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意思就是他的房子另外一个门是可以直接通向我住的单元的。
这两套房子各自附带一个四十平米左右的超大露台，他用玻璃全封半边形成一个全透明采光且私密性良好的空中书房，海量的书籍分门别类的摆满了两面通顶的书架。纹理厚重的木质书桌上有两个银白色的显示器，另外一边摊开了几张标注的密密麻麻的图稿。
看得出来，陆子煜应该经常在这里工作。
露台另外半边支起两盏造型别致的花园灯，是露天烧烤聚会的好场所。
这种奇特又带有盲点的空间分割简直满足了我对于室内设计的所有想象。
陆子煜进门之后，安排我随便看，自己进去换衣服。
我从露台重新走回室内。
室内家居物品主色调还是白色和原木色，简约大方又质感明快，是戴致远的风格，他的作品总是既温柔又舒适，住在里面会让人产生与世隔绝的强烈共鸣。
情归于家，是戴致远秉持的设计理念。
我曾经不止一次跟周围的人表达过对戴致远的崇拜之情，这种感觉美好又微妙，我们素不相识，却好像与他神交已久。但是，他最近几年已经渐渐淡出圈子，独自避居在台南的大屋，平时轻易不肯接受采访，也不知道陆子煜用了什么办法才让他出山亲自操刀。
我在客厅一侧绿色丝绒沙发旁驻足，吸引我的是靠近楼梯的墙上挂着一幅抽象画——
之所以会称之为抽象画，是因为在我看来，这幅画的技巧和构图方面都实在难登大雅之堂。周围的环境倒不至于与之格格不入，但如果非要说意境，可能就是画面中那大片的蘑菇顶形状的房子重合成交错的色彩，很容易让人联想到一瞬而逝的童趣。
我没有戴眼镜，凑近仔细看了被裱框遮住大半的右下角，那里有一个十分明显的笑脸签名。
我恍然发觉，那是我惯常用的签名，微笑的脸庞——沈微。
北岛在《青灯》里写——
记忆有如迷宫，打开一道门就会出现另一道门。
此时此刻，我的脑海中突然闪现出我在大学时候的画面——
我是在重庆大学的沙坪坝校区念的书，跟其他高校相同，考试周前那里的自习室经常会不够用，很多学生都会出去寻找秘密基地。学校北门外有一联排的小型咖啡馆，目标群体都是学生情侣，消费不算高。
尤其在阴冷潮湿的冬天，因为那里有温暖的空调，生意火爆到不行。
我想起——
我早起为他买早餐，风风火火的往回赶，手中的糍粑和茶叶蛋都仿佛是接受了神圣的使命，我就像是一个爱的斗士，披荆斩棘只为他感动就好。
我想起我们携手走过校园内长长的铺满落叶的林间柏油大道，去校外的咖啡馆上自习。
他在看书，我趴在桌子上正在胡乱画图，画面就是墙上这幅一朵又一朵的蘑菇顶的房子。
我想起他认真的侧脸，想起我们咬耳朵的私语和桌子下的小动作。我想起他被迫充当定时闹钟把我温柔的唤醒，甚至还有我没掩盖好的笑声引来周围同学的侧目和白眼。
我想起那些小店里的音响传出的熟悉音乐旋律。
十年与浮夸，红玫瑰与白玫瑰，好久不见和爱情转移。
那个词人的长短句都深情深到心痛，痛苦苦到领悟。那个男人总是歌唱唱到声嘶，嘶吼吼到力竭，声音自带着沧桑，似乎想要诉尽成熟的代价。
偶尔我们有默契的同时开口跟唱，我恶俗缠着他要一起去听他的演唱会——
那些画面真真切切的一遍又一遍在我眼前重放。
微微。
我听到他在叫我，我沉浸在那些碎片化的回忆之中，有种从高处自上而下的坠落感，额头上不断冒冷汗，几乎分不清楚现实。
