可的表情，然后转脸就看向了导购，”这包有灰色的么？”
导购唯唯诺诺的去给她拿包，我越挫越勇的接着搭话。
“刚刚那些人，都是你同事啊？”
“嗯。”
“挺烦人的。”
女神抬头看向我，眼神真诚清澈，“我不烦她们啊。”
“嗯？我看你，好像。。。。。。”
“我跟她们说话一直那样。再加上她们一结婚，集体得病了。”
“得什么病？”
“以前都是正常人，一结了婚，都成神经病了。”
“那。。。。。。那你不想结婚么？”
“不是想不想，而是至不至于。不就结个婚么，干嘛非得忆苦思甜啊。结婚就是脱离苦海，没结婚就是苦大仇深。合着以前都是混妓院的，可算有人把她们捞出来上岸了。要是结个婚就能得道升天，那以后婚礼别送红包了，送花圈儿吧，大家往新人面前一站，鞠三个躬：您一路走好，驾鹤西归