微微，微微，你怎么了？
陆子煜不知何时站在我身后，一连叫了好几遍我的名字。
我双手捂上自己的脸颊，用力搓了好几遍才完全清醒过来。我缓和片刻，努力让自己平复下来，我直接问他，“你高考结束那年，是不是被美国那所传说中世界上最难进的深泉学院录取了？”
陆子煜一愣，点点头，“嗯。”
我心中一紧，顾嘉言并没有骗我——
甚至现在还能在网上搜索到当年跟陆子煜相关的新闻。
陆子煜眉间神色平和，又接着说道，“但是，我最后并没有去成。我后来还是决定留在国内读书，我在重庆大学读的本科。”
我唯恐不讨人嫌弃似的，继续咄咄逼人的追问，“为什么？你为什么放弃了那么多人梦寐以求都得不到的机会？”
陆子煜拧了眉，没有直接回答我，而是反问道：“微微，你怎么了？”
我神色不自然的掩饰，尴尬的咳嗽了一声，“我的意思是，深泉学院毕竟是很多优秀学生的乌托邦，你怎么……就那么轻易放弃了呢。”
我双手交握在一起，长出一口气，“我只是……有点好奇而已。”
陆子煜那样聪明通透的人，几乎在一瞬间就能想通我反常的原因，但是他却没有跟我确认。
阴天，客厅里亮了灯。
温暖的橘黄色光影里，陆子煜的神色柔和轻松，他没有直接回答我的质问，他说：“微微，如果你决定了要做一件事，将会有一千万个理由支持着你，如果你不做，同样也会有一千万个理由佐证你。人的一生总是会面临很多的选择，从而出现不同的结果。我只是做出了当时我认为最好的选择。”
我沉默半晌，问他：“那你有对自己曾经的决定后悔过吗？”
陆子煜笑了笑，就如同树上的玉兰绽放，他引着我坐在窗边的餐桌旁，坐在我的对面低声说：“如果你单指这件事情，我倒还不至于会后悔。但是，我确实做错过一件事，甚至至今仍旧耿耿于怀。”
我挑挑眉，表示疑问。
他继续说：“在美国的时候，曾经有一段时间，我的睡眠很不好，经常一整夜一整夜的毫无睡意，睁开眼睛，闭上眼睛，翻来覆去，辗转反侧，就是无法入睡。我只好不断的给自己找事情做，好像只有不断的忙碌，才能填补我心中的那块因为缺憾而造成的空白。”
我们没有再就这个话题进行深入的探讨。
他带我去参观阁楼上的音乐房。
整套的专业立体声道黑色音响合理布局在房顶的四个角落，满墙满架的CD盒和老式磁带，最上层是按照字母顺序排列整齐重重叠叠的黑胶唱片。
角落里摆放着一只陈旧的木质吉他。
我们坐在铺满大半个木质平台的矮榻上，从弧度倾斜的玻璃天窗向外看，能看到细雨朦胧下灰暗的天空，可以想象放晴的夜晚可以看到怎样的繁星胜景。
陆子煜打开音响，碰巧就是我的记忆中很熟悉的《十年》。
之后我们就一直在谈论十年。
我跟他说起十年之前的自己，猜测十年之后的自己，我跟他说起我的高中读书的时光，高考，以及早自习，说那个时候读到《项脊轩志》自己会哭。
说我一直记得那句，已是十年踪迹十年心。
还有苏轼，十年生死两茫茫，不思量自难忘。
不思量，自难忘。
这句词多么的悲凉啊。
说到后来，我恍惚之中模模糊糊的趴在一边睡着。
朦胧之中，我感觉到有人在轻抚我的长发，遇到一个发结，他小心替我解开。他拿起清凉消肿的药膏小心翼翼的用棉签把我耳廓下边的刮伤都上了一遍药。以至于我醒过来的时候，空间中依旧漂浮着一层浅浅的薄荷膏的味道，陆子煜不知去向。
我走下楼来，找到自己的包和手机。
距离非常近的餐桌上有外卖的纸袋，白粥装在保温盒里，我拧开盖子，表面有一层时间搁置久才形成的粥皮。
陆子煜留了纸条给我——
微微，我有些事要出去一下。你醒来吃点东西再回去。当然，如果你愿意留在这里玩，我也会很高兴。
其实，现在回忆也许对我来说是很残忍的一件事。
当我持着这些碎片面对现实时，总是会无端的感觉到混乱和彷徨，我所能记起的不过是在一些物品刺激下的细小琐碎的事情。我无法找出方法把这些混乱堵住，又不能并刀剪断，只好由着它肆意地慢慢溢出、渲染、倾泻、汹涌澎湃。
记忆有如迷宫，打开一道门就会出现另一道门——
十年。
十年之前，我是在顾嘉言住院的病房认识的陆子煜。
当时，姑父刚去世没多久，而顾嘉言也是在那个时候确诊的心脏病。一时之间，他的身体状况急转直下，在医院住了有小半年之久。
我有时候放学会过去找他，但是也没有很经常。
那个时候的我，年纪太小，性子又燥。十分热衷于外面的花花世界，甚至觉得耽误每周一集的动画片的时间去陪伴顾嘉言是很难以忍受的一件事。
妈妈告诉我，如果我能多说一些开心的事情给顾嘉言听，他就会快一点好起来。
于是，我总是带着蹩脚的笑话像个跳梁小丑一样站在他面前手舞足蹈。我每次都会跟他讲我看过的动画片和台湾偶像剧的情节，聒噪无比。现在想起来，倒是难为一向好静的顾嘉言，能笑着忍受我那么久的时间了。
陆子煜来探望顾嘉言的那天。
我正盘腿坐在他的床尾，眉飞色舞的讲到，如果我是《棒球英豪》里的浅仓南，我一定会喜欢和也，因为我不喜欢达也那副吊儿郎当的样子。
这时，陆子煜走进来笑着说，但是，上杉和也很快就会死掉了啊。
那是他跟我说的第一句话。
陆子煜那天刚刚代表学校参加完市里的英语辩论大赛，所以还穿着比赛时候的白衬衫和蓝色西装，长身玉立的模样，整个人都散发着碧玉清辉。
顾嘉言原本也是他们团队的一员，却因为身体状况的关系缺席了最后一轮的比赛。
或许，陆子煜当时只是想开个善意的玩笑。
但是，他这个剧透对当时的我而言犹如□□爆炸一般，冲击力实在太大。
我不知道哪根筋搭错了弦，竟然哇的一声哭了出来，指着他吼道，不可能，你骗人，和也不会死的，和也怎么会死，你一定是骗我的。
在我心里，和也是我最喜欢的人，是我生活的主角。
带着主角光环的上杉和也怎么会死掉呢？
☆、歧路亡羊（3）
3。言叶之庭。
昨日夜里呼啸了一夜的狂风，早晨起来，温度骤降。
天色渐渐暗下来。
忙碌而充实的周一下午下班之后，我带了一堆工作回家做。下班之后，如非必要，我都不太愿意待在设计院，我喜欢有个人独立空间的感觉。
换言之，我总是在人前表现的开朗有趣，人后又不由自主的孤僻冷淡。可能是因为双子座的关系，向日葵的外表之下会不自觉的掩藏一颗略带压抑的黑暗的心，矛盾又和谐的双重性格。
我如今住的房子是一室一厅的小户型，好在采光和私密性都很好。我仍在还按揭贷款，首付是我父亲出的钱，位置、户型、手续、装修都是顾嘉言一手搞定。
厨房是开放式的，锅子里正在炖冬瓜排骨，整间屋子都是满溢食物的香气。
独自一个人生活这么多年，我也从十指不沾阳春水进步到基本能做些简单的菜肴养活自己，但大部分的时候我还是喜欢在外边吃——
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